nebyl jsem ve vztahu asi šest nebo sedm let.
nechodil jsem.
ještě jsem si nevrznul.
ani jsem to nezkusil.
protože mám pocit, že nemám co nabídnout člověku.
vzhledem k mým duševním problémům jsem poslední dva roky neměl „skutečnou práci“.
vydělal jsem peníze sporadickým webdesignováním a psaním zde na médiu.
převážná část mého „příjmu“ jsou peníze na podporu dítěte, které většinou používám k placení účtů a práci na splacení své hory dluhů.
dokonce žiji s rodiči, zatímco se snažím dát dohromady své hovno.
Na vrcholu se, že moje sebevědomí je střílel, protože jsem tlustá holka, víš, že nejsem ten typ, který dostane vzhled a zapískal na natož typ, že lidé obecně chtějí vybrat na datování aplikace.
Tinder se pro mě cítí jako noční můra; nikdy jsem se nepřihlásil.
OKCupid je bitevním polem, kde člověk musí bojovat přes stovky blbců s falešnými profily, než najít diamant v surové…a pak, že se příliš bojí, aby se k nim.
a to jsou jen mé vnější boje.
já jsem vnitřně bojuje s tím, škoda, že poslední na dlouhou dobu vztah, který jsem měl, byl vlastně poměr s ženatým mužem, který ironicky jsem se s ním rozešla, protože měl jinou dívku na stranu.
obávám se, že to vůbec zjistím.
ale stejně tak se bojím zjistit, jaké by to bylo být po zbytek života sám.
je mi 36 let.
jsem o rok starší, než když se moje matka provdala za mého otce.
to mi dává trochu naděje, protože vím, že moje matka nenašla svou pravou lásku a vdala se až do svých třicátých let — možná pro mě ještě existuje naděje.
na druhou stranu mám pocit, že se mi rychle krátí hodiny.
bylo to dost těžké chodit s někým ve svých dvaceti letech.
jaké bude randění v mých třicátých a čtyřicátých letech, když jsem tak mimo praxi?
a znovu se vracím k otázce, Co mohu někomu nabídnout?
nejsem dobrý kuchař. Nejsem moc elegantní člověk. Potřebuji hodně času na psaní a čtení a obecně dekomprimování od lidí, a mám velmi vysokou sexuální touhu, která šokujícím způsobem vypnula některé muže.
nemyslel jsem si, že příliš mnoho sexu je věc, dokud jsem nezkusil randit, a chlapec, to byl šok.
myslel jsem si, že i když nemám co nabídnout, alespoň mám své já.
ale co když nikdo nechce to, co mám?
pracoval jsem na psaní tohoto příspěvku zapínat a vypínat týdny a dospěl jsem k závěru:
nejde jen o to, že se bojím znovu randit, i když jsem úplně, ale
nejsem připraven znovu randit.
jasně, nejsem připraven znovu randit, protože nemám pocit, že se miluji tak, jak bych měl.
nikdo mě nikdy nemůže milovat, pokud nenajdu nějakou lásku pro sebe, a musím trávit mnohem více času sám a v terapii pracovat na tom, abych se vrátil k milování, než bych se měl soustředit na někoho jiného.
ztratil jsem se na cestě v posledních několika letech, válet se v hanbě, kterou jsem ještě nebyl schopen projít, a nejsem ochoten dát všechna ta zavazadla na někoho jiného.
dal jsem si cíl, jít na rande, někdy v roce 2019, ale obávám se, že cíl bude muset být znovu v pozdním létě nebo na podzim, doufejme, že tím, pak to bude cítit jinak — doufám, že se bude cítit jinak o sobě.
už se nebudu starat o to, co musím člověku nabídnout.
vím, že jsem v pytli úžasný.
vím, že moje tělo dokáže neuvěřitelné věci i přes svou velikost.
vím, že dělám lepší čokoládové sušenky než vy.
vím, že jsem pravděpodobně lepší líbat než vy, také.
ale to je v pořádku. Nemusím nikomu nic z toho nabízet, abych se cítil dobře.
cítit se dobře o sobě, milovat sebe-to vše pochází zevnitř, ne bez.
budu chodit znovu, až budu připraven.
ale prozatím je to všechno o mně.