žijeme v tom, co byste mohli nazvat epidemií osamělosti. Nedávný výzkum ukázal, že mnoho lidí, se kterými se cítíme blízko, pravděpodobně tento pocit neoplatí. Miliony mužů mají pocit, že nemají nikoho, na koho by se mohli obrátit pro emoční podporu. V roce 2015 časopis TIME—nikdy se nevyhýbal velkým odvážným prohlášením—spustil příběh s názvem “ Proč osamělost může být dalším velkým problémem veřejného zdraví.“A minulý měsíc se New York Times dokonce ostře ptali, zda vás vaši přátelé skutečně mají rádi.
Amy Banky, psychiatr, který je zakládajícím členem Jean Baker Miller Ústavu na Wellesley College a autora Kabelové Připojení, má si myslel, že hodně o osamělosti. Banks věnovala celou svou kariéru studiu neurobiologie vztahů a způsobu, jakým naše sociální interakce formují náš mozek. Konkrétně banky léčí pacienty, kteří trpí „chronickým odpojením“—co se stane po letech zaměření na individuální úspěch a zanedbávání vztahů.
Nedávno jsem mluvil s bankami o tom, proč tolik lidí spadá do vzorců chronického odpojení, co to dělá s našimi těly a mozky a co můžeme udělat, abychom to napravili.
VICE: myslím, že si všichni dokážeme představit, co znamená být osamělý, ale co to znamená, když je někdo „chronicky odpojen“?
Amy Banks: dovolte mi začít popisem zdravého spojení, protože si myslím, že to pochopíte. Číslo jedna je, že máte pocit chuti: ta energie, jiskra, kterou získáte se svým nejlepším přítelem nebo někým, když jste v dobrém rozhovoru. Druhým je, že o sobě máte jasno, druhá osoba, a vztah. Třetí věcí je pocit hodnoty nebo vlastní hodnoty. Cítíte se lépe o sobě. Věříte, že se o toho člověka bude zajímat a že vás uslyší. A konečně, opravdu plodí touhu po zdravějším spojení.
když jsou lidé chronicky odpojeni nebo ve vztahu, který má chronické odpojení, obvykle vidíte pravý opak. Lidé nemají energii, je to skoro ochrnutí. Začnou být zmateni, o čí problém jde-je to moje—je to vaše? Takže jasnost je pryč, a cítíte se špatně o sobě. Máte pocit, že se musím chránit, mám pocit, že musím být ještě izolovanější. Všechny věci, které jdou nahoru v dobrém vztahu, se zcela tankují ve špatném.
Kolik lidí si myslíte, že jsou ovlivněny chronickou odpojení? Protože, když o tom slyším, vypadá to jako každý, koho znám.
No, myslím, že o to tak nějak jde. Říkáte, že ve svém životě máte pocit, že je skoro každý. Myslím, že to je endemický na kulturu, že žijeme—lidé se učí, že v závislosti jeden na druhém, to závislost, která je vlastně nejdůležitější lidská vlastnost, dostane označeny slabé nebo příliš potřebným.
čtvrtina lidí v naší zemi nemůže jmenovat jediného člověka, kterému se cítí blízcí . Myslím, že opravdu mluvíte o velké části lidstva v naší kultuře, která se opravdu cítí izolovaná.
proč si myslíte, že tomu tak je?
americká kultura je v této myšlence odloučení a individualizace tak daleko. V tuhle chvíli je to zakotvené v naší DNA. Takže na samém začátku, když jsme malé děti, dostanete krmení do konkurenčního potrubí a to se posílí – čím více a více děláte sami, tím lepší člověk jste. To se stává hodnotou: „měl bych být schopen dělat tyto věci sám.“
ale pak najdete partnera a samotné dovednosti, které by vám ve skutečnosti umožnily mít dobrý, pevný vztah a partnerství v životě, obvykle chybí. Pro některé lidi, jsou tak konkurenceschopní, že je pro ně těžké přejít na místo, kde nejsou dominantní, a nebýt tím, kdo má pravdu. Pro ostatní lidi, doslova chybí sada dovedností. Jak má člověk argumentovat, jak si poslechnout, jak mluvíte váš hlas—všechny tyto naprosto základní relační dovednosti ztratit v této hyper-intenzivní konkurenci, aby stát sám na vrcholu haldy.
vidíš, více chronicky odpojen lidé ve vztazích nebo v těch, kteří jsou single?
mít primární partnerství nemusí nutně znamenat, že se necítíte chronicky odpojeni. Jednou z věcí, které vidím nejčastěji, je dostat se do vztahu a poté dát druhé osobě to, co si přeje, aby ze vztahu dostávala. Takže oba lidé jsou ve skutečnosti, v jistém smyslu, dávat svému partnerovi to, co chtějí, a neví, co partner chce. A tak můžete mít doslova dva lidé ve vztahu, říká, „jsem ten, který dává celou dobu, ale ani jeden pocit, jako by nic.“
pro mnoho mladých lidí je práce na prvním místě a vztahy na druhém místě. Říkáte, že to může být dlouhodobě škodlivé?
Tato separace a individualizace na nás staví klapky-prostě se dostáváme do tohoto režimu a zapomínáme, že komunikujeme s lidmi každý den, celý den. Vztahy v práci mohou být obohacující. Udržování e-mailového kontaktu se svým nejlepším přítelem ze střední školy, což možná děláte jen jednou týdně, může být opravdu udržení. Mít někoho zeptat, když se dostanete domů na konci dne, jak váš den byl, spíše než zůstat v cubby-hole izolace… myslím, že tolik lidí se do toho, a je to jen jako způsob života.
a existuje celá generace mužů, kteří se probudili ve věku 60 let, kolem důchodového věku, uvědomili si, že trávili veškerý čas prací a najednou si říkali, co vztahy?
Co byste řekl těm lidem?
váš systém odměňování dopaminu byl unesen. Náš systém odměňování dopaminu, což je stejná cesta, která je spojena s každou závislostí známou člověku-drogami—prací, závislostmi na porno-tento systém je na začátku primárně spojen s věcmi, které jsou pro vás zdravé, včetně lidské péče. Mazlení se svou matkou, kojení, pitná voda, jíst zdravé jídlo-to vše stimuluje systém odměňování dopaminu.
Takže jedna z věcí, které se stane, když se dostanete do hyper-individualizované společnosti je začnete brát vztah z rovnice toho, co stimuluje dopamin. A pak, lidé chtějí dopamin a nahradit ji jinou věc dělat opakovaně. Myslím, že práce hraje tuto roli pro spoustu lidí.
Jak tedy konkrétně mohou lidé začít cítit lépe o svých vztazích?
vztah je jádrem lidského zdraví a pohody, ne izolace. Ne individualizace. Všechno vyrůstá vztahy, ne daleko od vztahů – máme model, který od narození, socializace vás povede ke stále rostoucí úrovni nezávislosti. Tento ústřední předpoklad prostě začíná špatně.
nejlepší relační rada, kterou bych dal, je často genderová: poslouchejte víc, než mluvíte. Nebo udělejte více toho, co obvykle neděláte. Pokud jste ve vztahu spokojeni, pravděpodobně to budete muset zatřást.
tento rozhovor byl upraven pro délku a jasnost.
Sledujte Annie Vainshteinovou na Twitteru.