existuje mnoho způsobů, jak můžeme reagovat na konflikt. Můžeme tomu čelit čelem a říkat, co cítíme, nebo můžeme problém obejít a držet své pocity.
moje reakce po většinu mého života byla udržet své skutečné pocity uvnitř. Nefungovalo to tak dobře. Nevyhnutelně jsem odhalil, jak jsem se opravdu cítil nějakým způsobem pod rukama, jako sarkasmus,převrátil oči, nebo jednoduše říct, neee, samozřejmě se nic neděje, jsem v pořádku tónem, který jasně ukázal, že nic není v pořádku. Zní to dost ošklivě, že?
Jody E. Long, Nicholas J. Long a Signe Whitson studovali pasivní agresi. V jejich 2008 kniha Angry Úsměv: Psychologie Pasivní-Agresivní Chování v Rodinách, Školách a na Pracovištích, oni ji definovat jako záměrné a maskovaný způsob, jak vyjádřit skryté pocity hněvu. NYU Medical Center definuje pasivně agresivního jedince jako někoho ,kdo “ se může zdát, že je v souladu nebo jedná vhodně, ale ve skutečnosti se chová negativně a pasivně odolává.“
i Když existují různé úrovně pasivní agrese, je pravděpodobné, že jsme buď byli na přijímajícím konci pasivní agresivní osoba, nebo že jsme se sami vystavovali toto chování v určitém místě nebo jiný. A víme, že je to neproduktivní a nepohodlné pro všechny zúčastněné strany. Jak se tedy mohou lidé se sklonem k pasivní agresi naučit reagovat odlišně na konflikt? Čtěte dále a zjistěte to.
rozpoznat chování
nejlepší způsob, jak toto chování v zárodku potlačit, je uvědomit si, když reagujete pasivně agresivním způsobem. Obvykle tento druh chování pramení z touhy potěšit ostatní lidi. Snažíte se vyhnout konfliktu, nezkazit, a vypadat sebevědomě, nebo se bojíte odmítnutí nebo kritiky. Takže místo toho, aby komunikovat svůj nesouhlas nebo nespokojenost otevřeně, vám to sdělit prostřednictvím společných pasivní agresivní chování, včetně sarkasmus, drby, někdo dává tichou domácnost, zdržování, nebo přestat kouřit. V tuto chvíli se tento přístup cítí jednodušší než být předem, ale často vás nutí narazit na hořkou, chladnou, obtížnou, manipulativní a/nebo necitlivou. „Být přímý je méně matoucí a umožňuje spíše stimulující dialog než frustrující odpojení,“ řekla po telefonu psychoterapeutka z New Yorku Susan Solomon.
věnujte pozornost tomu, jak reagujete v určitých situacích, a zapište si, které scénáře vás zřejmě vedou k pasivnímu agresivnímu chování.
Identifikujte své spouštěče
jakmile máte seznam časů a situací, kdy jste reagovali pasivně agresivním způsobem, můžete začít zjistit, zda existují nějaké vzorce. Co by mohlo vyvolat tuto reakci od vás? Klást otázky jako, Kde jsem to byl? S kým jsem byl? O čem jsme to mluvili? nebo určení okamžiku, kdy vaše reakce začala, usnadní zastavení, až se příště ocitnete ve stejné situaci.
„reaktivita nás může snadno dostat do potíží,“ říká Solomon. „Nejlepší je mít na paměti spouštěče, trvat deset sekund, než odpovíte a pocházíte z místa jasnosti a moudrosti.“
Poslouchejte a pozorujte
už jste se někdy zastavili a poslouchali, když mluvíte? Když se učíte, jak být méně pasivní agresivní, to může být obzvláště užitečné. Dodržujte jazyk, který používáte, když jste v pasivním agresivním režimu.
v článku o psychologii dnes Signe Whitson, licencovaná sociální pracovnice a spoluautorka The Angry Smile, identifikuje 10 nejčastějších pasivních agresivních frází. Některé z nich zahrnují: „dobře.” „Ohled.““Myslel jsem, že to víš.““Jen jsem žertoval.““Proč se tak rozčiluješ?“
Pokud se naučíte rozpoznat, kdy je vaše frázování pasivně agresivní, můžete se chytit a změnit svou melodii.
Věřit ve Tvá Slova
Jedna studie na téma pasivní agresivita zjištěno, že lidé, jejichž rodiče byli více ovládající bylo pravděpodobné, aby se stal uzavřený, uzavřený a zima v jejich erotických vztahů. Jedním z účinků života v kontrolovaném prostředí je to, že se naše hlasy mohou ztratit.
pokud věříme v sebe a to, co musíme říci, a respektujeme se natolik, abychom ukázali, jak se cítíme, pak je pro nás snazší stát se asertivnějšími v tom, jak reagujeme na ostatní.
Udělejte Si Prioritu
Čím více budete přesvědčeni, že máte právo vyjádřit své požadavky a potřeby, tím méně je pravděpodobné, budete se bát, že zviklat názory ostatních, nebo zamítnuta vyjadřovat to, co chcete. A čím méně se těchto věcí bojíte, tím přímější budete pravděpodobně.
jak se tedy učíte, že vaše potřeby jsou stejně platné jako ostatní? Upřednostněte se. Praxe poslech, co chcete, a dát si to pro sebe, spíše než dělat to, co bys měl dělat a jít po tom, co si myslíte, že by měli chtít. Pokud začnete zacházet se svými touhami jako s platnými a zažijete, jak dobře se to cítí, začnete věřit, že si zasloužíte podobné zacházení od jiných lidí.
tím, že se stanete prioritou, se naučíte respektovat, že můžete splnit své potřeby jasnou komunikací.
obrázek: Ana Blažič Pavlovič / Fotolia.com