de fleste mennesker vil til sidst heles, når et forhold slutter, især hvis begge partnere gensidigt blev enige om at adskille. Med nyttig vejledning, de lærer af deres fejl, finde trøst fra venner, og i sidste ende forpligte sig til et nyt forhold. Desværre, det er en meget anden historie, hvis den ene partner går ud, når den anden stadig er dybt knyttet. Kvalen ved at være den afviste partner kan være ødelæggende. Nogle mennesker oplever uendelig sorg, hensynsløs pessimisme, og en uddybende frygt for, at kærlighed måske aldrig sker for dem igen. Jeg har tilbragt mange timer med dybt bedrøvede, forladte partnere, der ikke kan komme forbi deres tab. Jeg har lyttet til deres historier og til deres forvirring over, hvorfor de ikke ser ud til at elske sidst.
Hvis folk gentagne gange opgives i sekventielle forhold, dømmer andre dem ofte hårdt. Disse konsekvent afviste elskere befinder sig for ofte i den anden ende af velmenende venner, der skubber dem til “bare at komme over det,” eller antyde, at de på en eller anden måde er ansvarlige for, at deres forhold ikke fungerer. Det er sjældent sandt. De fleste, der lider af langvarig sorg, har normalt prøvet alt, hvad de kunne for at få deres forhold til at fungere. Når de igen bliver efterladt, er de i forståelig forvirring og sorg og spekulerer på, om smerten nogensinde vil gå væk.
i de år, jeg har arbejdet med sådanne personer, har jeg været i stand til at hjælpe dem med at se, hvordan den måde, hvorpå de nærmer sig relationer, kan have noget at gøre med, hvorfor de slutter. Bevæbnet med den viden er de bedre i stand til at forstå, hvad de måske har gjort anderledes.
Følgende er 10 af de mest almindelige personlighedskarakteristika og adfærd, som mange af disse patienter har delt med mig, delt med håbet om, at de vil være i stand til at hjælpe dem, der stadig lever i langvarig lidelse efter at være blevet afvist af nogen, de stadig elsker.
1. Medfødt usikkerhed. Det er naturligt for folk at føle sig usikre, når de trues af tabet af noget, der betyder dybt for dem. Hvis deres komfort forstyrres af en uforudsigelig trussel, har de fleste mestret forsvarsmekanismer, der hjælper dem med at overvinde deres legitime følelser af tristhed og frygt. Over tid er de i stand til at komme videre.
Desværre er der mennesker, der lider dybere niveauer af angst og kan også have haft flere tab fra fortiden. Som forholdspartnere, de kan have større vanskeligheder med at rebalansere, når de opgives af en engang betroet partner. De føler sig betydeligt mere hjælpeløse og håbløse, som om de aldrig vil være i stand til at stole på kærlighed igen. Nogle gange, næsten ude af stand til at fungere, overvinder deres smerte ethvert håb om, at de nogensinde vil blive bedre.
2. Topping ud. Hvis folk føler, at de endelig har fundet den “perfekte forhold,” og deres partnere derefter gå væk, de kan fortvivle, at de aldrig vil finde en kærlighed denne vidunderlige igen. Forholdspartnere, der har oplevet denne slags envejsafgivelse, har måske altid drømt om at have en speciel, pålidelig, og kærlig partner. Endnu, efter at have fundet nogen, der ser ud til at passe til regningen, de kan blive for bange for at spørge om, hvorvidt deres partnere har haft de samme ønsker eller forventninger.
når de tror, at de har fundet den perfekte partner, sætter de alt, hvad de har i forholdet, i håb om håb om, at det aldrig vil ende. Eventuelle advarselsskilte fra den anden partner ignoreres ofte, indtil det er for sent.
3. Barndom opgivelse traumer. Børn er for ofte hjælpeløse pinballs i et livsspil, der kaster dem fra forhold til forhold, normalt ikke i stand til at påvirke resultatet. Disse tidlige oplevelser gør dem mere tilbøjelige til enten at mistro forholdspartnere eller prøve for hårdt på at stole på dem. Deres usikre tilknytning til deres plejere i det tidlige liv får dem for ofte til at blive alt for bange voksne, ude af stand til at lade kærligheden komme ind af frygt for, at uundgåeligt tab vil forekomme.
mennesker med denne slags frygt for tilknytning kan tro, at de er fuldt ud i kærlighedsspillet, men i stedet er selvbeskyttende og ude af stand til at risikere virkelig at forpligte sig til et forhold. De ser sikkerhed som undvigende og uden for deres kontrol, men fortsætter alvorligt med at forpligte sig fuldt ud uden omhyggelig skelnen.
den underliggende frygt frustrerer for ofte de mennesker, der prøver at elske dem. De ender ofte med at blive modløse og er nødt til at forlade forholdet og genskabe traumer i barndommen hos den person, de efterlader.
4. Frygt for at være alene. Hvis en person er bange for, at kærlighed aldrig vil ske, han eller hun vil ofte tolerere forsømmelse, misbrug, eller uheldig opførsel bare for at forblive i ethvert forhold. Hvis deres forholdspartnere fortsætter med at deltage i disse ujævne investeringer, en af to ting vil ske: den anden partner vil begynde at føle sig for skyldig til at holde fast, eller vil forblive i forholdet, mens du samtidig søger andre steder efter en bedre aftale.
forhold væsentlige læser
5. Stole kun på en partner for selvværd. Det er farligt for enhver intim partner at lade den anden blive betroet som den eneste definerer af denne persons grundlæggende værdi. Som at lægge alle ens æg i den samme kurv, Der er bundet til at være total ødelæggelse, hvis denne tro ikke resulterer i et positivt svar.
Hvis denne partner vælger at afslutte forholdet, har den afviste partner kun den ene persons negative selvbillede at stole på. De kan kun finde fejl i, hvem de har været, hvad de har gjort forkert, og at de altid kan være unlovable til nogen anden.
6. Frygt for fiasko. Der er mennesker, der bogstaveligt talt er bange for at fejle noget, og forhold er kun et stykke af puslespillet. De giver alt til det, de forfølger, og kan ikke se, at deres indsats måske ikke bærer ud i noget så vigtigt som et kærlighedsforhold.
i deres frygt for at fejle overreagerer de for ofte enten, når noget ser ud til at gå galt eller savner afgørende tegn på grund af deres hyper-årvågenhed.
når deres partnere forlader forholdet, tager de ofte al skylden og føler, at de burde have gjort mere eller bedre. Ofte gør denne selvnedsættelse hvert efterfølgende partnerskab mere modtageligt for at mislykkes af de samme grunde.
7. Romantiske fantasere. Forhold, der trives, er ikke “romantiske” i historiebogen. Selvom de begynder, som alle nye forhold gør, med gensidigt tilsyneladende ubetinget accept og tilgivelse, de skal til sidst finde ud af de forskelle og udfordringer, som alle langsigtede forpligtelser skaber.
de, der er dedikeret til at holde fast i romantisk fantasi, repræsenterer dog en anden race. Disse partnere ønsker at være alle ting for deres elskere, som i en sky af intensiv og løbende bortrykkelse. Når de normale forstyrrelser i livet griber ind, romantiske fantasere ser dem som kun midlertidige forhindringer og tager dem ikke alvorligt.
Når en romantisk fantaserer ønsker at holde fast i lyksalighed for enhver pris, føler den anden partner sig ofte uset og ukendt og vil til sidst søge et mere realistisk møde.
8. Udødelig kærlighed. Der er mennesker, der tror, at det at elske nogen indtil slutningen af tiden er en dyd og er stolte af aldrig at opgive at elske en partner, selvom forholdet er forbi. De holder virkelig fast i troen på, at en kærlighed, der engang var så smuk, aldrig kan dø, og forpligte sig til at vente for evigt på, at den anden person kommer tilbage. For dem, den urokkelige forpligtelse til at forblive loyal over for en partner, der har forladt forholdet, forhindrer dem i at omfavne enhver ny kærlighed. Den mistede kærlighed lovprises kontinuerligt, så ethvert andet partnerskab blegner ved sammenligning.
9. Uovertruffen hulfyldstoffer. Lejlighedsvis finder en partner en anden, der er perfekt på nogle vigtige områder. Resten af forholdet er måske ikke så givende, men oplevelsen af total tilfredshed på det ene sted er overvældende tilfredsstillende. Når de først har den oplevelse, føler de, at de aldrig igen kan gå uden den, og derfor indsnævrer de deres fremtidige muligheder markant. Når de afvises, bliver de hyperfokuserede på at få deres partnere til at vende tilbage og tilbyde ethvert offer for at få det til at ske.
10. De virkelig agoniserede forfølgere. Desværre, der er mennesker, der ikke kan opgive deres romantiske partnere, uanset hvor tydeligt de ved, at forholdet er forbi. Selv når den anden partner undgår, spøgelser, eller endda ydmyger dem, de vil stadig ikke, eller kan ikke, give op.
der er mange grunde til, at folk skader sig selv på denne måde. De føler måske, at de ikke har noget andet sted at gå. Eller de føler, at de aldrig vil finde nogen så rigtige for dem igen. Måske vælger de partnere, der aldrig kan elske dem på samme måde til gengæld, og alligevel kan ikke acceptere den finalitet. Måske så de en forælder fortsætte med at ofre uden gensidighed, idet de troede, at det var en ædel måde at opføre sig på.
hvis smerten er stor nok, kan de forfølge, straffe eller trænge ind, ude af stand til at stoppe med at forfølge det ødelagte forhold. Ingen mængde selvforringelse eller ydmygelse synes at lette deres smerte eller forhindre dem i at forsøge at vende deres skæbne.
* * * * * *
ulykkelig kærlighed er smertefuld og demoraliserende. Det er kun menneskeligt at forsøge at ændre eftervirkningerne af mistet håb.
mange forholdssøgere, der oplever gentagen afvisning, bliver trætte kynikere og risikerer mindre og mindre i hvert efterfølgende partnerskab. De holder op med at tro, at forhold nogensinde kan fungere, fordi de ikke har råd til at blive såret igen.
når man først har forstået, hvorfor disse situationer sker, kan mange lære at vælge bedre partnere, møde realiteterne i, hvad relationer tilbyder og koster, og øge deres evne til elasticitet, hvis tab er uundgåeligt. Først da kan de forstå, at jo mere man elsker, jo mere smertefuldt tabet. Der er ingen anden mulighed.
hvert individ skal beslutte, hvor meget man skal risikere, når man søger ægte intimitet. For at opnå det smukkeste resultat, han eller hun skal opgive de tidligere mål om at holde fast i kærlighed til enhver pris, og skab i stedet et autentisk og ægte forhold, uanset hvad resultatet måtte være.