Vi lever i det, du måske kalder en epidemi af ensomhed. Nyere forskning har vist, at mange af de mennesker, vi føler os tæt på, sandsynligvis ikke gengælder følelsen. Millioner af mænd føler, at de ikke har nogen, de kunne henvende sig til for følelsesmæssig støtte. I 2015 tid magasin—aldrig en til at vige tilbage fra store dristige udtalelser—kørte en historie med titlen, “Hvorfor ensomhed kan være det næste store folkesundhedsspørgsmål.”Og i sidste måned stillede Times endda skarpt spørgsmålstegn ved, om dine venner faktisk kan lide dig.
Amy Banks, en psykiater, der er stiftende medlem af Jean Baker Miller Institute ved Brøndesley College og forfatteren af kablet til at forbinde, har tænkt meget på ensomhed. Banks har viet hele sin karriere til at studere neurobiologi af relationer og hvordan vores sociale interaktioner former vores hjerner. Specifikt behandler banker patienter, der lider af “kronisk afbrydelse”—hvad sker der efter mange års fokus på individuel succes og forsømmelse af forhold.
for nylig talte jeg med banker om, hvorfor så mange mennesker falder i mønstre af kronisk afbrydelse, hvad det gør med vores kroppe og hjerner, og hvad vi kan gøre for at ordne det.
VICE: jeg tror, vi alle kan forestille os, hvad det at være ensom betyder, Men hvad betyder det, når nogen er “kronisk afbrudt”?
Amy Banks: lad mig starte med en beskrivelse af en sund forbindelse, fordi jeg tror, du får det. Nummer et er, at du har en følelse af glæde: den energi, den gnist, du får med din bedste ven eller nogen, når du er i en god samtale. For det andet er du har klarhed om dig selv, den anden person, og forholdet. Den tredje ting er en følelse af værdi eller selvværd. Du har det bedre med dig selv. Du tror, at denne person vil pleje, og at de vil høre dig. Og endelig, det opdrætter virkelig et ønske om en mere sund forbindelse.
når folk er kronisk afbrudt, eller i et forhold, der har en kronisk afbrydelse, ser du normalt det modsatte. Folk har ingen energi; der er næsten en lammelse. De begynder at blive forvirrede over, hvis problem er dette-er det mit, er det dit? Så klarhed er væk, og du har det dårligt med dig selv. Du har lyst til, jeg er nødt til at beskytte mig selv, Jeg har lyst til at være endnu mere isoleret. Alle de ting, der går op i et godt forhold, tankes helt i en dårlig.
hvor mange mennesker tror du er påvirket af kronisk afbrydelse? Fordi, når jeg hører om det, det ser ud som alle jeg kender.
jeg synes, det er lidt af pointen. Du siger, at i dit liv, du har lyst til næsten alle er. Jeg synes, det er endemisk for den kultur, vi lever i—folk læres, at afhængigt af hinanden, denne indbyrdes afhængighed, som faktisk er den mest essentielle menneskelige egenskab, bliver mærket svag eller for trængende.
en fjerdedel af mennesker i vores land kan ikke navngive en enkelt person, de føler sig tæt på . Jeg tror, du virkelig taler om den store del af menneskeheden i vores kultur, der virkelig føles isoleret.
hvorfor tror du det er tilfældet?
Amerikansk kultur er så langt væk fra skalaerne i denne ide om adskillelse og individualisering. Det er ligesom indlejret i vores DNA på dette tidspunkt. Så i starten, når vi er små børn, bliver du fodret ind i den konkurrencedygtige pipeline, og det bliver forstærket—jo mere og mere du gør på egen hånd, jo bedre person er du. Det bliver værdien: “jeg burde være i stand til at gøre disse ting alene.”
men så finder du en partner, og de meget færdigheder, der faktisk giver dig mulighed for at have et godt, solidt forhold og partnerskab i livet, har tendens til at mangle. For nogle mennesker er de så konkurrencedygtige, at det er svært for dem at flytte ind på det sted, hvor de ikke er dominerende og ikke er den, der har ret. For andre mennesker mangler det bogstaveligt talt bare færdighedssættet. Hvordan argumenterer man, hvordan lytter du, hvordan taler du din stemme—alle disse absolut essentielle relationelle færdigheder går tabt i denne hyper-intense konkurrence om at stå alene øverst i bunken.
ser du flere kronisk frakoblede mennesker i forhold eller hos dem, der er single?
at have et primært partnerskab betyder ikke nødvendigvis, at du ikke føler dig kronisk afbrudt. En af de ting, jeg oftest ser, er at komme ind i et forhold og derefter give den anden person det, de ønsker, de modtog fra forholdet. Så begge mennesker er faktisk på en måde at give deres partner det, de vil have, og ikke vide, hvad partneren ønsker. Og så kan du bogstaveligt talt have to personer i et forhold, der siger, “jeg er den, der giver hele tiden, men ingen af dem føler, at de får noget.”
for mange unge kommer arbejde først, og relationer kommer på andenpladsen. Du siger, at det kan være skadeligt på lang sigt?
denne adskillelse og individualisering sætter blindere på os-vi kommer bare ind i denne tilstand, og vi glemmer, at vi interagerer med mennesker hver dag, hele dagen. Forhold på arbejdspladsen kan være givende. Vedligeholdelse af e-mail-kontakt med din bedste ven fra gymnasiet, som du måske bare gør en gang om ugen, kan virkelig opretholde. At have nogen til at spørge dig, når du kommer hjem i slutningen af dagen, hvordan din dag var, snarere end at blive i det cubby-hul af isolation… jeg tror, at så mange mennesker kommer ind i det, og det er ligesom en livsstil.
og der har været en hel generation af mænd, der er vågnet op i en alder af 60, omkring pensionsalderen, og indså, at de brugte al deres tid på at arbejde, og pludselig er de ligesom, hvad med forhold?
hvad ville du sige til disse mennesker?
dit dopamin-belønningssystem er blevet kapret. Vores dopamin-belønningssystem, som er den samme vej, der er tilknyttet enhver afhængighed, man kender—Stof, arbejde, pornoafhængighed—dette system er i starten primært forbundet med ting, der er sunde for dig, herunder menneskelig pleje. Krammer med din mor, ammer, drikker vand, spiser sund mad—alle dem stimulerer dopamin-belønningssystemet.
så en af de ting, der sker, når du kommer ind i et hyper-individualiseret samfund, er at du begynder at tage Forholdet ud af ligningen af, hvad der stimulerer dopamin. Og så vil folk have dopaminen og erstatte den med en anden ting at gøre gentagne gange. Jeg tror, at arbejde spiller den rolle for mange mennesker.
så hvordan kan folk specifikt begynde at føle sig bedre om deres forhold?
forholdet er kernen i menneskers sundhed og velvære, ikke isolation. Ikke individualisering. Alt vokser ud relationer, ikke væk fra relationer—vi har den model, at fra når du er født, socialisering vil føre dig til stadigt stigende niveauer af uafhængighed. Den centrale forudsætning kommer bare til den forkerte start.
det bedste relationelle råd, jeg ville give, det er ofte kønnet: lyt mere end du snakker. Eller gør mere af det, du normalt ikke gør. Hvis du har det godt i forholdet, skal du sandsynligvis ryste det op.
denne samtale er blevet redigeret for længde og klarhed.
Følg Annie Vainshtein på kvidre.