Jeg har været freelance skribent i lang tid. Et af mine yndlingsemner er det komplicerede af menneskelige relationer.
har din partner fortalt dig, at du er trængende eller klæbrig? Eller har du mistanke om, at visse aspekter af din adfærd kører en kile mellem jer begge? Er du bekymret for, at du elsker dem ‘for meget’? Oplev tegn på neediness og lære at reducere dem for at få en sund, afbalanceret, tovejs forhold.
foto af Heather mount på Unsplash
du er overinvesteret i forholdet
normalt sker dette, når en partner ikke føler sig sikker. Det er som om de lever på en knivkant, og hvert øjeblik kan deres partner vælge at afslutte det. De tror også, at dette forhold er deres eneste chance for kærlighed og lykke, så de er nødt til at bevare det for enhver pris.
dette gør dem superfølsomme over for den anden persons humør og ønsker. Den ikke-trængende partner skal holdes helt glad. Så den trængende er hurtig til at placere, for at berolige, for at opfylde den andres ønske.
du vil være sammen med dem hele tiden
Du kan ikke hjælpe det. Du er kun glad, når du er i hendes selskab. Når du ikke er sammen med hende, har du brug for, at kommunikationslinjerne altid er åbne. Så du ringer til hende, eller sms hende, eller øjeblikkelig besked hende.
problemet er, at du forhindrer din kæreste (eller kæreste) i at leve en normal hverdag. Han / hun skal arbejde, være i stand til at være sammen med sin familie, tale med venner, Shoppe og slappe af. Og ikke altid med dig.
du har brug for konstant Validering
du føler, at du ikke er klædt rigtigt, dit hår er et rod, din kropsform er forkert, så du søger validering fra din partner. Din manglende tillid er som en orm, der graver væk under overfladen, skaber revner og sprækker i forholdet. Du ved, hvad du laver, men du kan ikke stoppe.
at søge validering fra din partner er helt normalt, og vi gør det alle sammen. En lille tryghed er alt, hvad vi leder efter. Men hvis det er konstant, er det som et tryk dryp-dryp. Det vil drive din partner rundt om vridningen. De bliver trætte af at sige de samme ting igen og igen.
er det kærlig opmærksomhed eller besiddertrang?
Du kan ikke lade din partner ud af dit syn. Dine øjne følger ham rundt i lokalet til fester og funktioner, og du insisterer på, at han forbliver tæt. Dette er kontrollerende adfærd og ofte et tegn på neediness. Din besiddelse viser sig.
du spørger altid, hvad han tænker
det er som om du skal være inde i hans hoved. Hvad tænker han på? Hvorfor har han det ansigtsudtryk på? Hvad sker der i hans sind? Hvordan har han det egentlig lige nu? Hvis du konstant spørger, hvad din partner tænker/føler, så ved, at det er et tegn på behov.
du tror, at alt, hvad hun har brug for, er dig
hun har dig i sit liv nu, så hvorfor har hun brug for venner? Hvorfor skulle hun endda gider med sin spild af tid familie? Sikkert er du alt for hende? Du gør dit yderste for at afskære hende fra venner og familie. Du fylder hendes tid med … dig.
dette er behov i det ekstreme, og et andet eksempel på at forsøge at kontrollere en anden for at styrke dine egne mangler.
Sådan ændres din trængende adfærd
først og fremmest skal du kende forskellen mellem normal adfærd mellem par og dem, hvor den ene partner er trængende og afhængig af den anden til validering. Lejlighedsvis kan vi alle demonstrere noget af ovenstående. Forskellen med trængende mennesker er, at de gør det hele tiden. Til det punkt, hvor det bliver svært for deres partner at håndtere.
Stop med at give væk din magt
Du er et uafhængigt autonomt menneske. Når du er i trængende tilstand, du giver al din magt til en anden. Med andre ord, det er deres ansvar at imødekomme din lykke, at opfylde dine følelsesmæssige krav. Er det fair? Er det sundt? Ingen. De kan aldrig berolige dig nok til at give dig tilbage din selvtillid. Det er som at forsøge at fylde en bundløs pit med sand, teske-for-teske.
foto af Angga Aditya på Unsplash
vil du suge hele livet ud af dit forhold?
din konstante behov er næsten vampiricle (hvis det er et ord). Hver gang du søger validering, eller kontrol, eller prøv at komme i deres sind, en lille smule kærlighed slurpes væk. Det er som et konstant blødende sår. Spørg dig selv, om du kunne stoppe? Lige før du åbner munden for at stille spørgsmålet eller for at hævde kontrol over din partner, skal du bare stoppe og se, om du kunne holde tilbage. Sig til dig selv, ” kunne jeg være sikker og glad i dette øjeblik uden at stille dette spørgsmål eller søge validering?”
grundlaget for mest trængende adfærd er frygt. Det kan være rodfæstet i barndommen, når barnet blev forladt af en forælder eller en nær plejer. Det kan være forbundet med misbrug eller mobning. Det kan være, at den trængende er bange for at være alene; at de aldrig har lært at nyde deres eget selskab. Så de projicerer denne frygt på deres nuværende forhold og forventer, at deres partner dæmper ubehag og angst.
Find måder at øge dit selvværd
forskning har vist, at neediness og depression er meget ofte forbundet, som det fremgår af denne undersøgelse fra 2006. Derfor er det fornuftigt, at en trængende person bør søge måder at øge deres selvværd og håndtere deres depression. Det kan involvere rådgivning, psykoterapi eller en form for selvhjælp, såsom journalisering eller deltagelse i gruppeterapi.
Nogle gange er alt, hvad der kræves, for den trængende partner at erkende, at de lægger pres på deres forhold og gøre en indsats for at undgå sådan adfærd. Med andre ord kan de træne sig selv for ikke at engagere sig i nødvendighed. Deres belønning er i et mere lige og behageligt forhold til deres partner, og eventuelle fremtidige partnere.
Vær opmærksom på dine behov
forsøg ikke at undertrykke disse følelser. Bring dem ud i lyset og undersøge dem. Brug lidt tid på at journalisere eller bare tænke på de mulige årsager til dit panikbehov for validering. Tænk på din barndom. Forstå, at det lille barn er OK nu. At de kom igennem det, at du er OK.
Tag et kig på praksis med mindfulness. Mindfulness hjælper dig med at holde din opmærksomhed på den vigtigste tid i dit liv—lige nu. Øjeblikket. Fortiden er væk. Fremtiden er simpelthen et billede af vores fantasi. Hvis du kan være stærk og rimelig glad i dette nu øjeblik, er alt godt. Du behøver ikke tidligere ondt og smerte dikterer, hvordan du lever i nutiden. Du er ikke din fortid.
en sund magtbalance
ingen kan lide at tænke på et forhold, der er baseret på den magt, som hver partner har, men det er uundgåeligt, at beslutninger for begge undertiden træffes af en. Så det er en god ide at tale om disse ting på en voksen måde. Der er spørgsmål, der altid vil kræve en fælles diskussion og beslutning, men der er andre, hvor den ene partner er glad for at lade den anden håndtere dem. Det er forskelligt for hvert par i et langvarigt forhold.
hvad hvis din Partner er trængende?
føler du dig ubehagelig, når din partner kræver din mening om alt, hvad han/hun bærer, deres fysiske udseende osv? Og derefter analyserer dine svar i detaljer? Føler du dig hæmmet, når de insisterer på at vide, hvor du er hele tiden, hvem du taler til?
Du skal foretage en vurdering af, om deres behov skyldes en midlertidig situation, som f.eks. Eller om de altid er sådan, og intet vil ændre sig. I det andet tilfælde skal du forstå, at intet du gør eller siger, vil rette dem. Din støtte er som et stof til dem.
prøv at have en god hjerte-til-hjerte-samtale, hvor du forklarer, at det er sundt for to personer at have lidt tid fra hinanden. At han / hun altid ser godt ud for dig og behøver ikke at fortsætte med at bede om beroligelse. Nogle gange vil de lytte og forstå. Andre vil ikke være i stand til at acceptere, at deres adfærd er trængende.
måske vil de være åbne for forslaget om terapi? Nogle ideer er beskrevet ovenfor. Du bliver nødt til at være taktfuld og blid, når du fremsætter sådanne forslag.
dit mål er at forstå dine behov
ingen ønsker at blive beskyldt for trængsel; det føles som et tegn på svaghed eller at hænge på en partner i desperation. Nøglen er at genkende, hvad det er, der driver denne adfærd. Og så for at lære at berolige det, ikke undertrykke det. Lær hvordan du udtrykker dine følelser på en kontrolleret og voksen måde. Din partner vil sætte pris på det, og dit forhold vil være desto bedre for det.
kilde:
Dr. Craig Malkin: Sådan overvindes Neediness
dette indhold er nøjagtigt og sandt efter forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.
spørgsmål & svar
spørgsmål: jeg er ikke rigtig ‘trængende’ i henhold til din artikel. Men mange gange, især for nylig, jeg har ofte brug for at tale med nogen for at få mig til at føle mig hel. Jeg har ikke mange nære venner, så jeg ender med at tale med fyre, der er interesseret i mig, selvom jeg ikke er interesseret i dem. Jeg ved, at dette er forkert, men på disse øjeblikke er det alt, hvad jeg kan gøre. Er jeg som en trængende person i min opførsel?
svar: Det lyder for mig som om du har brug for validering, hvilket er noget, vi alle føler fra tid til anden. Problemet er, du kommer ikke til at få det fra seriel dating eller chatter med folk, du ikke er interesseret i. Måden at håndtere det på er at styrke din selvtillid til det punkt, hvor du ikke har brug for denne Validering. Du er hel allerede, så du er nødt til at udnytte den vene af at vide. At lyde lidt corny… du skal forelske dig i dig. For hvis du ikke finder dig selv fascinerende og smuk, vil ingen andre.
liter 2018 Bev G
peachy hjemmefra søde hjem den 07.juni 2020:
Jeg er den trængende.
Jeg stoler altid på min husbond for alt.Bev G (forfatter) fra Danmark den 16.September 2018:
Tak, Pamela. Jeg synes, det er ret almindeligt, at unge mennesker føler sig sådan, indtil de lærer at være følelsesmæssigt selvhjulpne. Sociale medier hjælper selvfølgelig ikke.
Pamela Oglesby fra Sunny Florida den 15. September 2018:
Jeg tror, at denne culd er et vigtigt spørgsmålat spørge dig selv. Jeg føler ikke, at dette er et problem med af mand eller mig selv, da vi har været lykkeligt gift i 23 flere år, imidlertid, i et tidligt forhold var dette en probem for mig. Jeg synes, denne artikel er god til at hjælpe nogen med at evaluere deres relationsip.Bev G (forfatter) fra Danmark den 11.September 2018:
faktisk DS. Problemet kommer, når folk er utilfredse, men ikke ved, hvordan de skal ændre sig, eller endda at de har brug for at ændre deres adfærd i første omgang. Således følger mønstre af mislykkede forhold. Jeg har nogen i tankerne, mens jeg skriver disse ord. En mind of mind forventer, at hendes partner er en tankelæser og bruger derefter offerkortet, når han ikke kan/ikke kan. dashingscorpio fra Chicago den 11.September 2018:
at være “trængende” er ikke nødvendigvis en “dårlig ting”, hvis begge mennesker er i en kokon som livsstil. I sidste ende, når en person beskylder den anden for noget, hvad de virkelig siger, er (de) ikke i den type person.
uanset hvad det er en (eks) antipatier om nogen, kan det være det, der får en anden person til at blive vanvittigt forelsket i dem.
generelt udtrykker folk kærlighed, som de vil have det vist over for dem. Tricket er at finde nogen, der naturligt taler (dit) “kærlighedssprog”.
men udfordringen er, at de fleste mennesker i “forelskelsesfasen” af nyt forhold opfører sig på måder, der kan ses som “trængende”, meget kærlige eller bøje sig baglæns for at imponere og behage dem, de er tiltrukket af for at undgå at “blæse det”.
når der er en forpligtelse etableret eller følelsesmæssig investering, begynder mange mennesker at (slappe af) og gradvist stoppe med at lægge den samme type indsats for at gøre deres partners lykke til en topprioritet.
pludselig skubber den person, der “ikke kunne få nok” af hende / ham, dem væk og kalder dem “trængende”.
den “trængende person” føles nu som et offer for agn& skift.
Når to mennesker ønsker det samme, er alle glade.
en “trængende person” har to muligheder
1. Lær hvordan du finder en ægtefælle, der taler deres samme kærlighedssprog.
2. Forsøg på at ændre eller blive nogen, de ikke er.
lidelse er valgfri.
Hvis du vil have noget andet, skal du gøre noget andet. (Folk ændrer sig ikke, medmindre de er utilfredse.)