Email os Book en aftale
af Nathan Cobb, Ph. D.
hver sport, fra basketball til Golf, har regler, der definerer spillet. Regler giver formål, sikkerhed, struktur og forudsigelighed. De gør det muligt for alle at forstå, hvad der foregår, strategisere og løse uenigheder.
desværre, mens nødvendigheden af regler er indlysende i sportens verden, glemmes det ofte, når man forsøger at løse konflikter i familier. Dette er en af grundene til, at nogle ægtefæller hellere vil have en rodkanal end at komme i konflikt—de har set for mange lejligheder, hvor ægteskabelige argumenter lignede at spille Amerikansk fodbold i fuld kontakt uden dommer, intet sikkerhedsudstyr, og ingen forpligtelse til et sæt regler.
men konflikt behøver ikke at være usikker, uforudsigelig og uden formål. Når ægtefæller er forpligtet til at følge et sæt regler, konflikt kan være en mulighed for par til at vokse deres “samarbejdsmuskler.”Håndtering af konflikter konstruktivt kan endda hjælpe par med at udvikle større nærhed ved at opnå gensidig forståelse, lære at samarbejde, tage hinandens perspektiv og løse problemer sammen.
så hvad er et godt sæt regler? Følgende liste skitserer ni foreslåede regler for fair kamp, der skal hjælpe par med at håndtere konflikter uden at skade forholdet.
Fair Fighting regel #1: Intet nedværdigende sprog
undgå navneopkald, fornærmelser, nedlæggelser eller Bande. At lægge din partner Ned eller kritisere din partners karakter viser respekt for hans eller hendes værdighed. I sport er der mange regler, der forhindrer en spiller i forsætligt at skade en anden. I ægteskab og forhold skal lignende regler gælde. Når du med vilje skader din partner, det er som at sige, “du er ikke sikker hos mig. Jeg vil gøre alt, hvad der kræves for at beskytte mig selv eller for at vinde.”
Fair Fighting Rule #2: ingen skylden
det er meningsløst at bebrejde hinanden. At bebrejde din ægtefælle distraherer dig fra at løse det aktuelle problem. Det opfordrer din ægtefælle til at være defensiv, og det eskalerer argumentet.hvis du for eksempel lader en visumregning ligge på bordet, og regningen senere forsvinder, kan du blive fristet til at bebrejde din ægtefælle. Du kan insistere på, at din ægtefælle er uorganiseret, skal have hentet det og lagt det et andet sted. Din ægtefælle, på tur, kan beskylde dig for at være fraværende og insistere på, at du bare ikke kan huske, hvor du lægger det. Men at bebrejde hinanden vil ikke udrette noget. Det hjælper ikke nogen af jer med at føle sig bedre. Det vil ikke styrke dit forhold overhovedet. Og det hjælper dig ikke med at finde regningen. I situationer som denne skal du tage en bevidst beslutning om, at dit forhold er for vigtigt til at underminere det med skyld og dom. Fokuser på at holde din velvilje for hinanden intakt og finde løsninger på problemet i stedet for at bebrejde.
Fair Fighting Rule # 3: ingen råben
råben eskalerer kun ting. Chancerne er, at intet bliver løst, når dine følelser løber så højt. Hvis du er sur og har lyst til at råbe, er det tid til at gå væk og køle ned (se regel #9).
Husk, at råben kan være subjektiv. Hvad der råber til din ægtefælle, råber måske ikke til dig. Måske er du ikke indstillet på, hvordan du lyder. Eller du er måske vokset op i et hjem, hvor familiemedlemmer var højt og lidenskabelige, og at tale højt, når du er ked af det, virker normalt.
din ægtefælles oplevelse er dog den, der tæller her. Hvis det føles som at råbe til din ægtefælle, så hæver du i det mindste din stemme, hvis ikke råber. Lav en bevidst indsats for at sænke din stemme. Betydningen af din kommunikation ligger i, hvordan din besked faktisk lander med andre. Hvis du ikke kan tone det ned, fordi du er for ked af det, er det sandsynligvis bedst at tage en time-out.
Fair Fighting Rule # 4: ingen brug af magt
brug af fysisk magt eller trussel om at bruge magt (dvs.en hævet knytnæve eller en verbal trussel) på nogen måde er uacceptabel. Udvikle selvdisciplinen for at sætte grænser for din vrede og din adfærd, før du når dette niveau. Hvis en af jer ty til fysisk kraft og vold i dit forhold, skal du søge professionel hjælp.
brug af magt inkluderer skubbe, skubbe, gribe, slå, slå, slå, slå eller fastholde. Det omfatter stansning af et hul i en væg, kaste ting eller bryde noget i vrede. At handle ud af din vrede på disse måder krænker den anden persons grænser og følelse af sikkerhed. Hver af os har ret til at være sikker og fri for misbrug eller fysisk fare i vores forhold.
Fair Fighting Rule #5: Ingen tale om skilsmisse
i varmen af et argument, truer med at forlade forholdet er manipulerende og sårende. Det skaber angst for at blive forladt og underminerer din evne til at løse dine problemer. Det eroderer hurtigt din partners tillid til dit engagement i forholdet. Tillid genoprettes ikke let, når den er brudt på denne måde. Det får problemerne i dit forhold til at virke meget større, end de har brug for.
Fair Fighting Rule #6: Definer dig selv, ikke din ægtefælle
denne regel handler om at være ekspert i din egen verden, ikke din ægtefælles verden. Brug ord, der beskriver, hvordan du har det, og hvad du ønsker og har brug for, ikke hvad din partner føler, har lyst til, eller tror.
det kan synes lettere at analysere din partner end at analysere dig selv, men at fortolke din partners tanker, følelser og motiver vil distrahere dig fra at identificere dine egne underliggende problemer og vil sandsynligvis invitere forsvar fra din ægtefælle.
vigtigere er det at fortælle din ægtefælle, hvad han eller hun mener, tror eller ønsker, er kontrollerende og formodende. Det siger, at du kender din ægtefælles indre verden bedre end din ægtefælle gør.
i stedet skal du arbejde på at identificere dine egne udækkede behov, følelser og måder at tænke på og beskrive disse behov og følelser for din ægtefælle.
Fair Fighting Rule #7: Bliv i nutiden
Bliv i nutiden og modstå fristelsen til at bruge situationen som en lejlighed til at rejse andre problemer fra fortiden. Det er nedslående at fortsætte med at bringe fortiden op. Du kan ikke ændre fortiden. Du kan kun ændre i dag. Du kan se frem til en bedre fremtid. Prøv at holde dit fokus på, hvad der kan gøres i dag for at løse problemet ved hånden og gå videre derfra. Hvis du får Off-topic, videre til andre spørgsmål, stoppe jer selv og er enige om at komme tilbage på sporet. Du kan altid vende tilbage til andre problemer senere.
Hvis du finder dig selv at bringe problemer op fra fortiden, er det sandsynligt, fordi disse problemer aldrig blev løst i første omgang. Der kan være sket ting, som du og din ægtefælle aldrig rigtig talte om. Eller du har måske forsøgt at tale om det tidligere, men uden at kæmpe retfærdigt. Denne regel vil være lettere at følge, fremadrettet, hvis du begge forpligter dig til at diskutere spørgsmål, når de sker, snarere end at lade dem fester.
Fair Fighting Rule #8: Skift til at tale
Lad en person tale ad gangen. Når den ene taler, skal den anden lytte—virkelig lytte, ikke bare planlægge deres tilbagevisning. Skift til at tale og lytte, så I begge har en chance for at sige, hvad I har brug for.
har du nogensinde prøvet at arbejde gennem et vanskeligt problem, når din ægtefælle talte over toppen af dig og afbryde dig? Hvordan havde du det? Mind dig bevidst om dette, når du føler en overvældende trang til at afbryde eller tale dit sind.
Fair Fighting regel # 9: Når det er nødvendigt, brug Time-Outs
overtrædelse af disse fair fighting regler er typisk et tegn på, at du allerede har krydset en tærskel fysiologisk, hvor signaler fra de mere primitive, følelsesmæssige centre i din hjerne er begyndt at drukne signalerne fra de mere rationelle dele af din hjerne. Stresshormoner oversvømmer din krop på dette stadium. Selvbevarelse bliver fokus. I denne kamp-eller-fly-tilstand er kreativ problemløsning og gensidigt samarbejde usandsynligt. Du ender i et eskalerende argument, der bliver mere og mere fjendtligt og defensivt. Faktisk er det umuligt at have en rationel diskussion i et klima af fjendtlighed og respektløshed. Dette er, når det er tid til regel #9: ring en time-out.
En time-out er en kort pause til at køle af, falde til ro og få perspektiv. Tænk på det som at trykke på pause-knappen på en video. Det er en mulighed for at genoprette roen og være mere reflekterende i stedet for reaktiv. Brug time-out til at reflektere over, hvorfor du føler, som du gør. Tænk på, hvordan du udtrykker dig på en positiv måde. Prøv at tænke på den anden persons følelser og Synspunkt. Tænk tingene igennem, før du taler. Derefter “push play” igen og vende tilbage til hinanden for at løse problemerne roligt.
En time-out bør være mindst en halv time lang (men ikke længere end fireogtyve timer). Det tager mindst en halv time for din krops fysiologi at vende tilbage til en normal hviletilstand og for dine tanker at blive mindre fjendtlige eller defensive. Det er overraskende, hvor forskellige en persons udsigter kan være, efter at de har haft en chance for at roe sig ned.
konklusion
for nogle mennesker repræsenterer regler som disse en helt anden måde at kæmpe på end hvad de blev udsat for i deres oprindelsesfamilier. Mange ægtefæller voksede op i hjem, hvor råben, skylden, navneopkald og fingerpegningblev betragtet som normale metoder til håndtering af uenigheder. Sådanne metoder virker normale, når de sker så ofte, og vi udsættes ikke for andre modeller til håndtering af uenigheder.
hvor godt “følger Du reglerne”, når du kæmper? Når du læser denne liste, skal du evaluere din egen kampstil. Kæmper du “fair” eller er du en “under bæltet” fighter? Hvilke af disse regler kæmper du med? Er der ændringer, du skal foretage? Skriv ned eventuelle regler, som du finder dig selv i at bryde i et argument. Skriv ned alle trin, du kan tage for at hjælpe dig med at holde denne regel.
prøv at lægge disse regler på din køleskabsdør og henvis til dem dagligt. Forpligt dem til hukommelse og accepter at leve efter dem, når du er uenig. Hvis du begge forpligter dig til at følge disse regler, vil du bemærke en betydelig og positiv ændring i den måde, du “kæmper” med hinanden på. Med praksis og udholdenhed kan dine uenigheder ikke engang virke som kampe, men diskussioner. Det vil virke lettere at nå frem til løsninger. Frem for alt vil disse regler hjælpe dig med at holde dine argumenter i skak, så de ikke skader dit forhold.
for mere information eller for at bestille en aftale
Hvis du gerne vil tale med en af vores rådgivere personligt om emnet i denne artikel, er det meget nemt at bestille en aftale ved at ringe (403) 255-8577 eller ved hjælp af vores nemme online scheduler her.
Hvis du har spørgsmål eller gerne vil kontakte os via e-mail, kan du udfylde en kort fortrolig kontaktformular her. Når du har indsendt kontaktformularen, vil en Cobb & Associates indtag medarbejder svare så hurtigt som muligt.
Vi accepterer i øjeblikket nye kunder og hilser selvhenvisninger og henvisninger fra læger og andre fagfolk varmt velkommen.
Vi sætter pris på din interesse i vores tjenester og håber, at disse oplysninger har været nyttige for dig. Tøv ikke med at ringe, hvis du har spørgsmål.
hjem/Flere artikler