vi har alle været der. Du kæmper med din mor og ringer straks til din søster for at fortælle hende alt om det. Du og din søster glæder dig over, hvor forfærdelig din mor er, du begynder at føle dig bedre, og du har en allieret mod din mor. Lyder det bekendt? Hvad du har skabt i denne situation er en Kommunikationstrekant. På kort sigt hjælper disse trekanter os med at klare vanskelige situationer som argumenter eller sårede følelser. Hvad de også gør, imidlertid, er at skabe et mønster af familiekommunikation, der kan øge sårede følelser. De kan også utilsigtet mindske sandsynligheden for, at den person, der irriterede eller sårede dig i første omgang, vil ændre deres adfærd til det bedre i fremtidig kommunikation. Hvordan kan de ændre sig, de får ikke nogen direkte feedback om behovet for?
denne ide om Kommunikationstrekanter kommer fra Familiesystemteori, og det er et almindeligt, normalt træk i familier. Problemet med trekanten er, at der altid er en person, der er i konflikt med de to andre. Rundt og rundt går vi i denne trekant og bevæger os tættere på hinanden og derefter længere væk, når der er konflikt. Trekanten fungerer i et familiesystem, fordi det kan rumme en masse stress og spændinger. Ved at indeholde alt det stress tillader det imidlertid mønsteret af krangling og konflikt at fortsætte over tid i stedet for at give det en chance for at blive løst ved direkte kommunikation. Med andre ord, at holde trekanterne intakte giver hele familien mulighed for at modstå forandring, snarere end at tackle konflikterne effektivt.
for at demonstrere en typisk trekant kan vi bruge en fælles oplevelse i en familie, hvor stofbrug er et problem. Mor og far kan fungere som “insidere” intenst bekymrende og taler om deres unge voksne barns drikke, der er nu den “outsider.”Det intense fokus på hans position som “outsider” (eller “problemet”) kan få barnet til at føle sig vred og oprørsk, hvilket mindsker chancerne for, at han tager sine forældres bekymringer alvorligt. Trianguleringsvanskelighederne kan blive endnu mere komplekse over tid. For eksempel kan mor og far være uenige om, hvordan de skal håndtere drikkeriet. Fars vrede kan være så intens, at mor beslutter at gå til sin søn og tale med ham om sin fars vrede. Hun er nu flyttet tættere på sin søn (ved at spille “good cop” flyttede hun ind i en “insider” – position parret med sin søn) og gjorde vred far til outsider. At flytte fra insider til outsider (og til sidst tilbage igen og igen og igen) er meget stress på forholdet mellem mor og far, på mors forhold til sin søn og på systemet som helhed. Stress kan manifestere sig som usikkerhed i ægteskabet, nedsat effektiv autoritet hos forældreteamet, og unødig stress og ansvar for søn at føle om sine forældres følelsesmæssige velbefindende.
så hvordan kommer vi ud af dette mønster?
- det begynder med at øge din bevidsthed om din egen tilbøjelighed til at skabe insider / outsider relationer. Vær tankevækkende med hensyn til hvornår og hvorfor du har tendens til at engagere dig i insider/outsider dynamik. Bemærk, når du når rundt på den person, du er ked af at lufte til en tredje person.
- Undersøg dine grunde til den indirekte kommunikation. Tænk over, hvorfor du går rundt i den person, du faktisk kæmper med. Hvilke følelser / følelser er til stede for dig? Føler du dig såret af den anden person? Er du ked af noget, der skete? Brug et minut (eller mange minutter) til at tænke over og evaluere dine følelser omkring situationen og den feedback, du gerne vil have, at den anden person har om deres indflydelse på dig.
når du har en mere klar fornemmelse af, hvorfor du vil oprette insider/outsider-forhold, skal du se, om du kan bruge positive kommunikationsevner til at udtrykke, hvad du føler for den person, du er i konflikt med direkte (i stedet for at bruge din søster til at videresende beskeden). Ved at tale direkte med personen og bruge direkte og ikke-fordømmende kommunikation kan du eliminere trekanten og øge din chance for at foretage reelle ændringer i dine forhold. Husk, at folk ikke har tendens til at ændre sig, medmindre de ved, at de har brug for det.
kan du øge styrken af det tosome forhold uden at gøre en anden til outsider?
- overvej at finde måder at øge direkte kommunikation med den person, der har tendens til at være “outsider.”
- gør en større indsats for (ikke – fordømmende) at kommunikere direkte til mennesker-og hvis du går til en tredje person, kan du overveje at indarbejde en diskussion om, hvordan du bedst kommunikerer direkte til den første person.
- gennemgå positive kommunikationsevner (se andre CMC-blogindlæg og kapitel 9 i Beyond Addiction: Hvordan videnskab og venlighed hjælper folk med at ændre sig) og brug dem direkte med den person, du har negative følelser for.