Hvordan jeg overlevede min babys kolik

i løbet af de første par måneder af min søns liv ville jeg blive mere og mere hektisk som dagen bar på, snapper på min mand og manisk tænker gennem mulighederne for aftenen fremover. Jeg var desperat efter at undgå det, jeg vidste, der kom: timer og timer med min nyfødte græd.5: 30, ville min baby begynde at græde, og jeg ville starte mine runder og lave omgange rundt om huset, mens jeg holdt ham. Jeg ville jiggle ham, shush i hans øre og hoppe ham op og ned. Hvis jeg gjorde noget, han kunne lide, ville han slå det ned fra et skrig til et klynk i et minut, før han skruede op for lydstyrken igen—et tegn på, at det var tid til at prøve noget andet. Gå glip af det vindue, og han ville forstærke det til en fuld nedsmeltning.

ligesom omkring 20 Til 25 procent af babyer havde min søn kolik. Den tekniske definition er ” græder i tre timer om dagen, i mere end tre dage om ugen, i mere end tre uger.”Det starter normalt, når de er to uger gamle og slutter, når de er tre måneder gamle, og det er lige så sjovt som det lyder.

en babys skrig er designet til virkelig at genere os—skylden evolution—og nye mødre er især tilpasset deres børns lyde. “Din baby er ikke rigtig adskilt fra dig, før han er seks måneder gammel,” fortalte min mor mig, før jeg fødte. Jeg vidste snart, hvad hun talte om: Jeg faldt i søvn og lyttede til lyden af hans vejrtrækning og vågnede øjeblikke, før han gjorde det, mine hormoner cuing mig ind i en umulig lille lyd, han lavede, før han rejste sig. At høre min nye baby skrige i timevis hver dag i den tilstand var ulidelig. Selv tænker på det nu gør mig spjæt.

det blev værre af det faktum, at jeg var udmattet. Han vågnede hver time eller to til Sygeplejerske og jeg, en søvnløs af natur, var forfærdelig ved at komme tilbage i søvn og napping, da han napped. Vi sov sammen som en overlevelsesmekanisme. En nat, halvt i søvn, Jeg forsøgte at pleje hans tæer, holder ham på hovedet, min tåget hjerne spekulerer på, hvorfor han var sprællende så meget. En anden dag stoppede jeg bilen ved et stopskilt i hele fem minutter og ventede på, at et ikke-eksisterende lys blev grønt, så jeg kunne gå.

uger i nyfødt søvnmangel, jeg var alt for træt til at tempoet mit hus i timevis eller følelsesmæssigt håndtere min utrøstelige baby. Det føltes som om jeg betalte bot for noget synd, som ikke at være en god nok mor. Han var helt alene på en eller anden måde og led, og jeg kunne ikke hjælpe ham. Jeg spekulerede på, var det så hårdt moderskab skulle være? Ville jeg altid være så ulykkelig?

Han var tydeligvis udmattet, men ude af stand til at slå sig ned. På et lavt punkt, et par uger inde, jeg skrev “dette barn sover bare ikke!” Facebook. Velmenende venner skrev tilbage: “Har du prøvet en svøb? Svøb var en game changer for os!”

havde jeg prøvet en svøb? I min følsomme tilstand fyldte spørgsmålet mig med raseri. Selvfølgelig havde jeg prøvet en svøb! Jeg brugte næsten al min nedetid på at læse om søvn. Jeg læste seks bøger om emnet, cover to cover, highlighter i hånden—tid, der ville have været bedre brugt napping. Jeg forsøgte at sove sammen, klyngefodring og endda opvarme rummet til 25 grader. Jeg læste om træthedsvinduet-lige efter den første gaben!- og skiftede til at gå ham rundt i mit kulsorte soveværelse. Jeg fik en gynge, som var en gave i løbet af dagen, men beroligede ham ikke om natten. Vi prøvede hvid støj, hvilket hjalp. Jeg begyndte at bære ham i løbet af dagen, hvilket ikke gjorde det. Efter at have læst om, hvordan babyer fornemmer din stress, jeg fokuserede på at projicere ro og trække vejret langsomt. Det er en ide, der nu gør mig rasende-hvis du ikke kan finde noget andet, gør moren forkert, bebrejd hendes aura!

hver gang jeg forsøgte at komme sammen med andre mødre, fik jeg bare flere og flere råd. Jeg følte, at jeg løb et maraton, men tilskuerne råbte råd til mig i stedet for at heppe på mig og råbte “har du prøvet nye sneakers?”eller” jeg fandt ud af, at klembare vandflasker var en spilskifter!”Jeg havde ikke brug for baby hacks; Jeg havde brug for støtte. Jeg havde brug for folk til at sige ” du gjorde det til seks uger, så du er halvvejs der!”Eller endnu bedre,” ring til mig, hvis du nogensinde har brug for mig til at komme over, så du kan tage en lur!”

fordi virkelig, intet fik det fast, undtagen hvad vi gjorde: uendelige gåture og rocking. Til sidst, da jeg begyndte at acceptere, at intet andet ville fungere, jeg fokuserede mindre på at fikse babyen og mere på at gøre mig lykkeligere. Lige før heksetiden ville jeg hælde mig et stort glas vin og åbne en pose jujubes. Jeg ville lave et skød rundt i huset, og da jeg nåede vinglasset i køkkenet, belønnede jeg mig selv med en slurk. En anden omgang, en anden jujube. Hvis jeg virkelig havde lyst til at behandle mig selv, ville jeg hente Abbey på min telefon og se det over hovedet på min grædende baby med mine hovedtelefoner i. (Jeg tror, det er det, der er kendt som ” mig tid.”)

han græd gennem mange besøg, mest mindeværdigt, da en god ven venligt bragte middag til os til vores første forsøg på socialt samvær. Min mand og jeg skiftede om at tage sig af babyen i baglokalet, da han græd, mens vores gæster høfligt lod som om det ikke skete. En gang skreg han gennem en hel lægeudnævnelse. “Det ser ikke ud til, at der er noget galt!”lægen råbte over ham, da jeg brændte af forlegenhed. “Du gør et godt stykke arbejde!”

og så blev det pludselig bedre. Omkring 11 uger, ligesom bøgerne sagde, stoppede grædene. Babyen græd stadig, når der var noget galt, og han var stadig en frygtelig sovende, men de timer lange, utrøstelige grædende jags sluttede lige. Alle tre af os var utroligt lettet.

et par måneder senere indså jeg, at min babys kolik havde lært mig min første lektion om moderskab: hver baby er forskellig. Vi synes at tro, at babyer er identiske, og at eventuelle problemer med dem skal skyldes forældre, men jeg tror, at børn er mere forprogrammerede, end vi gerne vil indrømme.

Vi er ikke årsagen til alle vores børns problemer, og vi kan heller ikke løse dem alle. Nogle gange græder de, og alt, hvad vi kan gøre, er at gnide ryggen og fortælle dem, at vi elsker dem, og at det bliver okay. At, og bryde ud vin og jujubes.

nøjeregnende baby: er det kolik?
Harvey Karps løsning til kolik
sandheden om svøb