jeg har ikke været i et forhold i omkring seks eller syv år.
Jeg har ikke dateret.
Jeg har ikke fået lagt.
Jeg har ikke engang prøvet.
fordi jeg har lyst til, at jeg ikke har noget at tilbyde en mand.
på grund af mine psykiske problemer har jeg ikke haft et “rigtigt job” i de sidste to år.
Jeg har tjent penge på at lave sporadisk designarbejde og skrive her på Medium.
hovedparten af min “indkomst” er børnebidragspenge, som jeg for det meste bruger til at betale mine regninger og arbejde på at betale mit Bjerg af gæld.
Jeg bor endda sammen med mine forældre, mens jeg prøver at få min lort sammen.
oven i købet, min selvværd er skudt, fordi jeg tilfældigvis er en fed pige, du ved, ikke den type, der får udseende og fløjtede på endsige den type, som folk generelt ønsker at vælge på en dating app.
Tinder føles som et mareridt for mig; jeg har aldrig tilmeldt mig.
OKCupid er en slagmark, hvor en person er nødt til at kæmpe gennem hundreder af rykker med falske profiler, før han finder en diamant i det uslebne…og derefter er for bange for at nå ud til dem.
og det er bare mine eksterne kampe.
Jeg kæmper internt med skam, at det sidste lange forhold, jeg havde, faktisk var en affære med en gift mand, som ironisk nok brød tingene sammen med, fordi han havde en anden pige på siden.
Jeg er bange for selv at finde ud af.
men jeg er lige så bange for at finde ud af, hvordan det ville være at være alene resten af mit liv.
Jeg er 36 år gammel nu.
Jeg er et år ældre nu end da min mor giftede sig med min far.
dette giver mig en lille smule håb, vel vidende at min mor ikke fandt sin sande kærlighed og blev gift indtil midten af trediverne-måske er der håb for mig endnu.
på den anden side føler jeg, at uret hurtigt løber ud for mig.
det var svært nok dating i mine tyverne.
Hvad er dating i slutningen af trediverne og firserne vil være, hvis jeg er så ude af praksis?
og igen kommer jeg tilbage til spørgsmålet, Hvad har jeg at tilbyde nogen?
Jeg er ikke en god kok. Jeg er ikke en særlig pæn person. Jeg har brug for meget alene tid til at skrive og læse og generelt dekomprimere fra mennesker, og jeg har en meget høj køn drev, der chokerende har slukket nogle mænd.
Jeg tænkte ikke for meget køn var en ting, før jeg prøvede dating, og dreng, det var et chok.
Jeg tænkte, selvom jeg ikke har meget andet at tilbyde, har jeg i det mindste mig selv.
men hvad hvis ingen vil have det, jeg har?
jeg har arbejdet på at skrive dette indlæg til og fra i uger og er kommet til en konklusion:
det er ikke kun, at jeg er bange for at gå sammen igen, selvom jeg er helt, men
jeg er ikke klar til at gå sammen igen.
det er klart, Jeg er ikke klar til at gå sammen igen, fordi jeg ikke har lyst til at elske mig selv, som jeg burde.
ingen kan nogensinde elske mig, hvis jeg ikke finder noget kærlighed til mig selv, og jeg skal bruge meget mere tid alene og i terapi, der arbejder på at komme tilbage til at elske mig, før jeg skal fokusere på nogen anden.
Jeg mistede mig selv undervejs i de sidste par år og væltede i skam, jeg har endnu ikke været i stand til at arbejde igennem, og jeg er ikke villig til at lægge al den bagage på en anden person.
Jeg gjorde det til et mål at gå på en date engang i 2019, men jeg frygter, at målet bliver nødt til at blive revideret i sensommeren eller efteråret, forhåbentlig vil tingene føles anderledes — forhåbentlig vil jeg føle mig anderledes om mig selv.
Jeg vil ikke bekymre mig mere om, hvad jeg har at tilbyde en mand.
Jeg ved, at jeg er fantastisk i sækken.
jeg ved, at min krop kan gøre utrolige ting på trods af dens størrelse.
Jeg ved, at jeg laver bedre chocolate chip cookies end du gør.
jeg ved, at jeg sandsynligvis også er en bedre kisser end dig.
men det er okay. Jeg behøver ikke at tilbyde noget af det op til nogen for at få mig til at føle mig godt om mig selv.
har det godt med mig selv, elsker mig selv-det hele kommer indefra, ikke uden.
Jeg går sammen igen, når jeg er klar.
men for nu handler det om mig.