jeg er et forhold jomfru: jeg er 54 og har aldrig haft en kæreste

der er et navn til folk som mig – “forhold jomfru”. Det er passende og nøjagtigt, fordi jeg har formået at komme til 54 uden nogensinde at have haft en kæreste.

det er svært at tro, da jeg ikke har boet i en hule i bunden af havet, men det er sandheden. Jeg har aldrig haft en betydelig anden, aldrig været nogens anden halvdel, aldrig blevet spurgt ud. Kom til at tænke på det, jeg har aldrig engang haft et Valentinskort – godt, ikke medmindre du tæller papiret med et kærlighedshjerte tegnet i blå pen, som Kevin fra Søndagsskolen skubbede ind i min frakkelomme, da jeg var omkring syv.

Jeg er ikke en jomfru, seksuelt set, som jeg har haft køn – gudskelov. Jeg gjorde det et par gange, da jeg var i mine tidlige 20 ‘ ere: jeg forestillede mig aldrig, at sidste gang jeg delte en seng med nogen, som var 31 år siden nu, ville vise sig at være sidste gang, jeg nogensinde oplevede fysisk intimitet. Havde jeg vidst det, ville jeg have prøvet at nyde det mere.

jeg var en tidlig taler og rullator, men da det kom til at miste min jomfruelighed, var jeg den sidste af mine venner, der gjorde det: den sidste, der ramte en af livets mest forventede milepæle. Det skete først efter at jeg forlod universitetet, på hvilket tidspunkt var jeg desperat efter at sove med nogen, bare for at få det overstået.

Jeg havde et midlertidigt job inden for salg, og vores firma fløj os til Spanien til den årlige virksomhedskonference. Jeg blev helt fuld og lavede et spil for en af fyrene på holdet. Jeg gik tilbage til hans værelse, og vi sov sammen. Jeg tror ikke engang, at jeg kunne lide ham så meget, men jeg håbede stadig, at han ville se mig igen – jeg ville bare føle mig ønsket. Men intet kom ud af det undtagen en frygtelig tømmermænd og et par ugers forlegenhed på arbejdspladsen.

omkring et år efter det gjorde jeg noget lignende på en fest. Denne fyr chatter mig op, drilleri var god, så da han spurgte, om han kunne tage mig hjem, jeg sagde ja. Igen, jeg vågnede og tænkte, at det måske var starten på noget, men så indrømmede han, at han var i et seriøst forhold, og havde kun ønsket en “smule sjov”.

kort efter tog jeg på ferie med et par veninder, og jeg havde en uges lang fling med en barmand, hvilket var sjovt og fik mig til at føle mig normal. Langt om længe, jeg var den, der havde noget at tale om, den, der var fnise og svimmel med spænding og selvbetydning.

det var min sidste gang. Jeg forstår det ærligt ikke. Jeg er selskabelig, har masser af interesser, træne, har god klædefølelse – eller så får jeg at vide – og er ikke mere eller mindre attraktiv end mine venner, hvoraf de fleste er lykkeligt gift, eller i det mindste ved, hvordan det føles at være forelsket.

det var svært at se dem slå sig ned, og endnu sværere, da deres børn begyndte at gå sammen. Jeg havde udslettet deres bums, og en efter en, fra omkring alder 14 og fremefter, de begyndte at overhale mig. Det var dårligt, men ikke helt så slemt, som da det gik op for dem, at der var noget meget, meget usædvanligt ved mig.

børn er så prepped for relationer i disse dage-selv 10-årige taler om at have pige – eller kærester. Så da de indså, at de aldrig havde set mig med en mand, ud dukkede det uundgåelige, kvalmefremkaldende spørgsmål: “Hvorfor er du ikke gift?”, “Hvorfor har du ikke en kæreste?”, “Har du nogensinde haft en kæreste?”Jeg gav hvert barn det samme Svar:” Det skete bare ikke, “hvilket ville føre til det lige så uundgåelige” hvorfor?”Og det er det spørgsmål, jeg har stillet mig selv gennem disse år. “Hvorfor?”

da jeg var yngre og stadig havde den slags sociale liv, der involverede at gå på fester og barer, ville jeg nogle gange ønske, at jeg kunne stå uden for min krop for at se, hvad der foregik. Jeg ønskede at observere, hvad det var, at mine venner gjorde, at jeg ikke var, eller omvendt. Hvorfor blev de snakket op, og det gjorde jeg ikke?

Jeg følte aldrig, at jeg var stand-offish, men måske var der noget i mit kropssprog, der gjorde mig mindre tilgængelig. Jeg gik på en katolsk skole for alle piger, og jeg ved, at jeg følte mig akavet omkring drenge, men man kan sige det samme om masser af mine klassekammerater-eller i det mindste om dem, der ikke blev til menneskeskabte flirt, i det øjeblik de blev løsnet på verden.

Jeg kan huske, da mine to bedste venner og jeg begyndte at gå på pubber. Vi ville have været omkring 17, og vores interesse for drenge var bare ved at vågne op. Det var de dage, hvor gutter ville komme op til dit bord og bede om at købe dig en drink, og generelt ville tingene starte godt nok, med alle chatter, men derefter, efterhånden som aftenen skred frem, jeg ville langsomt blive gnides ud, indtil jeg følte, at jeg var blevet helt usynlig.

måske var det her, det hele gik galt – måske blev de tidlige oplevelser, de forfærdelige, tillidsfulde lektioner i skuffelse mere og mere fastnet, indtil jeg nåede scenen, først med at tænke, at det måske aldrig ville ske, så tro det ikke ville og endelig vide det.

da jeg gik på universitetet, forventede jeg fuldt ud, at mit liv som voksen skulle begynde. Jeg forventede at toddle gennem et par relationer, læring som jeg gik sammen, indtil endelig, jeg var klar til “den ene”. Men der skete ikke noget.

for nylig sagde min bedste ven – en jeg har kendt siden juniorskolen – til mig, at hun ville ønske, at hun havde givet mig en god rystelse, da vi var på universitetet. Hun studerede i den næste by og ville besøge mig for hall parter og andre socials, og nu siger hun kunne se, hvad jeg gjorde forkert. Hun siger, at jeg gjorde det så hårdt arbejde for enhver dreng, der henvendte sig til mig, at jeg var for meget af udfordring.

Jeg ved halvt hvad hun mener, selvom det ikke havde noget at gøre med at spille hårdt for at få. Jeg tror, ved roden af det, var min mangel på selvtillid. Jeg tvivlede så på mig selv, og at nogen ville have lyst til mig, at jeg ville have enhver, der viste interesse for at bevise, at han kunne lide mig, at holde sig længe nok til at overtale mig. Det gjorde de aldrig – de gik bare videre til den næste person.

Jeg tror, der var tre perioder, hvor “hvad er der med mig?”følelsen var på sit stærkeste. Den første var, da jeg var på universitetet – tre uendelige år med at se fra sidelinjen, da mine venner faldt ind og ud af kærlighed, og værre, høre dem gøre støjende i vores fælles hus, hvor de enorme victorianske værelser var blevet opdelt i to af krydsfinerskillevægge.

det andet var i slutningen af 20 ‘erne og begyndelsen af 30’ erne, da jeg skiftede job regelmæssigt og skulle gennemgå det samme lære dig at kende scenarie, som naturligvis involverede at blive spurgt om mit kærlighedsliv. Jeg blev ganske dygtig til at lyve, ved at sige, at jeg ikke så nogen “lige nu”, eller udgør noget vrøvl om for nylig at have brudt op med nogen, men så månederne, og nogle gange årene, ville rulle forbi, og der ville jeg være, stadig alene, og jeg ville føle mig som kontorets nysgerrighed.

jeg ved, at mange af mine kolleger i mit tidligere job troede, at jeg var homoseksuel, især da jeg begyndte at holde ferie regelmæssigt med den samme ven efter hendes skilsmisse – så jeg ville lave en sang og danse om at nævne hendes børn. Som om en kvinde med børn ikke kan være homoseksuel.

tredje gang var i midten til slutningen af 30 ‘ erne, da alle mine venner blev gift. Det var utroligt – jeg blev inviteret til fire bryllupper (ingen begravelser, gudskelov) det år, jeg blev 37. Det var da jeg besluttede at deltage i en dating bureau, men det viste sig at være det ene sjælsænkende møde efter det andet med mænd, der var utilstrækkelige, uegnet eller begge dele.

tit, jeg ville drikke for meget, for hurtigt, forsøger at overvinde min angst og maskere min dating ineptitude, men jeg tror ikke, at tingene ville være gået bedre, hvis jeg havde været stenkold ædru. Det bedste ved disse aftener var at gå hjem. I det hele år, jeg tror, jeg kun mødte en person, jeg ville se igen, men det blev ikke gengældt, så det var det.

datingbureauets oplevelse var bestemt min nadir. Efter det, jeg syntes at dreje et hjørne og, i årenes løb, jeg er blevet trinvist mere og mere accepterende over for min singledom – ligesom mine forældre og venner. Den ene bemærkelsesværdige ting ved mig er endelig blevet umærkelig – så vidt folk er stoppet med at bemærke det.

det faktum, at jeg aldrig har dateret, er ikke noget, jeg vil have, at verden skal vide, men jeg er meget mere komfortabel med at være single nu, end da jeg var ung. Og for nylig, der er skrevet meget om mennesker, der er “single i hjertet”, hvilket også har fået mig til at føle mig mindre underlig. Det er en sætning opfundet af Dr. Bella DePaulo, mens hun var projektforsker ved University of California, at beskrive mennesker, der på en eller anden måde er programmeret til at være single.

DePaulo er ekspert på emnet. Hun har studeret singletoner i årtier, og taler af personlig erfaring, fordi hun aldrig har været i et forhold, enten. Hendes TED talk, hvor hun stolt annoncerede dette, var fantastisk. Jeg tror ikke, jeg er “single i hjertet”. Jeg tror faktisk, at jeg ville have gjort en stor kæreste eller kone: det er trist, at ingen gav mig chancen.

Jeg kender ikke andre forhold jomfruer, men jeg er sikker på, at DePaulo og jeg ikke kan være de eneste i verden. Måske skulle jeg starte en gruppe-udpeget og stolt!