kære terapeut,
Jeg opdagede for nylig, at min mand og en kvindelig kollega af ham har en sms-stribe, der går tilbage til 2016. Jeg fandt ud af det, da jeg så hans telefon. Mens der ikke er noget seksuelt i deres meddelelser, og han forsikrer mig om, at de kun er venner, jeg har gentagne gange udtrykt min utilfredshed og ubehag over situationen. Jeg har også gentagne gange bedt om, at denne adfærd stopper. Han lyver og fortæller mig, at de ikke længere tekst, indtil han bliver fanget rødhåndet igen.
Vi har set en ægteskabsrådgiver vedrørende dette og andre spørgsmål. Han har løjet for rådgiveren om sit SMS-forhold til sin kollega. Interessant, mens jeg har vidst, at hun eksisterer som hans “kollega,” han har aldrig introduceret mig for hende, selvom jeg kender alt hans andet arbejde “venner.”
Han fortæller mig, at jeg overreagerer, og at jeg skal komme over det. Jeg overvejer at adskille sig fra ham, hvis hans opførsel ikke stopper. Hvad foreslår du?
anonym
kære anonym,
Her er to forskellige måder at se på din situation:
1) Din mand er en ikke-god løgner, og du skal forlade ham.
2) i to skal have en anden samtale, en der ikke involverer antagelser og ultimatums.
Lad mig sige på forhånd, at det, jeg er ved at foreslå, på ingen måde tolererer din mands uærlighed; ligger chip væk ved tillid og til sidst eroderer det helt. Men hvad mit forslag kan gøre er at hjælpe dig med at se en anden måde at bevæge dig gennem denne blindgyde og forstå det bedre, før du træffer beslutninger om dit ægteskab.
først om løgnen: nogle gange lyver folk, fordi den person, der anmoder om sandheden, gør sandheden fortæller så aversiv. Jeg vil have sandheden, siger den person, der spørger, men hvis du fortæller mig sandheden, vil jeg skamme eller dømme eller opgive dig. Hvis du fortæller mig sandheden, vil jeg benægte dine behov. Hvis du fortæller mig sandheden, vil jeg prøve at kontrollere dig. De vil have sandheden, så straffe personen for at fortælle det. Selvfølgelig er der konsekvenser for folks adfærd, men der er også konsekvenser for at skabe et miljø, hvor det ikke kan komme frem.
mere i denne serie
du stoler ikke på din mand—og med god grund—men han stoler måske heller ikke på dig i den forstand, at han måske ikke stoler på din evne til at anerkende hans sandhed, hvis han delte det åbent med dig. Der er en forskel i et forhold mellem privatlivets fred (plads, som alle har brug for i sunde forhold) og hemmeligholdelse (som har tendens til at være ætsende). Hvad der måske er startet som privatlivstekster mellem venner—er nu flyttet ind i hemmeligholdelse, ikke nødvendigvis fordi han gør noget forkert, men på grund af noget der foregår mellem jer to. Du siger, at du er i ægteskabsrådgivning for andre problemer, så jeg spekulerer på din mands forhold til sin kollega ikke så meget med hensyn til forræderi—som du gør—men med hensyn til hvad det afslører om dynamikken i dit ægteskab.
ofte når folk føler sig forrådt, er de så indpakket i smerte og angst, at de mangler nysgerrighed om den person, de føler sig forrådt af. På samme måde er de så indpakket i vrede og selvretfærdighed, at de mangler nysgerrighed om sig selv.
af nysgerrighed mener jeg, at i stedet for at argumentere for din mands tekster, har du været i stand til at træde tilbage og prøve at forstå, hvorfor dette venskab er vigtigt for ham; hvad han får af det, som han måske mangler i andre dele af sit liv (måske føler sig set, forstået, respekteret, nydt?); hvorfor han føler, at han er nødt til at skjule det for dig; og hvordan dine anmodninger om, at han afslutter det, påvirker hans følelser over for dig? Jeg spekulerer også på, om du har været i stand til at træde tilbage og spørge dig selv, hvorfor hans platoniske tekster (som du har set og siger ikke er seksuelle) føler dig så foruroligende eller truende for dig (måske ønsker du, at du også delte denne lette rapport med ham?). Kan du være mindre nysgerrig efter hans tekster og blive mere nysgerrig efter, hvad du kan gøre for at skabe mere forbindelse med ham?
lige nu er din position: Afslut SMS ‘ en, eller jeg forlader. Men ultimatums gør ikke meget—de kan synes at løse dilemmaet, men ofte kører de simpelthen det virkelige problem under jorden. Ultimatums løser ikke det egentlige problem (uanset hvad der foregår i dit ægteskab), der skabte dette problem (lyver om teksterne) i første omgang. Og det er det egentlige problem, der skal løses.
alt dette er at sige, måske krydser din mand en linje og fortæller dig ikke, eller måske er han ikke, og dine krav skubber ham simpelthen væk. På den ene eller anden måde, du vil ikke være i stand til at føre en samtale om hans SMS, der vil være nyttig for dig individuelt eller som et par, indtil en dybere forståelse er nået. Først, du skal stille og besvare de slags spørgsmål, jeg nævnte ovenfor, mens du giver hinanden plads til at være ærlige over for jer selv og hinanden. Hvis du ikke kun vil skabe tillid, men nærhed i dit ægteskab, skal du give plads til sandheden ved at invitere den ind. Og når der er mere plads til sandheden, vil der være mere forståelse og medfølelse på begge sider, der vil flytte dig ud af dine respektive hjørner og hjælpe dig med at løse SMS-dødvandet.
kære terapeut er kun til informationsformål, udgør ikke medicinsk rådgivning og er ikke en erstatning for professionel medicinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søg altid råd fra din læge, mental sundhedsperson eller anden kvalificeret sundhedsudbyder med eventuelle spørgsmål, du måtte have vedrørende en medicinsk tilstand.