denne artikel blev oprindeligt vist på VICE UK.
Hvornår var sidste gang du havde køn? Et delikat spørgsmål, ja, men du vil sandsynligvis kunne svare på få sekunder. Var det i morges? Fredag aften? Måske en lang og sørgelig to uger? Hvad hvis din sidste fuck blev begravet så langt tilbage i tidevandet, at du ikke kunne huske noget om det? Og hvad hvis beslutningen om at give afkald køn var helt frivillig?
velkommen til en verden af cølibat millennial.
og mere relevant velkommen til min verden: jeg er en 29-årig mand, der frivilligt har besluttet at acceptere cølibat. Jeg er også klar over, at for dig, ordet ‘cølibat’ fremkalder sandsynligvis billeder af genert munke, pistol-toting barndomskærester fra London, pistol-toting jomfruer fra Reddit eller den meget specifikke race af trist, forstæder sandal fanatiker du har tendens til at se mall cafeterier, stirrer underligt på fisken og bladrer gennem rygproblemer af Reader ‘ s Digest. Ideen om at være en Frivilligt celibat årtusinde—især en agnostisk—er for mange uforståeligt forfærdende. Men jeg vil hævde, at det er en realitet, du ikke er så langt væk fra, som du måske tror.
år siden nu, mit sidste romantiske forhold sprang ud på den måde, disse ting har tendens til. To triste, stressede mennesker kan kun gøre hinanden indhold så længe, og den triste kendsgerning er, at medmindre I begge er udstyret med nok libidinal juice til at holde San Fernando Valley stønnende morgen, middag, og nat, køn er ofte en af de første ting at gå.
om natten, foran den mælkeagtige blænding på den bærbare computers dæmpede skærm, løsner i begge stille fra hinanden og vender stille mod separate vægge. Om morgenen bruser den ene af jer, mens den anden ser på e-mails, starter dagen på kanten og gør livet til noget, der føles ustoppeligt, ukontrollerbart. Og så bytter du.
til sidst brød vi op. Hun flyttede ud, så flyttede jeg ud, og så forsøgte vi begge at komme videre.
i lang tid bagefter spekulerede jeg på, hvornår ønske—et ord, jeg aldrig havde anvendt på mig selv med nogen grad af alvor før—ville banke på min dør igen. Først fyldte det mig med en gnagende følelse af tvivl og bekymring. Men så kunne jeg mærke, at jeg begyndte at omfavne det. Jeg indså, efter et par måneder af, hvad der føltes som eksternt pålagt afholdenhed, det uden for sammenhængen i et forhold, køn var virkelig ikke en vigtig del af mit liv.
~
uanset hvor meget du bliver lagt, kan du helt sikkert ikke have undladt at bemærke, at vi lever gennem et seismisk skift i, hvordan kærlighed, køn og forhold fungerer. Dating-hvilket burde være sjovt, husk-i stigende grad er det ikke. de altid tilstedeværende apps, vi prod på på busser og i offentlige badeværelser, tvinger os til en dyster frem og tilbage, opfordrer os konstant til at skabe stadig mere tiltalende versioner af os selv til at tilbyde på den romantiske markedsplads. Dating er blevet som arbejde og vores Tinder, Grindr, og Hængselprofiler er blevet vores CV, snapshots af os, vi offentliggør online, når vi søger at digitalt forhandle os til en lukket aftale, der kun vagt ligner ægte menneskelig intimitet. Der er produktivitetskvoter at ramme, møder, der skal arrangeres, uendelig papirarbejde og rapporter-tilbage, der skal arkiveres i den sladderhungrige gruppechat.
hvornår dating—hvilket, trods alt, er, hvordan de fleste mennesker ankommer til køn—ophører med at være sjovt, og bliver faktisk en kilde til ekstrem angst, så er ønsket i sig selv gennemsyret af en lignende følelse af lammende spænding. Som begær bliver en kilde til angst, så gør gradvist den blotte ide om lyst eller at blive ønsket. På ingen tid overhovedet, køn selv holder op med at være en attraktiv mulighed.vi ved alle, at millennials angiveligt har mindre køn end nogen anden generation i historien—selv din Tip-Tip-Tip-Tip-Tip-Tip-tip-oldefar, den gamle fyr, der boede i en hytte, fik mere handling end dig, dit feckless, fuckless, boks-set besat vrag. Og vi ved alle, at angst, den moderne tilstands svøbe, spiller en stadig større rolle i dette.
angst er, tror jeg, den vigtigste grund til, at jeg befinder mig ved 29 lykkeligt at opgive kampen for at ønske og være ønsket. Fordi lyst og kærlighed ikke længere føles som trøst og eskapisme for mig. I stedet, de ser ud til at give, ligesom alt andet, til den bølge af transaktionelle neuroser, der udgør livet i den digitale tidsalder.
~
Jack er en 26-årig model, der i øjeblikket bor i London. Lige efter jul sidste år tog han også et løfte om frivilligt cølibat, selvom hans motiver ikke var helt på linje med mine egne. “Jeg havde for nylig lidt en række hjerteslag og var helt ødelagt over en mand, som jeg havde haft fantastisk køn—at have middelmådig eller endda tilstrækkelig køn med andre mennesker gjorde bare smerten ved det tab endnu mere tydeligt,” fortæller han mig. “Jeg følte, at jeg desperat greb efter noget, så jeg besluttede at slette alle apps og ikke have køn i mindst en måned.”
det, der begyndte som et eksperiment, blev gradvist noget, der fortsatte på ubestemt tid. Når jeg spørger, om han betragter det som en succes, Jack nikker og siger, “meget godt—det lærte jeg snarere end at prøve at tilfredsstille dette forfærdelige behov for køn eller intimitet, jeg kunne mindske det, reducere det til en acceptabel, endda behagelig, niveau af længsel.”Resultatet, siger Jack, er, at han har mere tid til at tilbringe med venner eller på solo-sessioner i gymnastiksalen. Ikke at frivilligt at indgå i en periode med afholdenhed automatisk resulterer i en total—eller endda delvis—formindskelse af ønsket. “Jeg er lige kommet tilbage til at se porno og onanere meget,” indrømmer han. “Hvilket var fint! Det var nok.”
en anden ven, Monica, en marketingchef, der bor og arbejder i Manchester, er i øjeblikket i et 12-trins genopretningsprogram. En del af dette program indebærer en beslutning om at afholde sig fra intime forhold af både seksuel og romantisk Art. Jeg spørger, om hun føler, at begrebet ‘frivilligt cølibat’ er gyldigt—både som en sproglig enhed, der bruges til at beskrive en kønsfri tør magi, som Jack anvendte det, og som et livsstilsvalg, da jeg anvender udtrykket. “Der er helt sikkert mennesker, der identificerer sig som frivilligt celibat og helt sikkert fordele ved at vælge ikke at engagere sig i seksuel aktivitet,” siger hun. “Men jeg spekulerer ofte på, om det nogle gange er en måde at undgå intimitet og alle de angstfremkaldende tanker, scenarier og sårbarhed, der følger med det.”Dette er noget, som jeg, og uden tvivl andre unge celibater, overvejer meget. Venner vil ofte med god grund stille spørgsmålstegn ved, hvor meget jeg faktisk vil være celibat, og hvor meget jeg har besluttet at parlay en samling af frygt (frygt for afvisning, frygt for fiasko, frygt for simpelthen ikke at være særlig god til køn og ikke vide, hvordan man skal klare det) i en let adopterbar rolle at spille pubben, perfekt til at undskylde det faktum, at min indsats for at integrere tilbage i det romantiske og seksuelle samfund stort set ikke eksisterer.
er det ikke, venner spørger, en undskyldning? Et middel til at maskere bekymringer omkring køn og hvad det betyder at kunne lide køn, at ønske køn, at tænke over køn, at blive tænkt på af andre i forbindelse med køn?
Ja, og nej. Der er, selvfølgelig, nætter (eller morgener mere normalt, for at være sandfærdig, morgener, når jeg er hungover og indser, at jeg i går aftes var omgivet af par, og nu er jeg stift alene, med kun en bog og en telefon ved siden af mig; når jeg trækker mig til gymnastiksalen ned ad vejen og sidder i dampbadet med andre triste og tabte mænd, mænd, der ikke kan lide fakta i deres liv eller livets tekstur, mænd, der sidder med knyttede næver og halser, der er dybt ind i brystet), når jeg er tvunget til at overveje, hvor frivillig min beslutning om at afstå fra kønens verden er.
Jeg savner intimitet, det er ubestrideligt, og jeg savner en væsentlig nærhed, som kun køn med en, du elsker, virkelig synes at være i stand til at tilbyde. Men jeg savner ikke disse ting nok til at tvinge mig selv til at genforhandle mit forhold til, hvordan tingene fungerer her i nutiden. Grundlæggende, og måske mærkeligt for nogle, jeg går ikke glip af køn i sig selv mere end jeg ville savne chancen for at nægte livet en anden måde at oversvømme mine neurale netværk med angst og følelsen af fiasko.
så her lige før Valentinsdag, da du alle lykkeligt bliver lagt, tillad mig både min kage og en chance for at spise den.
Tilmeld dig vores nyhedsbrev for at få det bedste af VICE leveret til din indbakke dagligt.