sjov, tilfredsstillende, men alligevel harmløs hævn over dårlige naboer
Hvis du har dem, er det et levende mareridt. Og at slippe af med dem er næsten umuligt. At håndtere dem er en gnidning, frustrerende, uendelig oplevelse. Nej, jeg taler ikke om lopper. Jeg mener dårlige naboer.
Du kan prøve at ræsonnere med din nabo. Men hvordan kan du ræsonnere med urimelige mennesker?
hvad med at ignorere din nabo? Lad os se — de er høje, modbydelige, irriterende, endda grimme — ikke held der.
til sidst bliver du kørt til den sidste udvej — hævn. I de fleste tilfælde kommer du der før eller senere. Men midlerne til effektiv hævn for en sund og moralsk person er få. Frustrationen forårsaget af ens manglende evne til at mætte hævngerrige ønsker kan ødelægge ens helbred og mentale velbefindende. Gå ind: flydende Røv. Korrekt anvendt (se vores foreslåede Anvendelsesside for dokumenterede metoder), flydende ASS producerer en intens, langvarig, autentisk butt-crack lugt, der vil få din problem nabo forvirret af hvad fanden skete. Flydende Røv vil levere en afsluttende mængde tilfredshed ledsaget af latter, der er fremkaldt af det sjove, forgæves narrestreger fra din nabo ved at søge efter kilden. Slutresultatet er et tilfredsstillende mål for hævn, ro i sindet, og ingen skade gjort.
Sådan trækkes en over–the–Top Stink Prank
brug streaming tip-versionen af flydende ASS, sprøjt liberalt med en fejende bevægelse over et stort overfladeareal.
på de fleste tæppebelagte gulve er flydende Røv ikke synlig, og lugten varer længere. Sprøjt i hjørnerne på flisegulve for at minimere lysreflektion. (Se illustrationerne nedenfor). En god tommelfingerregel er at anvende flydende Røv omkring omkredsen af målområdet eller omtrent den samme mængde spredt over det midterste område.
flere signifikante variabler vil påvirke udførelsen af din flydende ASS-operation. Resultaterne varierer på grund af ventilation, rumstørrelse og anvendt mængde. Generelt (95% af tiden), når den bruges indendørs med medium ventilation, vil en tredjedel af en flaske generere stank af tør heave–kvalitet fra en til tre timer.
retningslinjerne ovenfor kombinerer enkelhed, effektivitet og underholdningsværdi.
kundeudsagn: De støjende naboer ovenpå
jeg bor i et lejlighedskompleks, og jeg havde nogen, der boede direkte over mig, der ikke var ligeglad med, at nogen boede under dem. En teenager, der bor sammen med sin mor direkte over mig, spiller et videospil, hopper rundt skaber meget støj. Jeg ville trykke på loftet, når det var for højt. Han ville igen hoppe rundt mere og gøre mere støj.
Jeg fandt min Frelser i flydende Røv (streamingflasken til projektionsformål), mens jeg søgte efter stinkbomber online. Jeg borede et hul i mit loft (deres gulv) og ventede på næste gang han pissede mig af. Jeg vidste ikke, hvad jeg kunne forvente, og jeg var glad over tro, da, efter at jeg skød det deroppe, jeg hører skrigende “Åh mit ord!”og” hvad f***!”To måneder senere flyttede de ud efter 3 flere tilfældige skud o’ ass.
Jeg elsker flydende Røv!
— The Ass Ninja
kundefeedback: College Neighbour Revenge
Lyt til en e-mail modtaget af Preston og Steve fra masseødelæggelsesvåben, Philadelphia fra to college fyre, der fik deres hævn på deres højt, konstant-feste, nedenunder naboer med flydende Røv eller læse e-mailen transskriberet nedenfor.
Hej Preston,
elsker serien. I rocker. Jeg går på college lidt uden for Philly, og naboerne, der bor nedenunder, kaster konstant høje fester langt ud på natten. Min værelseskammerat og jeg spiller begge sport og er ofte nødt til at stå op tidligt på ugen, så du kan se, hvor irriterende dette kan blive. Efter gentagne gange at have banket på døren og bedt dem om at holde den nede siden September, vi besluttede, at det var tid til at frigøre den store udligning. Omkring 1:30 er, min værelseskammerat skar et lille hul i skærmen på hans vindue og klemte en dejlig størrelse af den mest ildelugtende stank for nogensinde at være en del af denne jord ud af vinduet og ned på fortovet lige ved siden af deres åbne vindue. Cirka ti minutter senere løsnede vi runde to ud af vores andet vindue. Vi planlagde oprindeligt, at de kom udenfor for at ryge en cigaret og derefter lugte den. Men så til vores overraskelse og stor tilfredshed endte det med at køre ind i deres lejlighed. Cirka ti mennesker endte med at forlade festen kort efter det, gagging og hoste undervejs. Det var dengang, vi hørte en talkie og så en lommelygte komme gennem gården. Stanken var så dårlig, at de endte med at ringe til politiet. Kort efter, vi hørte betjenten sige ind i talkie, “Åh mit ord, de løj ikke. Jeg kan lugte det nu.”De kiggede over hele gården efter en stinkbombe eller poo eller sådan noget. Men takket være den praktiske størrelse af flydende røv fik vi vores hævn uskadt og fik et helvede grin i processen. Fortsæt det store arbejde, gutter.
— Matt
hvordan kan du hævne din nabo uden at påføre legemsbeskadigelse, forårsage ejendomsskade eller lande dig selv i Klinken? Svaret er flydende Røv. Flydende Røv vil dele deres hår. Den rådden lugt vil få arbejdet gjort og går væk inden for et par timer. Flydende røv er blevet testet for at være sikker. Ingen skade gjort.
kundeudsagn: beskæftiger sig med støjende naboer
med flydende røv, jeg kan leve mit liv igen! Lad mig forklare: Jeg har støjende naboer-naboer, der ikke lytter til mig eller politiet, når vi beder om fred og ro. Jeg arbejder på et hospital og skal operere klokken 6 nogle dage, så jeg har brug for min hvile-vil du ikke have din kirurg til at få lidt søvn? Alligevel, disse idioter spiller rockband hele natten på ugedage, og jeg kunne bare ikke tage det. En morgen havde jeg en åbenbaring — i form af flydende Røv.
Første off, flydende Røv ankommer hurtigt! (Jeg tror, at genierne bag dette produkt ved, at når du bestiller flydende Røv, har du brug for det hurtigt!) Jeg vil beskrive det som at lugte som en ged med en kolostomipose, der blev slået ihjel, derefter spist af en bjørn, der efterfølgende fik giftig megacolon og eksploderede i mit ansigt. Jeg fik det på en lørdag og ventede . . . Jeg behøvede ikke vente længe. Søndag aften, 3er, jeg blev vækket med de dårlige stammer af dårligt spillet rockband. Så jeg sneg mig hen til deres vindue og frigav sådan en skam — det var som om helvedes porte åbnede sig, og Lucifer selv løste sine indvolde på dem. Det var ikke mere end 2 sprøjter (jeg gjorde 6 i alt) i ventilatoren, der blæste ind i deres lejlighed, da jeg hørte de ugudelige, “hvad F**K er det??!??!”Jeg løb væk, kun for at høre dem tæt bagved — ikke jagter mig, husk dig, men undslipper den dårlige vind, de havde indkaldt. Jeg hørte en af dem spørge den anden, “Hvad F**K! Har en hest lort og dø herude??!”
Det er overflødigt at sige, Jeg sov godt den nat. Heldigvis købte jeg 4-pakken, så jeg har masser i reserve, hvis jeg har brug for det igen. Nogle mennesker lærer aldrig . . . Jeg har mere flydende røv, så har de støj midt om natten!
Tak flydende røv-jeg venter ikke længere bare på at dø-fremtiden virker lysere på en eller anden måde.
— giftig Megacolon
kundeudsagn: at holde de høje, feste naboer i skak
kære flydende Røv,
Jeg vil gerne takke dig så meget for at lave et så utroligt produkt. I marts 2008 besluttede de overprivilegerede, majsfodrede college–børn, der bor i jordenheden under os, at det var festtid. De havde tidligere været bare lidt støjende, men nogle nye kid (en komplet psykopat) flyttede ind og pludselig væg–skælvende dør–smække, slagsmål og hele natten parter blev en regelmæssig begivenhed. Jeg mistede flere nætter i søvn og gik ud på mit skrivebord på arbejde efter deres benders. Alle andre i bygningen havde klaget over dem — parterne, råben, den bande og eksplicit køn–tale foran børn — og den komplekse ledelse var begyndt udvisningsprocedurer. De smadrede deres enhed og gjorde fjender af alle.
heldigvis, Natten min flydende Røv ankom, de havde en anden All-nighter. Snesevis af børn råber inde og ude, højt shitty Musik (Ashlee Simpson . . . i det mindste fest til nogle anstændige musik du forsinker). Omkring midnat gik min kone i seng, og jeg slukkede alle lysene og ventede på vores balkon i cirka en time. Min hensigt var at dumpe noget flydende Røv over vores balkonskinne, så det ville lande foran deres balkon. Bevæbnet med en flaske flydende røv i hver hånd tømte jeg dem stille over skinnen. Den lige strømdyse er stor, fordi den er helt slient, og i natatmosfæren var væskestrømmene helt usynlige. Dette reddede min plan, fordi det viste sig, at et par piger fra festen var på deres balkon med en stille røg. Hvis de så det komme ned, ville de have vidst, hvad der skete, men de var helt uvidende. Straks begyndte de at hoste og gagging!!! Jeg hørte en af dem elendige, da hun gik ind igen, råber “der er noget galt udenfor — Åh mit ord!!!!!!”Festdeltagere strømmede ud om natten, alle hostede og kneblede, da de tog deres første pisk af den forfærdelige lugt. Fordi den flydende røv var landet på nogle klipper, det var umuligt at se, og på grund af intensiteten af lugten og spredningen var det svært at fortælle nøjagtigt, hvor den kom fra. Jeg antager, at de regnede med, at noget var forfærdeligt galt med VVS, fordi 15 minutter senere var hvert barn på festen tilbage. Den lorte musik var slukket, lysene var slukket, og jeg sad og så på den smukke nattehimmel hviskende, “Tak, flydende Røv.”
efter den flydende ASSing forblev de støjende og modbydelige i løbet af dagen, men all–nighters stoppede. Jeg tog et par muligheder for at reagere på deres dør–smække, forbandelse–råben og bil–motor–revving ved dousing deres hibachi og sædet på deres cykel i de uger, det tog for komplekset at endelig slippe af med dem. Jeg sværger* den flydende Røv holdt dem i skak. Jeg tror, de vidste, at nogen gengældte, men de kunne ikke bevise hvem — de vidste bare, at alle hadede dem, og nogen kæmpede tilbage.
livet har været sødt, siden de endelig flyttede ud. Jeg overdriver ikke her . . . Flydende røv forbedrede bogstaveligt talt kvaliteten af vores liv. Jeg var i stand til fredeligt at gengælde disse Røv***es uden nogen direkte konfrontation, og det var den mest tilfredsstillende HÆVNOPLEVELSE i mit liv. Jeg vil gerne takke dig, og jeg vil gerne takke Andreas for at kontakte mig og personligt levere mig et par flasker, da han var i byen, så jeg kunne sætte en stopper for røvet***ery ASAP. Det var ud over call of duty, og vi sætter pris på det så meget. Andres bestræbelser tillod mig bogstaveligt talt at være opmærksom og effektiv på arbejdet den følgende dag, og flydende Røv reddede nydelsen af vores ejendom for os. Tak gutter.
— Aule fra Aseroth
kundeudsagn: holde naboerne stille
Over en 3 måneders periode blev jeg søvnberøvet på grund af festende naboer. Jeg står op kl 5: 00 og de fester 3 til 4 nætter om ugen og kommer hjem fra barerne kl 2:30 og laver masser af støj med deres vinduer åbne i den varme sommer. De er USC frat alumner med store egoer og har ikke nogen overvejelse for naboerne. Efter mange besøg af politiet og ingen ændring i deres adfærd ventede jeg, indtil de var i en beruset bedøvelse og sov klokken 5:00. Så tømte jeg 2 flasker flydende røv gennem to hjørnevindueskærme over et nedenunder forreste rum. Jeg sprøjtede bogstaveligt talt hele tæppebelagt værelse. Siden da har jeg slet ikke hørt dem. Det er som om ingen bor der nu, det er så stille. Det var omkring 8 måneder siden, og de vidste aldrig, hvem der gjorde det. De bor der stadig, men, dreng, har de respekt for deres naboer nu. Ingen højt taler, feste eller støj overhovedet.
Parret, der plejede at leve over mig, var det værste. Kvinden havde OCD og gik hele natten frem og tilbage over mit loft, hvilket forårsagede mig alvorlig søvnmangel. For at afslutte det ville hun stampe på gulvet over mit hoved, når hun kunne finde ud af, hvor jeg var. Hendes datter blev opfordret til at bruge sofaen som en trampolin, og hun smækkede konstant mit loft som en gymnast. Jeg satte en mikrofon op og indspillede den og sendte den til udlejer, men han ønskede ikke at blive involveret. Jeg kaldte politiet ud godt over 50 gange, og de vidste, at hun var skør, men gjorde ikke noget ved det undtagen at bede hende om at holde op med at stampe gulvet. Jeg indspillede stomping og politiet var på min side, men virkelig hjælpeløs til at gøre noget, medmindre hun gjorde det i deres tilstedeværelse. Jeg fik at vide at ringe til en mægler, men han fortalte mig, at hun ikke ville mægle, og jeg fik at vide, at det bedste var at flytte ud. Men det er meget svært at få indskud tilbage fra udlejer. Selv hvis du vinder i små krav domstol, indsamling er næsten umuligt. Bundlinjen er, at det koster omkring $3.000.00 at flytte, og det gjorde mig virkelig sur.
Jeg besluttede at få hævn. Da jeg står op klokken 4 eller 5, havde jeg den perfekte mulighed for at få det til at ske uden vidner. Hendes mand kørte en limousine, så blev målet for valg, da han støttede hendes adfærd og nægtede at gøre noget for at hjælpe situationen. Glide en lang fingernegl fil ned ad vinduet i mellem glas og gummi og dreje det åbner en dejlig hul til at sprøjte en flaske ASSSS ind. Bagdørene er bedst til denne metode. Stanken kommer langsomt ud, da den er fanget i døren og gags kunderne sidder i ryggen. Han gik gennem flere limousiner hver måned, da de skulle rengøres grundigt for at fjerne den modbydelige lugt, der kunne bruges til betalende passagerer. Denne proces holder ASSSS levedygtig i flere dage og er ikke så indlysende som at sprøjte den ind i luftindtaget. Hendes bil fik også behandlingen, bortset fra at jeg sprøjtede polstret med neglefilen for at omgå gummistøbningen.
jeg var nødt til at fortsætte dette i 3 måneder, og jeg brugte omkring 8 flasker ASSSS i processen. Endelig flyttede de, da det er svært at tjene penge, når din limousine lugter af lort. Morgener var sjovt som jeg ville snige op ad trappen på 5: 00 AM og sprøjte det under hoveddøren og ind i gulvtæppet på de dage manden var ude af byen kører en varevogn med kunder i Las Vegas.
flydende Røv arbejdede, da udlejer, mægler og politi kunne eller ikke ville hjælpe. Jeg sparede $3.000 i flytteudgifter for omkring $40,00 i flydende Røv inklusive levering og havde stor sjov, mens jeg lavede disse assh***s gag. Nogle siger, at dette er en umoden måde at håndtere disse typer situationer på, men jeg siger, Brug urimelige metoder til at håndtere urimelige mennesker og få dem til at underkaste sig. Jeg kunne ikke have gjort det uden flydende Røv.
Tak flydende Røv.
— Sk8 i SoCal
kundeudsagn: løsning af det arrogante nabo–parkering–i–min–parkeringsplads–Problem
Jeg vil bare takke jer for at hjælpe underdogs i verden og hjælpe de små mennesker med at tjene retfærdighed i denne verden. Jeg bestilte flydende røv efter at have set en video på YouTube. Jeg kunne ikke tro sandheden i din reklame, da dit produkt langt, langt oversteg mine forventninger til, hvad der betragtes som en “dårlig lugt”, eller hvad “Røv” lugter af! Det her er sindssygt! Så snart jeg fik pakken, havde jeg ikke engang åbnet en flaske, men lige åbnet kassen, den kom ind og åh min! – den flydende Røv havde en stank som intet, jeg havde oplevet endnu i livet! Og jeg havde ikke engang åbnet en flaske endnu!
Jeg kunne ikke vente med at sætte scoren lige med et stykke lort nabo, der er en yuppie-prik, der tror, at han er alt det, fordi han kører en ny 750 BMV. A-hullet fortsætter med at parkere på min parkeringsplads, der konstant er tættest på hans dør og også på min anden nabos sted, bare fordi han mener, at han har ret til, da han mener, at han har en pænere bil og vil holde øje med den — selvom det er min og min anden nabos faktiske personlige parkeringspladser. Vi forsøgte at tale med fyren, og hans holdning var typisk 26 år gammel punk, der tror, at han bare ved det hele og er bedre, fordi han har “nye” penge . . . eller tror han gør mere end os — big f**king deal. Så efter cirka 5. gang at tale med denne fyr, vi besluttede at tage sager til” Peoples Court ” street justice — jeg bestilte en 9–flaske–pakke flydende røv, og vi fortsatte med at lægge en hel flaske i denne fyre bilventiler nær hætten på bilen! Det er overflødigt at sige, denne fyr fik i sin bil og om havde en hissy pasform. Jeg kunne høre denne fyr sværge en storm, da han kom ind i sin bil om morgenen! Han havde sine bildøre åbne, da jeg rejste mig for at gå på arbejde. Jeg kiggede på ham og sagde: “Hvad er der galt?”Han sagde, at han ikke vidste det! Så på arbejde gik jeg. Så da jeg kom hjem, kunne jeg ikke tro Dette a–hul. Han faktisk parkeret i mine andre naboer parkeringsplads igen! Så denne gang, mig og den anden nabo ventede indtil som 5 am og gik ud og tog en flaske flydende røv og satte spidsen i fyrens vindueskant, hvor vejrstripningen er og sprøjtede en hel flaske inde i denne fyres bil! Du ville ikke tro, hvad der skete den næste dag, da vi kom hjem fra arbejde — fyren havde en ny bil!!! Vi så ham et par dage senere og spurgte ham, hvordan kom han til en anden bil, da hans anden var så ny? Han sagde, at han ikke kunne finde ud af tingene, men han tror, at en kat pissede i sin bil på en eller anden måde . . . og stanken var så dårlig, at han ikke kunne få den ud. Så han tog sin gamle bil til forhandleren og fik en ny bil!!! Nu holder han sin bil i et låst garaged rum, som han betaler for sig selv. ha haa! Ja!!!! Retfærdighed for den lille mand! Denne fyr parkerer aldrig sin bil i vores rum mere og holder sin bil i den aflåste betalte garageplads nu.
Tak så meget for et godt produkt!
— den arbejdende mand