Nogle gange kan jeg ikke lide min datter

Vi stod kun to meter fra hinanden med en granitø fast mellem os, men kløften følte mere størrelsen på Atlanterhavet.

Jeg vidste, at hun løj for mig. Jeg vidste, at hun ville lyve, før jeg stillede spørgsmålet.

det var ikke en big deal. “Hej, har du ikke en matematikprøve, der kommer op?”

Jeg vidste allerede svaret. Hendes lærer mailede mig tidligere den aften. “Jeg stillede nogle ekstra øvelsesspørgsmål på Google classroom. Jeg fik ikke en chance for at lade alle studerende vide det, og med testen i morgen ville jeg sikre mig, at børnene vidste, at den var tilgængelig.”

så da jeg tilfældigt spurgte min datter om hendes eksamen, overraskede det mig ikke, da hun så mig firkantet i øjet og sagde: “nej, det er først i næste uge.”

Nogle gange kan jeg ikke lide min datter. Nogle gange er jeg bange for den person, hun vokser ind i, den komfort, hun finder i løgne og bedrag.

hun er en ung Teenager nu, og nyder ikke at få at vide, hvad de skal gøre. Hun er en stærk studerende, en begavet atlet, og betragtes som en leder på hendes skole.

men nogle gange ser vi, mens hun forsøger at manipulere os og fortæller os halve sandheder om en situation. Nogle gange fanger vi hende ind og ud løgne, vævning historier fulde af bedrag. Nogle gange virker hendes handlinger så bevidste, så egoistisk, så utroligt ufølsom, at nogle gange selvom jeg elsker min datter dybt, hun gør det vanskeligt at kunne lide hende.

Jeg har talt med andre mødre, veteraner fra teenageårene mange gange. De forsikrer mig om, at det er normalt.

“hun er bare oprør,” eller “Jeg husker den tid godt. Hvis bare vi alle kunne være så kloge som en 14-årig!”

Jeg griner, nikker i overensstemmelse hermed og giver min taknemmelighed, men pit i min mave forbliver, en kugle af bekymring for, hvad hendes fremtid har.

mit forhold til min datter er svært og komplekst, en kontinuerlig sløjfe af dysfunktion. Hendes far og jeg sætter regler, og hun går på linjen for hver enkelt. Vi straffer, hun er tilsyneladende ligeglad. Vi foredrag, hun ignorerer. Vi tilbyder hende mere frihed, og hun misbruger den; mindre tillid, og hun synker længere ind i sin bevogtede stilhed.

og nogle gange, lige når vi har lyst til at være i slutningen af vores reb, ser vi glimt af den venlige, omsorgsfulde unge pige, der havde ubegrænset potentiale.mens vi vidste, at det meste af hendes usømmelige opførsel kun fandt sted derhjemme, og hendes løgne syntes ubetydelige, voksede vores frygt for den risikable eller farlige opførsel, hun ville blive udsat for, da hun gik i gymnasiet. Da vi vidste, at vi havde brug for hjælp, søgte vi råd fra en rådgiver med fokus på teenagere.

“vi ved, at hun er et godt barn, men noget føles ikke rigtigt,” fortæller vi psykologen. Det første møde er bare med forældrene for at få baggrund om problemerne.

og når vi taler mere, indrømmer jeg denne fremmede, jeg siger ordene højt: “nogle gange kan jeg ikke lide min datter.”

efter et par sessioner lærer vi at arbejde på vores forhold. Vi opdager, at problemløsning, eller frygt for ikke at se i stand, er svært for hende, og løgn er en go-to coping mekanisme. Vi finder også ud af, at min datter fibs fordi det er hensigtsmæssigt. Dette er kode for at komme ud af et foredrag fra (hovedsagelig) mor eller far.

men vigtigst af alt lærte jeg, at jeg nogle gange ikke kan lide min datters handlinger — især hendes løgne – men jeg kan altid lide hende. At adskille hendes handlinger fra mine meninger om, hvem hun er som person, giver mig mulighed for at være mere niveau, når jeg diskuterer hendes opførsel.

da jeg fjernede moralen ved at lyve ud af ligningen og forsikrede hende om, at jeg ikke ville belære hende ved hvert fejltrin, åbnede kommunikationsportene.

Vi genopbygger stadig tilliden med vores datter. Hun forpligtede sig til at dele mere med mig, når vi kører i bilen for at øve og har ugentlige Starbucks “datoer” med sin far. Vores forhold indebærer mere tunge bidende på vores ende og mere indsats på hendes. Det er ikke perfekt, men pit i min mave krymper dag for dag.

vigtigst er det, at broen, vi byggede, gør det muligt for mig tydeligt at se min datter i alt hendes herlige potentiale.

og selvom jeg altid vil elske min datter, føles det også godt at kunne lide hende igen.

Du vil måske også kunne lide: redningsplanen for teenagere, som enhver forælder har brug for