Hej,
Jeg undskylder på forhånd for eventuelle fejl. Engelsk er ikke mit modersmål.
Jeg er ikke sikker på, hvorfor jeg skriver her. Måske er det fordi jeg altid har ønsket at skrive, og skrivning er den eneste måde for mig at udtrykke mine følelser på. Måske vil jeg bare have nogen til at læse, hvad jeg tænker, selvom de ikke forstår mig. Jeg tror, at jeg endelig har mistet alt håb. For et par dage siden kørte jeg til en meget høj bro. Om natten er der lidt eller ingen trafik, og jeg klatrede over det lille hegn ved kanten for at se ned i mørket. Kunne ikke engang se bunden. Jeg hoppede ikke, fordi jeg var for bange. Ikke for bange for at dø, men bange for, at faldet ikke ville dræbe mig og kun efterlade mig mere lammet, end jeg allerede er. Jeg har en masse erfaring med hospitaler, og jeg ønsker ikke at gå tilbage der. Jeg har skrevet en selvmordsbrev for uger siden og har sat mine anliggender i orden. Jeg troede at se ned og ikke beslutte at hoppe ville være slutningen på det, men jeg har lyst til at gå tilbage der. Ligesom det er uundgåeligt.
Jeg er 30 år gammel, og dette vil ikke være mit første forsøg på selvmord. Det sidste forsøg var for 12 år siden, og jeg troede, jeg var over den slags ting. Men det viser sig, at jeg ikke er det. Jeg er tilbage, hvor jeg startede, og jeg kan ikke se nogen grund til at fortsætte længere. Jeg skammer mig lidt over at fortælle dig, at jeg har overlevet fase 4 kræft, når de fleste ikke gør det. jeg har haft 4 tumorer i løbet af de sidste par år, og min krop ser ud som om jeg har været i et krigsområde. Jeg spørger mig selv, hvorfor jeg overhovedet har gidet at sætte mig igennem behandlingen, fordi det føltes som helvede på jorden. Og nu føler jeg mig endnu værre, og jeg vil ikke fortsætte mere.
jeg har altid været en af de håbløse romantikere, der føler, at de en dag vil møde “den ene”. Jeg kan godt lide at tænke på mig selv som ret smart og vide, hvor fjollet tanken er, men jeg kan bare ikke hjælpe det. Sådan har jeg det bare. Eller måske skulle jeg sige følte. Fordi jeg har mødt hende, og det gik ikke som jeg altid havde håbet på, at det ville gå. Hun var den første kvinde, jeg nogensinde blev forelsket i. Idiot, at jeg er, tænkte jeg altid, at når jeg endelig ville møde “den ene”, ville alle brikkerne falde på plads. Men det var ikke sådan. I stedet var vores “forhold” ren tortur. Måske for os begge. Ikke i starten selvfølgelig, men det kom der meget hurtigt. Og nu er jeg knust og uden håb.
du vil sandsynligvis tænke “Åh Gud, en anden, der lige fik sit hjerte knust og mener, at verden er kommet til en ende. Kom over dig selv”. Og måske har du ret. Der er sandsynligvis mennesker derude, der er langt dårligere stillet end mig. Ændrer ikke, hvordan jeg har det. Jeg har aldrig haft mange venner, altid været den udstødte. Jeg plejede at tænke, at jeg nød at være ensom, og jeg havde næsten opgivet håbet om at finde nogen, da jeg mødte hende. For mig var det en total overraskelse, at jeg virkelig kunne elske nogen så meget. Den slags modsiger min erklæring om at være romantiker, men at være ensom hele mit liv spurgte jeg slags, om jeg trods alt virkelig ville finde nogen. Og ved, at jeg har mistet hende, Jeg er overbevist om, at der ikke er noget tilbage for mig i denne verden. Intet godt sker nogensinde med mig, og selv når jeg finder “den ene”, er det bare en anden måde for livet at sparke mig i nødderne. Måske mislykkedes mit første selvmordsforsøg trods alt, og jeg er allerede i helvede. Efter alle de ting, der er sket med mig i de sidste 12 år, er jeg næsten sikker på det. Jeg tror jeg vil finde ud af, når jeg endelig finder modet til at hoppe.