(bemærk: dette essay er en del af en gruppe essays, skrevet omtrent mellem 1993 og 1997, som jeg privat kalder “kvitteringerne.”De var essays skrevet, da jeg var en ubestridelig dreng, der engagerede sig med verden i ren chok-jock-tilstand, og hvis du vil have bevis for, at jeg plejede at være en absolut dingbat, Ja… Her er kvitteringerne.
(det er essays som disse delvist, der fik mig til at oprette BS-O-Meter plugin til min side, hvor jeg sagde:
(“en del af at leve livet ærligt på internettet betyder, at du krystalliserer noget af dit tidligere selv og præsenterer det for nuværende kritik – hvilket er retfærdigt. Men når du sprænger forbi Ferrett for noget rå tag, skal du bare huske, at den nuværende Ferrett muligvis kryber sammen med at være relateret til den idiot, ligesom de pinlige slægtninge, der ikke holder op med at sende Trump memes på Facebook – ja, jeg er forbundet med ham, men jeg er ikke ligefrem stolt af den kendsgerning.”
(i dette tilfælde forlod jeg disse essays, fordi jeg ikke tror på at slette tidligere dumhed. Hvis du ønsker at bruge dette som bevis på, at tidligere Ferrett var en idiot, godt, jeg vil ikke være uenig med dig. Hvis du ønsker at bruge det som bevis på, at nuværende Ferrett er en idiot, kan jeg ikke bebrejde dig.)
at købe en luder er hårdere, end du måske tror.
Jeg ved det. Jeg prøvede tre gange, før jeg endelig lykkedes, og selv det var en slags fiasko. Og et af disse forsøg var ikke engang for mig.
du ser, en nat i en beruset tilstand, mine venner Ryan og Bryan pludselig afsløret for mig, at de havde denne fantasi om dobbelt-dogging nogle bimbo sammen. Dette var en overraskelse, men den større overraskelse var, at de ville have mig til at subsidiere deres fantasi – de ville have mig til at deltage og triple-dog en prostitueret med dem. I betragtning af at de to af dem blev bygget som afpillede chihuahuas med kronisk bronkitis, tanken om de to af dem forsøger at montere en luder bragt til at tænke billeder af Bande-voldtægt af en flok bøjler.
men det viste sig, at de ikke ville have mig, fordi jeg var en modig he-mand med en pik på størrelse med en vodka-flaske… det er fordi de troede, jeg havde penge nok til at købe opkaldspigen. Det gjorde jeg ikke. Imidlertid, de blev ved med at bugge mig igen og igen, at jeg må have pengene, de var så liderlige, de havde brug for nogen… så jeg tilbød at skaffe den prostituerede til dem som et kompromis, sparer dem besværet med faktisk at finde en. Jeg begyndte at bladre gennem den lokale avis “hot massage” sektion.
det endte selvfølgelig i en katastrofe. Det første opkald sluttede brat, da Ryan slog telefonen ud af hånden. “Brug ikke mit navn!”sagde han hæs. Anden gang brugte jeg Bryans navn…. og så gik Bryan i panik. Jeg lagde på. Jeg kunne have haft en vis succes tredje gang ved hjælp af pseudonymer for dem begge, men så Ryan nægtede at give sin adresse, tilsyneladende ikke klar over, at den prostituerede var ikke blot kommer til at vandre rundt i den østlige side af byen, indtil han dukkede op.
fjerde gang jeg ringede til en transseksuel og faktisk talte til en rigtig person, og kunne faktisk have hyret ham til at mætte Ryan og Bryans feberiske ønsker… men min ømme samvittighed ville ikke lade mig trække et grædende spil på disse to boser. Desuden var Bryan min tur hjem. Vi spen resten af aftenen ignorerer de stadig mere ivrige beskeder efterladt af transseksuelle, der tilsyneladende havde en dårlig nat og søger at hente nogle forretninger.
men i det øjeblik indså jeg, at der var et gråt område, der ikke er skrevet om: hvordan henter man en luder? Jeg mener, jeg er alt for kvinders rettigheder … men jeg ved, at der er mange fyre, der bare ikke får nogen nookie uden penge eller et hitalbum på deres CV. Nogle fyre skal betale for det. Og så, i handelsånden, jeg tilbyder Ferretts tip til afhentning af ludere.
Gå ikke med Gadevandrere.
du tror måske, at gadevandrere er de nemmeste at finde – de er trods alt nemme at finde, de er relativt anonyme, og de tager kontanter.
tænk igen, min ven.
for en ting er spotting hookers meget hårdere end det ser ud til-godt, i små byer, alligevel. I København og Las Vegas er det lidt anderledes. I store byer strømmer ludere sammen som de små fugle, der renser flodhestens tænder på Serengeti. De er glade for at råbe ud i massevis, råber ud som knirkende ravne – Bloughjob! Røvslikning! Røvslikning! de græder, og det ekko gennem gaderne, højt nok til at vække lejlighedsbeboere op af en god søvn, hvilket kun er en af de dejlige små detaljer, der tilføjer så meget atmosfære til at bo i en stor by.
de ved, at de kan sprede sig, når politiet kommer, og som sådan omdannes de til fuckmuggers. Gå gennem en skare desperate Las Vegas-ludere, og du kan få en sådan spænding, at du næppe skal betale noget – de griber fat i dit skridt, røre ved dine brystvorter, hviske telefon køn tantaliseringer i dine ører… og derefter pludselig blive til Don Rickles i det øjeblik du går væk, efter at have bemærket de store løbende pusfyldte sår på deres læber og den friske crackpipe brænder på deres hænder. Ja, store byer tilbyder mængde … men du skal gå andre steder for kvalitet.
Jeg har fået at vide.
men i lille by, måske har du en eller to ludere. De hænger ikke sammen af frygt for at blive fanget – hvilket er en skam, for jeg vil meget gerne høre butikken tale, der ville finde sted mellem ludere i en lille by. Jeg er sikker på, at de har meget til fælles, servicere de samme uhyggelige desperate mænd på alternative nætter, kunne sammenligne hvilke gader der er sikreste. Måske tilbyde tip om at få smegma ud mellem dine tænder. Hvis jeg kunne være en flue på væggen hvor som helst, ville det være på en spisestue med to små by snavsede duer, der rykkede det op, bortset fra at jeg sandsynligvis ville sidde fast på væggen.
men alligevel, det er nemt at køre af nogle sparsomt klædt vagabond på en om morgenen og sige, ” Hey! En luder!”Men du har ingen investering på dette tidspunkt. Forskellen mellem at bemærke en potentiel luder fra en bil på femogtyve PR og faktisk stoppe din bil for at beskylde hende for at være en luder er enorm. Hvad hvis dette bare er en person, der har mistet sin vej hjem fra den seneste heavy metal-koncert? Du kan afvikle med dine øjne kløet ud, din sclera samlet på jorden som klæg røræg, mens du blindt mumler undskyldning efter undskyldning. Og så er der den undercover betjent ting. Det er tider som at du ønsker, at du kunne se gennem de lokale high school årbøger og forsøge at finde hendes billede, måske se om hun blev stemt “mest sandsynligt at blive prostitueret”.
og selv når du ikke kigger, er der problemer. Min ven Bryan har to gange hentet det, han troede var hitchhikers, men viste sig at være have-sort strumpets. Dette har altid ført til forfærdeligt akavede øjeblikke, der for det meste involverer samtaler som:
“Så hvor vil du hen?”
” hvor som helst du vil, skat.”indtil videre har han formået at frigøre sig fra disse vanskeligheder, men jeg er stadig overbevist om, at Bryan en dag vil finde sig i at modtage det, han mener er en taknemmelig hummer fra en glad hitchhiker, kun for at finde sig ud af ekstra forandring på det forkerte tidspunkt.
vær forberedt.
det kræver en vis form for tankegang at hele tiden gå rundt med en tegnebog fuld af kontanter og en sovende hardon – men det er det, der kræves, hvis du vil klæde dig af med succes. Fordi ludere slår servitricer ud, når det kommer til dårlig timing – servitricer stiller dig altid spørgsmål, når din mund er fuld, men ludere stiller altid spørgsmålet, når din tegnebog er tom, og du vil have, at deres Mund skal være fuld.
af en eller anden grund virker de altid dristigere, når du er i grupper, uden at indse, at det kun tager en prude at ødelægge en potentiel gangbang for alle. Men indtil Heloise kommer ud af sin skanky røv og skriver, “Heloise’ s Hints til prostituerede”, tror jeg, vi kan tilgive dette.
men det er op til dig. De to gange gadevandrere har henvendt sig til mig var begge dårlige muligheder:
- en gang, da jeg gik med min tolv år gamle stedbror, blev jeg foreslået. Fristende selvom det var, jeg var kun fjorten på det tidspunkt, og jeg tvivler på, at hun ville have sprængt mig for posen med Spiderman-Tegneserier, jeg bar.
- da jeg gik tilbage til min bil i Stamford, kom en storbenet sort dame med et attraktivt smil op til mig og fortalte mig, at hun ville give mig et blovjob for tyve dollars, fordi hun havde brug for busbillet. Jeg var kontantfattig, men tilbød alligevel en tur, da hun virkede dejlig. Hun afviste, men blev ved med at spørge mig om pengene, indtil jeg til sidst svingede min tomme tegnebog mod hende. Dette forvirrede mig i lang tid, men til sidst fandt jeg ud af, hvad der foregik – denne kvinde var motiveret. Jeg beundrede hende for hendes can-do-ånd, den måde, hun nægtede at tage en gratis tur, fordi hun ikke følte, at hun havde tjent det. Nej, for hende var tyve dollars simpelthen en måde at holde score på en cocksucking godt udført. Hvis bare der var flere som hende.
men lær lektionen: sørg for, at du altid er forberedt. Faktisk, før jeg blev gift, jeg selv begyndte at bære en lille puptent rundt med mig, så jeg ville være klar, når mulighed bankede. Lette rygsække er ret billige, regntæt – og heldigvis er bøden for uautoriseret camping inden for bygrænsen meget billigere end at blive fanget i at skrue en hore.
Betal hende, især hvis du stadig er i skole.
du skulle tro, at det ville være nemt. Imidlertid, en fodboldjock i vores skole kneppet en gadevandrer på en parkeringsplads nær vores skole, nægtede at betale, og fik derefter lortet slået ud af ham af hallikeren, der ventede i nærheden. Politiet afbrød slagsmål, og det endte i avisen. Mark blev berømt, men forståeligt nok reklame-genert. Husk, at få dit navn i avisen er næsten lige så ydmygende som, sige, have din drøm om dobbelt-dogging en prostitueret og undladelse af at gøre det lagt ud på en offentlig hjemmeside.
Hold et lige ansigt.
nu hvor vi har fjernet gadevandrere som kilder til køn, du vil måske have en opkaldspige. Undgå fnise. Forberedelse er en fin ting, og hvis du vil give et falsk navn, skal du sørge for, at du A) har kontanter og b) har dit navn lavet på forhånd, da der ikke er noget mere pinligt end at fortælle hende, at du er “Mr., um, Doubtfire” og derefter betale med et voldsramt Diner ‘ s Club-kort, der lyder “Fred Polesak”.
du bliver også nødt til at efterlade en besked og få hende til at ringe tilbage til dig. At lyde suave på en sådan besked er langt sværere, end du måske tror, da den blotte handling at efterlade en besked er at indrømme, at du er liderlig, desperat, og slags patetisk – hej, det er deres demografiske. Bare rolig.
omtale køn åbent er verboten, øvrigt. Husk, det er ulovligt, og meget gerne beskæftiger sig med en dårlig narkohandler, du er nødt til at have dem dukke op og så bare foregive, at hey! Disse stoffer og køn bare kom ud af ingenting!
også generelt sker disse slags ting på hoteller. Gode Hoteller er berygtet for screening ud ludere, men generelt kan du ringe ned til receptionen og bede dem om at indvarsle nogen op for dig. Når de spørger, hvad hendes navn er, og hvordan hun ser ud, fortæl dem, “jeg ved det ikke, men de ser alle godt ud med deres læber omkring min pik.”Generelt afvæbner det dem.