i 1936 lancerede Dale Carnegie sin tidløse bestseller Sådan vinder du venner og påvirker mennesker — den bog er stadig på tryk i dag.
det er måske bevis på, at mange af os altid vil være interessante i at vinde venner og holde deres store sociale forbindelser. Carnegies grundlæggende drift er dette-blænd ikke folk med din egen ekspertise.
forskere forsøger stadig at finde ud af, hvad der præcist trækker folk til hinanden. I mange forretningsmæssige og sociale situationer, at gøre et godt indtryk er et springbræt for at lukke tilbud, vinde kontrakter, opbygge forbindelser, og danner bedre relationer. Det lønner sig at vide, hvilken adfærd der bringer folk ind, eller helt slukke dem.
i mange sociale situationer er det ikke, hvad du sagde, men hvad du ikke sagde
Hvis du værdsætter relationer og ønsker at opretholde dem, gør dine handlinger, uanset hvor små, en enorm forskel. Hvis du ikke er god med mennesker, er stilhed eller passivitet altid ikke din sikreste indsats.
sociale fejl som at nægte at svare på festinvitationer, chatbeskeder eller glemme at ønske nogen tæt på dig Tillykke med fødselsdagen kan gøre dem bitre. Nogle gange kan stilhed gøre mere skade end godt.
tænk på det på denne måde: hvis du ansøger om et job, hvilket er værre — et afvisningsbrev eller slet ikke noget svar? Førstnævnte er dårlig, men sidstnævnte er afvisende, og det er tusind gange værre.
Du kan ikke svare på alle, der ønsker at starte en samtale med dig, men vælg dine handlinger og handlinger forsigtigt.brænd ikke vigtige broer-især hvis du er et vigtigt led i en andens kæde af menneskelige interaktioner.
enhver beslutning, der resulterer i, at andre mennesker føler sig værre om sig selv, tæller stadig imod dig — medmindre det ikke er vigtigt for din indflydelsescirkel.
hvornår og hvordan du videregiver personlige oplysninger har en enorm indflydelse på din evne til at opretholde et forhold
generelt får folk tillid, efter at de har handlet fortrolighed. I psykologi kaldes det selvoplysning gensidighedseffekt. Selvoplysning har vist sig at være en af de bedste måder at skabe og bevare venskaber på.
mennesker, der afslører gensidigt, vil sandsynligvis forbedre lighed, nærhed og opfattet lighed. Det vigtige spørgsmål er-hvornår deler du personlige historier og oplysninger om dig selv.?
psykologer siger, at det at afsløre noget for intimt — mens du stadig lærer nogen at kende, kan få dig til at virke usikker og mindske din sandsynlighed. Hvis du for eksempel deler noget alt for personligt for tidligt, kan du uforvarende afvise folk.
nøglen er at få den helt rigtige mængde personlige.en undersøgelse ledet af Susan Sprecher ved Illinois State University antyder, at blot deling af detaljer om dine hobbyer og dine yndlings barndomsminder kan få dig til at virke varmere og mere sympatisk.
forfatterne skrev: “selvom genert eller socialt ængstelige mennesker kan stille spørgsmål til den anden for at forringe opmærksomheden fra sig selv, viser vores forskning, at dette ikke er en god strategi for forholdsinitiering. Begge deltagere i en interaktion skal afsløre for at skabe gensidig nærhed og smag.”
selvoplysning er især vigtig under indledende interaktioner, fordi det sandsynligvis afgør, om to personer vil ønske at interagere igen, observerede forfatterne.
pas på humblebragging dog. Det gør folk ikke lide dig mere end decideret prale. En undersøgelse foretaget af Harvard Business anmeldelse udtrykte det på denne måde: “På trods af troen på, at det at kombinere prale med klager eller ydmyghed giver fordelene ved hver strategi, finder vi, at humblebragging giver fordelene ved ingen af dem, i stedet for at slå tilbage, fordi det ses som uoprigtigt.”
for at øge dine chancer for at kende folk bedre skal du være autentisk og ægte. Undgå at undertrykke dine følelser
folk, der er ægte, synes mere troværdige.
“når vi støder på nogen, der er autentisk med deres ord og intentioner, skiller det sig ud,” siger Cherie Burbach, forholdsekspert. “Folk kan fortælle, hvornår du ikke er ægte, og det er irriterende.”
følelsesmæssig undertrykkelse forstyrrer dynamikken i sociale interaktioner og relationer. En af de bedste måder at komme sammen med andre er at spørge dem om deres yndlingsemne: sig selv. “Alle elsker at tale om sig selv,” siger Mike Goldstein, en dating coach.
Vis ægte interesse for dem som muligt-lyt, opmuntre, værdsæt deres historier, og frem for alt brug deres navn meget.
forhør dog ikke. At stille nogen spørgsmål uden overhovedet at tale om dig selv er også afskrækkende.en undersøgelse fra University of Oregon viste, at mennesker, der undertrykte deres følelser, blev opfattet som “mindre udadvendte, mindre behagelige og mere usikre på forhold.
forskerne skrev: “Folk … forfølger ikke tætte relationer uden forskel-de ser sandsynligvis efter mennesker, der sandsynligvis vil gengælde deres investeringer. Så når opfattere opdager, at nogen skjuler deres følelser, kan de fortolke det som en uinteresse i de ting, som følelsesmæssigt udtryk Letter — nærhed, social støtte og interpersonel koordinering.”
at skjule dine følelser er ikke et ønskeligt træk. Mennesker, der undertrykker deres følelsesudtryksfulde opførsel, har svært ved at danne tætte, støttende forhold.
vil du være mere sympatisk? Brug den blotte eksponeringseffekt til at starte en samtale med fremmede
ifølge den blotte eksponeringseffekt har folk en tendens til at lide andre mennesker, der er bekendt med dem. For at danne bedre relationer med fremmede, hurtigere, bruge spejling strategi-subtilt efterligne en anden persons adfærd (kropssprog, fagter og ansigtsudtryk). Spejling handler om at være i harmoni med andre mennesker.
i sin bog handler det ikke kun om”mig”: De ti bedste teknikker til at opbygge hurtig Rapport med nogen, Robin Dreeke forklarer, “Når du går ind i et rum med en flok fremmede, er du naturligvis tiltrukket af dem, der ser vrede og ked af det, eller dem med smil og latter? Smilende er Nummer et nonverbal teknik, du skal bruge til at se mere imødekommende.”
hvis du ønsker at opmuntre folk til at tale om sig selv, gentage de sidste tre ord
forskning viser gentagelse er en effektiv måde at kee folk taler uden akavet tavshed.
i sin bog, Hvordan man snakker med nogen: 92 små Tricks til stor succes i forhold, ekspert i sociale færdigheder og forfatter siger “…gentag blot — eller papegøje — de sidste to eller tre ord, som din ledsager sagde, i en sympatisk, spørgsmålstegn. Det kaster samtalebolden lige tilbage i din partners bane.”
gentagelse viser, at du lytter, er interesseret og engageret.
opbygning af et bedre forhold til nogen tager tid. Når du investerer tid i enhver samtale eller forhold, skal du få delingen helt rigtigt, kompliment, men med troværdighed, og glem ikke at smile — arbejde på dit behagelige udtryk. Det er ikke umuligt at pitche dig selv lige rigtigt.
før du går…
Hvis du nød dette indlæg, vil du elske Postanly ugentligt. Det er en e-mail, jeg sender til over 35.000 læsere en gang om måneden, fyldt med mine bedste essays, indlæg om adfærdsændring, gode bøger, værktøjer, jeg finder nyttige og mere. Deltag i dag.