i et forsøg på at forsøge at bekæmpe en afhængighed af min smartphone (Jeg er sikker på, at de fleste af os lider af denne afhængighed i en vis grad i disse dage), tog jeg et ret radikalt skridt. Jeg gik ud og købte en grundlæggende Nokia til at bruge uden for arbejdet så meget som jeg kunne. Denne” dumbphone”, som den hedder, ville kun tillade mig at ringe eller tekst.
i en uge holdt jeg en offentlig daglig dagbog med Facebook-indlæg, der dokumenterede mit eksperiment. Det var en verbal forpligtelse over for mig selv, og ved at gøre det offentligt, jeg regnede med, at det ville hjælpe mig med at forblive engageret. Det var ikke det perfekte eksperiment, men det viste mig, hvor limet jeg var på min smartphone—og hvor meget af mit liv jeg kom tilbage, når jeg lærte at lægge den ned. At jeg kunne kontrollere det i stedet for at kontrollere mig. En redigeret og kondenseret version af denne rejse følger.
dag 1: Jeg er blevet kapret af min smartphone.
Jeg købte ikke en gul Nokia, fordi det er en fad. Jeg købte det, fordi jeg er syg og træt af at stirre ind i min skærm. Stirrer ind i det, mens du venter i kø i en butik. Når du går på toilettet. Når du vågner op første ting om morgenen eller går i seng, den sidste ting om natten. Stryg ned med tommelfingeren for at tjekke e-mail for 5000.gang. Henter det, når en ven overfor mig til frokost får et opkald på deres smartphone. Stirrer på det, mens jeg går ned ad blokken og svarer på hvad der er, Facebook-beskeder og tjekker Instagram. Reagerer på folk, mens mine børn leger, og de ser ikke ud. Mens jeg er ved et rødt lys på min cykel. Når jeg keder mig sidder på en parkbænk. I venteværelset hos tandlægen. I biografen, når handlingen på skærmen er død i et øjeblik. Stirrer ind i det, når du tjekker Økonomi.
dybest set, enhver given situation, hvor jeg har et øjeblik eller rum, vælger jeg at stirre ind i min smartphone skærm på noget, der virkelig ikke er kritisk.
det er kapret Mine øjne. Min hjerne. Mit liv. Det har gjort mig mere ubehagelig og ængstelig. Det har dybest set frarøvet mig min kreativitet (og jeg er kreativ direktør og forfatter hos et brandingbureau), fordi jeg interagerer med det i modsætning til den virkelige verden.
sikker på, mit sociale liv lider også for det. Men mest af alt, jeg er ikke rigtig engagerende med mig selv så meget som jeg plejede at. Jeg lader mig ikke kede mig og skaber gennem den kedsomhed ting. Jeg observerer ikke ting omkring mig. Jeg føler mig ikke så meget som jeg plejede. Jeg er mere doven. Jeg er mere farlig. Jeg er mere trist.
Jeg kan ikke fortsætte sådan, bare fordi alle gør det—det giver ingen mening for mig at gøre noget, fordi det er sådan, det er. Folk, som jeg har talt med om dette, har set på mig og sagt, “hvad vil du gøre? Det er verdens måde nu.”. Og de har normalt sagt det til mig bag deres smartphone, også.
Jeg tror det er derfor, jeg prøver.
Jeg vil ikke opgive min smartphone helt—jeg vil stadig være på den i arbejdstiden, jeg skal være. Men jeg vil prøve at holde mig væk fra smartphonen om aftenen og i ugerne, hvor det er muligt. Jeg går simpelthen til den bærbare computer eller computer efter behov. Og hvis jeg er på min smartphone, bliver min allerede app-strippede iPhone mere. Ingen spil. Ingen nyheder. Ingen Facebook. Ingen Kvidre. Intet overflødigt og unødvendigt lort. Bare værktøjer. Intet at lokke mig som crack.
bare det blotte minimum, så jeg kan komme tilbage til at leve det blotte maksimum.
Dag 2: Hej. Jeg føler mig slet ikke som mig selv.
det er pinligt, og jeg føler mig lidt patetisk at skrive offentligt, at i dag var svært. Virkelig hårdt. Jeg er super frustreret.
i går aftes gik jeg i seng og forlod min iPhone i mit studie, og i stedet var min side denne dumbphone fra Nokia. For ikke at kunne læse nyhederne, tjek Facebook på et indfald, rulle gennem Instagram, tjek e-mails og leg med forskellige andre apps sidste ting, før jeg gik i seng, føltes bare som tortur. Ingen Spil, Ingen læsning, ingen leger rundt. Det var mærkeligt. Jeg vidste ikke engang, at Amerika førte et luftangreb mod Syrien, indtil langt efter det skete. Jeg følte mig afbrudt til alt. Jeg kan ikke sige på nogen positiv måde, at jeg følte mig forbundet med mig selv, fordi det eneste, jeg tænkte, var: “jeg vil have min iPhone, jeg vil have min iPhone, jeg vil have min iPhone”. Men jeg vidste, at det ikke var min iPhone, jeg ville have. Det var støj, jeg ønskede. Distraktioner fra stilhed og distraktioner fra mig selv.
Vi gik ud til morgenmad med min kones folk om morgenen. Vi spiste. Børnene legede. Jeg så på folk. Jeg bemærkede tjeneren, og i aften, mens jeg skriver dette, Jeg kan faktisk huske, hvordan han så ud. Tonen i hans hud. Hans løst passende tøj og den måde, han holdt alle menuerne akavet på, da han forsøgte at nedlægge vores ordre. Jeg husker små ting som det i løbet af dagen. Jeg kan huske detaljer, og det er noget, der overraskede mig. Bare små ting. De nøjagtige farver, som min ældste smukke søn brugte, mens han tegnede i sin nye Lightning-bog. Jeg husker de biler, som min smukke yngste søn tog ud, og den nøjagtige grund, han gav for at ville lege med dem. Jeg kan huske farven på tapetet på restauranten, vi var i aften. Og sikker på, Jeg tror ikke, jeg kan huske alt dette, fordi jeg ikke kiggede på min iPhone hele tiden, men jeg var bestemt mere til stede. I dag føltes det bare mere levende.
men ikke let. Ikke sjovt. Ikke endnu.
jeg afskyr især en ting. Og det var den følelse, jeg havde i min højre hånd hele dagen. Tomheden i den. Nej, virkelig-jeg laver ikke sjov. Jeg følte fraværet på en enorm måde. Fysisk. Hele dagen denne nagende følelse-denne fysiske trang måtte jeg bare holde i min hånd min smartphone i stedet for dette dumbphone stykke crap, der gav mig andet end telefonopkald (som jeg ikke lavede i dag, fordi jeg ikke behøvede) og tekstbeskeder (samme ting – ingen nødvendig i dag).
hvordan kom jeg her? Hvordan skal jeg klare det i morgen, endsige denne uge?
dag 3: Vent et sekund. Jeg tror, jeg faktisk vil være i stand til at gøre dette.
dag tre var ikke så slemt, som jeg forventede at være, hvilket chokerede mig. Jeg forventede det værste.
I går var en helgedag, så jeg brugte kun fire minutter på iPhone…meget lidt tid (jeg sporer tid brugt på min smartphone ved hjælp af Moments-appen). I dag var en arbejdsdag, og jeg endte med at bruge-tadah!- kun 49 minutter. Det er nede fra sidste søndags kæmpe 4 timer og 19 minutter brugt på min iPhone.
Jeg stod op i morges og måtte irriterende gå til undersøgelsen for at kontrollere vejrudsigten på min iMac. Det er sådan en justering for mig! At skulle gå et sted for at se, hvordan vejret er. Jeg kiggede på nogle e-mails og Facebook-indlæg på iPhone i mit studie (som jeg derefter forlod der), før jeg gik tilbage til mit værelse for at få mig selv og børnene klar til at gå ud til børnehave.
før jeg forlod huset, skiftede jeg SIM-kortet fra min Nokia tilbage til min iPhone og tog begge ud med mig. Efter et møde og på vej arbejde, jeg stoppede for at få en kop kaffe og en smørrebrød. Mens jeg ventede, holdt jeg iPhone helt i min taske og tillod mig at kigge rundt og se på nogle mennesker.
det var forfærdeligt.
Der sad seks personer. Den ene på sin bærbare computer, de andre fem stirrer alle på deres smartphones. Ikke en person havde hovedet op. Hvad er meningen med at fravænne mig fra denne ting, så jeg kan nyde at kigge rundt om mig, når alt jeg ser er andre misbrugere, der alle ser på deres iPhones? Det er en blodig epidemi. Alt jeg kunne tænke på var, hvad er børn, der kommer ind med deres forældre tænker på alle disse mennesker? Jeg mener, unge børn, der er tre, fire, fem, 10 år gamle selv – det er den verden, de arver. Ingen ser virkelig på hinanden længere. De tror, det er normalt.
Ugh.
Jeg kom på arbejde og fortalte min kontoadministrator om den mission, jeg har givet mig selv. Selvfølgelig, der er arbejde forgreninger til at gøre dette, men jeg forsikrede hende, jeg ville være med smartphone hele dagen. Hun spurgte “Hvad med Hvadapp?”og jeg lod hende vide, at i arbejdstiden ville jeg være tilgængelig og efter timer kun SMS. Perfekt gennemførligt.
resten af dagen havde jeg iPhone på mig. Og det var slet ikke dårligt. Den første ting, jeg gjorde på arbejdet, var at slette alle mine nyhedsapps. Der er virkelig ikke meget tilbage i form af underholdning eller ting, der kan distrahere mig på min iPhone på dette tidspunkt. Jeg har Chrome og Safari, og de er alvorlige syndere, men nødvendige for arbejde. Jeg har Instagram, men jeg rørte det først senere på dagen på et klientmøde, fordi vi var på 45.etage over byen, og jeg ville tage et skud. Jeg har mine Google-apps til arbejde sammen med Apple-dem, jeg har en foto-og filmredigeringsapp og nogle forskellige andre værktøjer, men det er omkring det. Og jeg har et spil, ord med venner, og lejlighedsvis, jeg ville gøre mit træk.
sjovt nok var kløen, ønsket, trangen til at engagere sig med iPhone ikke så slemt, som jeg forventede. Jeg blev faktisk overrasket. Dette var meningen at være den skræmmende dag—den dag, bevæbnet igen med min iPhone, ville jeg stirre ind i det hele dagen, ude af stand til at kontrollere trangen. Men efter at have frataget det meste af sin magt, og det var en arbejdsdag og alt, det havde slet ikke meget magt af mig-hvis nogen, faktisk.7.30 gik iPhone tilbage i undersøgelsen, og jeg fortsatte med at tilføje nogle flere kontakter til min Nokia, som simpelthen skal gøres. Jeg havde fået en dobbelt SIM til mit nummer, så jeg skulle ikke skifte SIM-kort konstant mellem Nokia og iPhone. De ringer begge på samme tid, så fordi Nokia er på mig nu, er det den, jeg henter i aften.
Jeg begynder at indse, at hvad jeg laver, det er bare en anden beslutning. Det er ikke let at følge op på, og det vil tage disciplin og justering. Men ligesom alle vanskelige valg, vi træffer i livet, er det op til os individuelt i slutningen af dagen. Og det er alt sammen muligt.
dag 4: Hvad skal man gøre med alle disse gratis minutter?
Jeg vågnede om morgenen, og det føltes ikke underligt at ikke have min iPhone ved min seng. Det føltes mere normalt efter at have tilbragt lidt tid med børnene til at springe ud til mit studie for hurtigt at se på e-mails og Hvadapp-beskeder. Jeg glemte at tjekke Facebook ud, inden jeg forlod huset. Jeg ved, det lyder patetisk, og jeg kan ikke tro, at jeg skriver ordene her for dig at læse, men ja, jeg ser altid på Facebook, og jeg glemte det om morgenen. Instagram, også, og nyhederne og nogle andre meningsløse apps. Det gjorde jeg ikke i dag, og det føltes fantastisk. I stedet fokuserede jeg på bare at gøre mere “normale” ting. Jeg legede med børnene, klædte mig på, glemte også at spise morgenmad, og så forlod vi sammen med min kone huset.
Jeg er så taknemmelig for alle de personlige beskeder om support på Facebook, som jeg så senere på dagen, hvilket får mig til at undre mig over, hvad der ville ske, hvis flere mennesker gjorde dette—mennesker, der var elendige over det, vi er blevet—og hvordan vi alle kunne hjælpe hinanden. Det er fantastisk at skrive disse ord ned foran min computer i mit studie, et indeholdt miljø, i modsætning til at skrive det fra hvor som helst i mit hus, hvor jeg let kunne segue-vej til noget andet på min iPhone bagefter i den næste time eller to.
Vi fik også et ur til huset. Det var min kones ide i et stykke tid, men for mine behov er det godt. En mindre grund til at have en telefon på mig derhjemme. For at være ærlig tænker jeg også på at få et ur igen. (Min kone er allerede iført hendes.)
åh, Og jeg har været en cranky motherf * #@er de sidste tre dage. Virkelig. Jeg har været irritabel. Jeg er blevet ophidset. Jeg har været kortvarig (sjælden for mig) og forværret. Tålmodighed, som normalt er min styrke, har ikke været min ledsager. Jeg har undskyldt til min kone (velsigne hende) for at sætte op med mig og min moodiness og hun har været noget, men støttende. Lidt forvirret, måske.
hvorfor? Jeg har gennemsnitligt fire timer om dagen på min smartphone og plukket den op omkring 70 til 100 gange om dagen. Virkelig, jeg kunne skære det ned til en til to absolut nødvendige timer i løbet af en arbejdsdag. Og betydeligt færre pick-ups.
så når jeg pludselig har trukket mig ud af iPhone som jeg har for nylig, er det ikke bare, at det føles bisarr og surrealistisk—det er som: “Hvad laver jeg med min tid nu, hvor jeg har tid?”Viden eller intuition om, hvad jeg gør, kommer ikke tilbage til mig naturligt. At tænke, se på verden, at nå ud, at interagere fysisk, at engagere sig med mennesker, at kede sig og være komfortabel med stilhed og have mindre hvid støj… det er underligt. Det er frustrerende.
det føles stadig forkert, men med små, små, teenie trin af lige her og der.
dag 5: Anti-smartphone-pendulet svinger til min fordel.
Ved mit skrivebord. I mit studie. Jeg skriver.
de sidste to dage af smartphone-afvænning har været alvorligt positive. Jeg begynder langsomt at føle, at dette ikke kun er en oplevelse, som jeg følte de første par dage. Det føles mindre som et eksperiment og mere som en ny virkelighed. De sidste to dage har jeg følt reel forandring. Pendulet er skiftet, og jeg føler mig mere komfortabel med virkeligheden af virkelig og betydeligt mindre smartphone i mit liv.
56 minutter på min iPhone i dag. (Undskyld hvis det pisser dig af.)
I går gik jeg til banken for at hente et kreditkort. Jeg havde selvfølgelig min iPhone på mig, da det var midt på en arbejdsdag. Det var en steril udseende bank (er de ikke alle?) med ikke meget at se på. Anæmisk. Uinteressant og intetsigende. Ekspedienten fortalte mig, at han måtte gå bagpå og se, om mit kort var klar. Så jeg sad ved hans skrivebord og ventede. Det må have været mindst tre minutter. Måske fire. Jeg brød ikke iPhone ud. Den lå i min lomme og blev der. Det var ikke let.
Der var ikke noget at se på. Hans tastatur. Noter med hans nedskrevne håndskrift. En lommeregner. Nogle corporate bank billeder indrammet i plastik. Virkelig, intet. Jeg sad der. Trang. Kløende. Debat i mit hoved hele tiden. “Bare tag det ud—det er ikke som om der er noget at gøre her. Læs en artikel. Tjek din e-mail. Lav et træk på ord med venner. Helvede, test den trådløse internethastighed i banken.”De få minutter føltes som en evighed.
men jeg tog ikke min iPhone ud. Jeg sad der og vandt en lille kamp. Og det føltes godt. For mens der ikke var noget at virkelig se på, skabte jeg plads i mit hoved til at have en debat og tale med mig selv i modsætning til at lade noget støj tale med mig. Jeg lagde mærke til hans skrivebord. Jeg bemærkede lommeregneren. Jeg så de forfærdelige billeder på væggene. Ting, jeg ikke ville have bemærket normalt. Og næste gang jeg er et sted, og jeg ikke tager smartphonen ud, hvem skal sige, at jeg ikke vil bemærke den lille ting, der vil udløse ilden i mit hoved for at skabe noget smukt ud af mit bureau, som folk kan nyde? At inspirere noget, jeg fortæller mine børn? At levere en morderidee til et logo eller tagline til en klient? At inspirere noget nyt og anderledes jeg gør for mig eller mig og min kone?
Dag 6 Jeg er endelig, virkelig (virkelig!) læse en bog igen.
bøger. Jeg har en ved min seng. Jeg har hentet den hver aften. Jeg har nydt den oplevelse, jeg har savnet i så mange år med ikke bare at læse gennem et par sider, men af følelsen af, at jeg ikke tvinger mig selv. Selv op til en uge eller to siden, når jeg ville prøve og læse, det føltes præcis sådan—forsøger.
det er skammeligt og igen pinligt, at jeg indrømmer dette for verden at læse, men jeg har ønsket den følelse i årevis. Det rene ønske om at læse—følelsen af vilje, ikke begrundelsen for mangel.
det er ikke som om jeg ikke har læst, Jeg har. Men i spurts, online, blogindlæg, artikler, sådan noget. Ikke rigtig, virkelig, virkelig læsning. Uafbrudt. Fordybet.
de sider, jeg har læst hver aften de sidste par nætter, har jeg følt mig meget mere nedsænket end da jeg har forsøgt at læse de mange kapitler fra tilfældige bøger gennem årene (undtagen når jeg har været i stand til at fokusere på ferie) simpelthen fordi jeg føler mig mere forbundet med mig selv. Jeg ved ikke, om det giver mening—det håber jeg.
Jeg antager, at disse offentlige indlæg hjælper mig med at føle, ikke kun for mig selv, men for verden som helhed, at det er fuldt ud muligt at tage vores liv tilbage fra denne epidemi af smartphoneafhængighed.
dag 7: Gud skabte verden på syv dage. Det vil tage mig længere tid at genvinde min.
I dag er den sidste dag, hvor jeg dokumenterer min offentlige rejse om at forsøge at være mindre forbundet til min mobile enhed.
tidligere på dagen i går mødtes jeg med min svigerfar til kaffe. Det var lidt svært, fordi han i begyndelsen skrev til nogen på sin enhed, og jeg finder det altid svært, når en anden er i telefonen. Det er, når trangen er mest fristende at buste ud min telefon. Hvis personen ikke er “med mig” af en eller anden grund, jeg henter naturligvis bare min. Men jeg gjorde ikke noget. Jeg ventede bare, og da han var færdig, fortsatte vi.
Jeg faldt dog.
før jeg hentede min ældste fra børnehaven, købte jeg en smørrebrød og sad på en bænk for at spise. Sidder der og spiser en smørrebrød med ikke meget at se på, Jeg keder mig lidt. Jeg spiser, og alt hvad jeg tænker på er nyhederne, hvad med nogle fotos at se på? Facebook, nogen som helst? Trangen var virkelig stærk. Jeg tog min telefon og tjekkede min e-mail. Jeg indrømmer det, og jeg inkluderer det her, fordi det ærligt talt ikke er så stort.
men det er det.
Jeg havde virkelig ikke brug for at hente det. Det irriterede og irriterer mig stadig, at jeg gjorde det. Bare fordi jeg ønsker at få det stadium, hvor jeg kan kede mig. Jeg ønsker at svælge i kedsomhed. Jeg vil tale med stemmen i mit hoved, når jeg keder mig og ikke fristes til at række ud efter min telefon. Jeg vil sidde på bænken og kigge rundt og ikke føle, at jeg går glip af noget. Fordi jeg ikke er.
Jeg vil være til stede. Er det så meget at bede om? Er det så mærkeligt at tørster i denne dag og alder?
måske læser du denne tankegang, Jeg tager det for langt og er latterligt. At det bare er en smartphone, folk tjekker dem hele tiden, og det er bare sådan, det er, og jeg skulle komme over det og vænne mig til det. Men at være på det meste af min fritid føles forkert på alle niveauer. Jeg vil ikke vænne mig til det mere. Det burde ikke være så svært at reducere den tid, jeg bruger på at se på denne forbandede skærm i stedet for at være med mine egne tanker. Det burde ikke være så udfordrende. Men det er det. Og det siger tonsvis.
jeg ved, at jeg ikke er, hvor jeg vil være med dette problem endnu, og det vil tage mere indsats. Jeg vil sige, at jeg har brug for endnu en måned med alvorlig afgiftning. Her og der er jeg sikker på, at jeg vil snuble, og jeg giver mig selv OK. Men jeg vil ikke give mig selv for mange pauser, fordi det er en glat skråning. Tre minutter kan nemt blive 30 minutter. Tredive minutter kan hurtigt blive 300.
beklager, smartphone. Ikke på min vagt.
ikke længere.