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von Nathan Cobb, Ph.D.
Jede Sportart, vom Basketball bis zum Golf, hat regeln, die das Spiel definieren. Regeln bieten Zweck, Sicherheit, Struktur und Vorhersagbarkeit. Sie ermöglichen es jedem, zu verstehen, was vor sich geht, Strategien zu entwickeln und Meinungsverschiedenheiten zu lösen.
Während die Notwendigkeit von Regeln in der Welt des Sports selbstverständlich ist, wird sie leider oft vergessen, wenn versucht wird, Konflikte in Familien zu lösen. Dies ist ein Grund, warum einige Ehepartner lieber einen Wurzelkanal haben würden, als in Konflikt zu geraten — sie haben zu viele Gelegenheiten gesehen, in denen eheliche Auseinandersetzungen dem Spielen von Vollkontakt-American Football ohne Schiedsrichter, ohne Sicherheitsausrüstung und ohne Verpflichtung zu einer Reihe von Regeln.
Aber Konflikte müssen nicht unsicher, unberechenbar und zwecklos sein. Wenn Ehepartner sich verpflichten, eine Reihe von Regeln zu befolgen, Konflikte können für Paare eine Gelegenheit sein, ihre „Zusammenarbeit“ zu verbessern.“ Ein konstruktiver Umgang mit Konflikten kann Paaren sogar helfen, eine größere Nähe zu entwickeln, indem sie gegenseitiges Verständnis erreichen, zusammenarbeiten lernen, die Perspektive des anderen einnehmen und Probleme gemeinsam lösen.
Was ist also ein gutes Regelwerk? Die folgende Liste enthält neun vorgeschlagene Regeln für faire Kämpfe, die Paaren helfen sollen, Konflikte zu bewältigen, ohne die Beziehung zu beeinträchtigen.
Faire Kampfregel # 1: Keine erniedrigende Sprache
Vermeiden Sie Beschimpfungen, Beleidigungen, Niederlagen oder Fluchen. Ihren Partner niederzulegen oder den Charakter Ihres Partners zu kritisieren, zeigt Respektlosigkeit gegenüber seiner Würde. Im Sport gibt es viele Regeln, die verhindern, dass ein Spieler einen anderen absichtlich verletzt. In Ehe und Beziehungen müssen ähnliche Regeln gelten. Wenn Sie Ihren Partner absichtlich verletzen, ist es so, als würden Sie sagen: „Du bist bei mir nicht sicher. Ich werde alles tun, um mich zu schützen oder zu gewinnen.“
Faire Kampfregel #2: Keine Schuldzuweisungen
Es ist sinnlos, sich gegenseitig die Schuld zu geben. Ihrem Ehepartner die Schuld zu geben, lenkt Sie davon ab, das vorliegende Problem zu lösen. Es lädt Ihren Ehepartner ein, defensiv zu sein, und es eskaliert das Argument.Wenn Sie beispielsweise eine Visumrechnung auf dem Tisch liegen lassen und die Rechnung später verloren geht, könnten Sie versucht sein, Ihrem Ehepartner die Schuld zu geben. Sie könnten darauf bestehen, dass Ihr Ehepartner unorganisiert ist, muss es abgeholt und woanders hingelegt haben. Ihr Ehepartner wiederum könnte Sie beschuldigen, geistesabwesend zu sein, und darauf bestehen, dass Sie sich einfach nicht erinnern, wo Sie es hingelegt haben. Aber sich gegenseitig die Schuld zu geben, wird nichts bewirken. Es wird keinem von euch helfen, sich besser zu fühlen. Es wird deine Beziehung überhaupt nicht stärken. Und es wird dir nicht helfen, die Rechnung zu finden. Treffen Sie in solchen Situationen eine bewusste Entscheidung, dass Ihre Beziehung zu wichtig ist, um sie mit Schuld und Urteilsvermögen zu untergraben. Konzentrieren Sie sich darauf, Ihren guten Willen füreinander intakt zu halten und Lösungen für das Problem zu finden, anstatt die Schuld zu geben.
Faire Kampfregel #3: Kein Schreien
Schreien eskaliert nur. Die Chancen stehen gut, dass nichts gelöst wird, wenn Ihre Emotionen so hoch sind. Wenn du wütend bist und Lust hast zu schreien, dann ist es Zeit, wegzugehen und dich abzukühlen (siehe Regel # 9).
Denken Sie daran, dass Schreien subjektiv sein kann. Was zu Ihrem Ehepartner schreit, schreit möglicherweise nicht zu Ihnen. Vielleicht sind Sie nicht darauf eingestellt, wie Sie klingen. Oder Sie sind in einem Haus aufgewachsen, in dem Familienmitglieder laut und leidenschaftlich waren, und laut zu reden, wenn Sie verärgert sind, scheint normal.
Die Erfahrung Ihres Ehepartners ist jedoch diejenige, die hier zählt. Wenn es sich anfühlt, als würde man seinen Ehepartner anschreien, dann erheben Sie zumindest Ihre Stimme, wenn nicht schreien. Bemühen Sie sich bewusst, Ihre Stimme zu senken. Die Bedeutung Ihrer Kommunikation liegt darin, wie Ihre Nachricht tatsächlich bei anderen landet. Wenn Sie es nicht abschwächen können, weil Sie zu verärgert sind, ist es wahrscheinlich am besten, eine Auszeit zu nehmen.
Fair Fighting Rule #4: Keine Gewaltanwendung
Physische Gewalt anzuwenden oder mit Gewalt zu drohen (d. H. Eine erhobene Faust oder eine verbale Bedrohung), ist in keiner Weise akzeptabel. Entwickeln Sie die Selbstdisziplin, um Ihrem Ärger und Ihrem Verhalten Grenzen zu setzen, bevor Sie dieses Niveau erreichen. Wenn einer von Ihnen in Ihrer Beziehung auf körperliche Gewalt und Gewalt zurückgreift, Suchen Sie professionelle Hilfe.
Die Anwendung von Gewalt umfasst Schieben, Schieben, Greifen, Schlagen, Stanzen, Schlagen oder Zurückhalten. Es beinhaltet das Stanzen eines Lochs in eine Wand, das Werfen von Dingen oder das Brechen von etwas im Zorn. Deine Wut auf diese Weise auszuleben, verletzt die Grenzen und das Sicherheitsgefühl der anderen Person. Jeder von uns hat das Recht, in seinen Beziehungen sicher und frei von Missbrauch oder körperlicher Gefahr zu sein.
Fair Fighting Rule #5: Keine Rede von Scheidung
In der Hitze eines Streits ist die Drohung, die Beziehung zu verlassen, manipulativ und verletzend. Es schafft Angst, verlassen zu werden und untergräbt Ihre Fähigkeit, Ihre Probleme zu lösen. Es untergräbt schnell das Vertrauen Ihres Partners in Ihr Engagement für die Beziehung. Vertrauen wird nicht leicht wiederhergestellt, wenn es auf diese Weise gebrochen wird. Es lässt die Probleme in Ihrer Beziehung viel größer erscheinen, als sie sein müssen.
Fair Fighting Rule #6: Definiere dich selbst, nicht deinen Ehepartner
Bei dieser Regel geht es darum, der Experte deiner eigenen Welt zu sein, nicht der Welt deines Ehepartners. Verwenden Sie Wörter, die beschreiben, wie Sie sich fühlen und was Sie wollen und brauchen, nicht was Ihr Partner fühlt, will oder glaubt. Es mag einfacher erscheinen, Ihren Partner zu analysieren, als sich selbst zu analysieren, aber die Interpretation der Gedanken, Gefühle und Motive Ihres Partners wird Sie davon ablenken, Ihre eigenen zugrunde liegenden Probleme zu identifizieren, und wird wahrscheinlich Abwehr von Ihrem Ehepartner einladen. Noch wichtiger ist, Ihrem Ehepartner zu sagen, was er denkt, glaubt oder will, ist kontrollierend und anmaßend. Es heißt, dass Sie die innere Welt Ihres Ehepartners besser kennen als Ihr Ehepartner. Arbeiten Sie stattdessen daran, Ihre eigenen unerfüllten Bedürfnisse, Gefühle und Denkweisen zu identifizieren und beschreiben Sie diese Bedürfnisse und Gefühle Ihrem Ehepartner.
Fair Fighting Rule #7: Bleib in der Gegenwart
Bleib in der Gegenwart und widerstehe der Versuchung, die Situation zum Anlass zu nehmen, andere Probleme aus der Vergangenheit anzusprechen. Es ist entmutigend, die Vergangenheit immer wieder zur Sprache zu bringen. Du kannst die Vergangenheit nicht ändern. Du kannst dich nur heute ändern. Sie können sich auf eine bessere Zukunft freuen. Versuchen Sie, sich auf das zu konzentrieren, was heute getan werden kann, um das vorliegende Problem zu lösen, und gehen Sie von dort aus weiter. Wenn Sie Off-Topic, zu anderen Themen, stoppen Sie sich und stimmen Sie zu, wieder auf Kurs zu kommen. Sie können später immer wieder auf andere Themen zurückkommen.
Wenn Sie Probleme aus der Vergangenheit ansprechen, liegt das wahrscheinlich daran, dass diese Probleme überhaupt nicht gelöst wurden. Möglicherweise sind Dinge passiert, über die Sie und Ihr Ehepartner nie wirklich gesprochen haben. Oder Sie haben in der Vergangenheit versucht, darüber zu sprechen, aber ohne fair zu kämpfen. Diese Regel wird einfacher zu befolgen sein, in Zukunft, wenn Sie sich beide verpflichten, Probleme zu diskutieren, wenn sie auftreten, anstatt sie eitern zu lassen.
Faire Kampfregel # 8: Abwechselnd sprechen
Lassen Sie jeweils eine Person sprechen. Wenn einer spricht, sollte der andere zuhören – wirklich zuhören, nicht nur ihre Widerlegung planen. Sprechen und hören Sie abwechselnd zu, damit Sie beide sagen können, was Sie brauchen.
Haben Sie jemals versucht, ein schwieriges Problem zu lösen, als Ihr Ehepartner über Sie sprach und Sie unterbrach? Wie hast du dich gefühlt? Erinnere dich bewusst daran, wenn du einen überwältigenden Drang verspürst, deine Meinung zu unterbrechen oder zu sagen.
Faire Kampfregel #9: Verwenden Sie bei Bedarf Auszeiten
Ein Verstoß gegen diese fairen Kampfregeln ist in der Regel ein Zeichen dafür, dass Sie physiologisch bereits eine Schwelle überschritten haben, in der Signale von den primitiveren, emotionalen Zentren Ihres Gehirns begonnen haben, die Signale von den rationaleren Teilen Ihres Gehirns zu übertönen. Stresshormone überfluten Ihren Körper in diesem Stadium. Die Selbsterhaltung wird zum Fokus. In diesem Kampf-oder-Flucht-Zustand sind kreative Problemlösung und gegenseitige Zusammenarbeit unwahrscheinlich. Sie landen in einem eskalierenden Streit, der immer feindseliger und defensiver wird. Tatsächlich ist es unmöglich, in einem Klima der Feindseligkeit und Respektlosigkeit eine rationale Diskussion zu führen. Dies ist, wenn seine Zeit für Regel # 9: Rufen Sie eine Auszeit.
Eine Auszeit ist eine kurze Pause, um sich abzukühlen, zur Ruhe zu kommen und neue Perspektiven zu gewinnen. Stellen Sie sich das vor, als würden Sie die Pause-Taste in einem Video drücken. Es ist eine Gelegenheit, die Ruhe wiederherzustellen und reflektierender als reaktiv zu sein. Nutzen Sie die Auszeit, um darüber nachzudenken, warum Sie sich so fühlen, wie Sie es tun. Überlegen Sie, wie Sie sich positiv ausdrücken können. Versuchen Sie, über die Gefühle und den Standpunkt der anderen Person nachzudenken. Denken Sie die Dinge durch, bevor Sie sprechen. Dann „Push Play“ erneut und kehren Sie zueinander zurück, um die Probleme ruhig zu lösen.
Eine Auszeit sollte mindestens eine halbe Stunde lang sein (aber nicht länger als vierundzwanzig Stunden). Es dauert mindestens eine halbe Stunde, bis die Physiologie Ihres Körpers in einen normalen Ruhezustand zurückkehrt und Ihre Gedanken weniger feindselig oder defensiv werden. Es ist überraschend, wie unterschiedlich die Einstellung einer Person sein kann, nachdem sie sich beruhigt hat.
Fazit
Für manche Menschen stellen Regeln wie diese eine völlig andere Art des Kampfes dar als das, was sie in ihren Herkunftsfamilien ausgesetzt waren. Viele Ehepartner sind in Häusern aufgewachsen, in denen Geschrei, Schuldzuweisungen, Namensnennung und Fingerzeig als normale Methoden für den Umgang mit Meinungsverschiedenheiten galten. Solche Methoden scheinen normal zu sein, wenn sie so oft vorkommen und wir keinen anderen Modellen für den Umgang mit Meinungsverschiedenheiten ausgesetzt sind.
Wie gut „befolgst du die Regeln“, wenn du kämpfst? Bewerten Sie beim Durchlesen dieser Liste Ihren eigenen Kampfstil. Kämpfst du „fair“ oder bist du ein „unter der Gürtellinie“ Kämpfer? Mit welchen dieser Regeln haben Sie zu kämpfen? Gibt es Änderungen, die Sie vornehmen müssen? Schreiben Sie alle Regeln auf, die Sie in einem Streit brechen. Schreiben Sie alle Schritte auf, die Sie unternehmen können, um diese Regel einzuhalten.
Versuchen Sie, diese Regeln an Ihrer Kühlschranktür zu veröffentlichen und beziehen Sie sich täglich darauf. Verpflichte sie zum Gedächtnis und stimme zu, nach ihnen zu leben, wenn du eine Meinungsverschiedenheit hast. Wenn Sie sich beide dazu verpflichten, diese Regeln zu befolgen, werden Sie eine signifikante und positive Veränderung in der Art und Weise feststellen, wie Sie miteinander „kämpfen“. Mit Übung und Ausdauer scheinen Ihre Meinungsverschiedenheiten nicht einmal Kämpfe zu sein, sondern Diskussionen. Es wird einfacher erscheinen, Lösungen zu finden. Vor allem helfen Ihnen diese Regeln, Ihre Argumente in Schach zu halten, damit sie Ihrer Beziehung nicht schaden.
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