Nous y sommes tous allés. Vous vous disputez avec votre mère et appelez immédiatement votre sœur pour lui en parler. Vous et votre sœur compatissez à quel point votre mère est horrible, vous commencez à vous sentir mieux et vous avez un allié contre votre mère. Ça vous semble familier ? Ce que vous avez créé dans cette situation est un Triangle de communication. À court terme, ces triangles nous aident à faire face à des situations difficiles comme des arguments ou des sentiments blessés. Ce qu’ils font aussi, cependant, c’est créer un modèle de communication familiale qui peut augmenter les sentiments de douleur. Ils peuvent également réduire par inadvertance la probabilité que la personne qui vous a ennuyé ou vous a blessé en premier lieu modifie ses comportements pour le mieux dans les communications futures. Comment peuvent-ils changer, ils ne reçoivent aucun retour direct sur la nécessité de le faire?
Cette idée de Triangles de communication vient de la Théorie des Systèmes familiaux, et c’est une caractéristique courante et normale dans les familles. Le problème avec le triangle est qu’il y a toujours une personne qui est en conflit avec les deux autres. En rond et en rond, nous allons dans ce triangle, en nous rapprochant les uns des autres, puis en nous éloignant lorsqu’il y a conflit. Le triangle fonctionne dans un système familial car il peut contenir beaucoup de stress et de tension. En contenant tout ce stress cependant, cela permet au modèle de dispute et de conflit de se poursuivre au fil du temps plutôt que de lui donner une chance d’être résolu par une communication directe. En d’autres termes, garder les triangles intacts permet à toute la famille de résister au changement, plutôt que de résoudre efficacement les conflits.
Pour démontrer un triangle typique, nous pouvons utiliser une expérience commune dans une famille où la consommation de substances est un problème. Maman et papa peuvent agir comme les « initiés” s’inquiétant intensément et parlant de la consommation d’alcool de leur jeune enfant adulte, qui est maintenant « l’étranger ». »L’accent mis sur sa position d ’ »outsider” (ou de « problème”) peut rendre l’enfant en colère et rebelle, réduisant les chances qu’il prenne au sérieux les préoccupations de ses parents. Les difficultés de triangulation peuvent devenir encore plus complexes avec le temps. Par exemple, maman et papa peuvent être en désaccord sur la façon dont ils devraient gérer la consommation d’alcool. La colère de papa pourrait être si intense que maman décide d’aller voir son fils et de lui parler de la colère de son père. Elle s’est maintenant rapprochée de son fils (en jouant au « bon flic”, elle est passée dans une position « d’initié” jumelée à son fils) et a fait de angry dad l’outsider. Passer d’initié à étranger (et éventuellement revenir encore, et encore, et encore) est beaucoup de stress sur la relation entre maman et papa, sur la relation de maman avec son fils et sur le système dans son ensemble. Le stress peut se manifester par une insécurité dans le mariage, une diminution de l’autorité effective de l’équipe parentale et un stress et une responsabilité excessifs pour le fils de ressentir le bien-être émotionnel de ses parents.
Alors, comment sortons-nous de ce schéma?
- Cela commence par une prise de conscience accrue de votre propre propension à créer des relations internes / externes. Soyez attentif au moment et à la raison pour laquelle vous avez tendance à vous engager dans une dynamique interne / externe. Remarquez lorsque vous approchez la personne avec laquelle vous êtes contrarié de vous diriger vers une troisième personne.
- Examinez les raisons de la communication indirecte. Réfléchissez à la raison pour laquelle vous faites le tour de la personne avec laquelle vous luttez réellement. Quels sentiments / émotions sont présents pour vous? Vous sentez-vous blessé par l’autre personne? Êtes-vous contrarié par quelque chose qui s’est passé? Prenez une minute (ou plusieurs minutes) pour réfléchir et évaluer vos sentiments à propos de la situation et les commentaires que vous aimeriez que l’autre personne ait sur leur impact sur vous.
Une fois que vous avez une idée plus claire des raisons pour lesquelles vous souhaitez créer des relations entre initiés et étrangers, voyez si vous pouvez utiliser des compétences de communication positives pour exprimer directement ce que vous ressentez à la personne avec laquelle vous êtes en conflit (au lieu d’utiliser votre sœur pour relayer le message). En parlant directement à la personne et en utilisant une communication directe et sans jugement, vous pouvez éliminer le triangle et augmenter vos chances de faire de réels changements dans vos relations. Rappelez-vous, les gens n’ont pas tendance à changer à moins qu’ils sachent qu’ils en ont besoin.
Pouvez-vous augmenter la force de la relation à deux sans faire de quelqu’un d’autre l’étranger?
- Pensez à trouver des moyens d’augmenter la communication directe avec la personne qui tend à être « l’étranger. »
- Faites plus d’efforts pour (sans jugement) communiquer directement avec les gens – et si vous allez à une troisième personne, envisagez d’inclure une discussion sur la meilleure façon de communiquer directement avec la première personne.
- Passez en revue les compétences de communication positives (voir d’autres articles de blog du CMC et le chapitre 9 de Beyond Addiction: Comment la science et la gentillesse Aident les Gens à Changer) et utilisez-les directement avec la personne à propos de laquelle vous éprouvez des sentiments négatifs.