a legtöbb ember végül meggyógyul, miután a kapcsolat véget ér, különösen, ha mindkét partner kölcsönösen beleegyezett a különválásba. Hasznos útmutatással tanulnak a hibáikból, kényelmet találnak a barátaiktól, és végül elkötelezik magukat egy új kapcsolat mellett. Sajnos, ez egy nagyon más történet, ha az egyik partner kisétál, amikor a másik még mindig mélyen kötődik. Az elutasított partner gyötrelme pusztító lehet. Vannak, akik végtelen bánatot, könyörtelen pesszimizmust és mélyülő félelmet tapasztalnak, hogy a szeretet soha többé nem történhet meg velük. Sok órát töltöttem mélyen szomorú, elhagyott partnerekkel, akik nem tudnak túllépni a veszteségeiken. Meghallgattam a történeteiket és a zavartságukat, hogy miért nem tudnak tartósan szeretkezni.
Ha az embereket többször elhagyják egymást követő kapcsolatokban, mások gyakran keményen ítélik meg őket. Ezek a következetesen elutasított szerelmesek túl gyakran találják magukat a jó szándékú barátok másik végén, akik arra késztetik őket, hogy “csak túllépjenek rajta,” vagy azt jelenti, hogy valahogy felelősek azért, hogy kapcsolataik nem működnek. Ez ritkán igaz. A legtöbb, aki hosszan tartó bánatot szenved, általában mindent megpróbált, hogy kapcsolatai működjenek. Amikor ismét hátrahagyják őket, érthető zavartságban és szomorúságban vannak, és azon gondolkodnak, vajon a fájdalom valaha is elmúlik-e.
azokban az években, amikor ilyen egyénekkel dolgoztam, segíthettem nekik meglátni, hogy a kapcsolatok megközelítésének hogyan lehet valami köze ahhoz, hogy miért végződnek. Ezzel a tudással felfegyverkezve jobban képesek megérteni, mit tehettek volna másképp.
Az alábbiakban bemutatjuk a 10 leggyakoribb személyiségjellemzőt és viselkedést, amelyeket ezek közül a betegek közül sokan megosztottak velem, abban a reményben, hogy képesek lesznek segíteni azoknak, akik még mindig hosszan tartó szenvedésben élnek, miután elutasították valaki, akit még mindig szeretnek.
1. Veleszületett bizonytalanság. Természetes, hogy az emberek bizonytalannak érzik magukat, amikor valami elvesztése fenyegeti őket, ami mélyen számít nekik. Ha kényelmüket megzavarja egy kiszámíthatatlan fenyegetés, a legtöbb ember elsajátította a védelmi mechanizmusokat, amelyek segítenek legyőzni a szomorúság és a félelem jogos érzéseit. Idővel képesek továbblépni.
sajnos, vannak emberek, akik szenvednek mélyebb szintű szorongás, és lehet, hogy több veszteség a múltban. Mint párkapcsolati partnerek, nagyobb nehézségeik lehetnek az egyensúly helyreállításában, ha egy egykor megbízható partner elhagyja őket. Sokkal tehetetlenebbnek és reménytelenebbnek érzik magukat, mintha soha többé nem lennének képesek bízni a szerelemben. Néha, szinte képtelen működni, fájdalmuk legyőzi a reményt, hogy valaha is jobban lesznek.
2. Feltöltve. Ha az emberek úgy érzik, hogy végre megtalálták a “tökéletes kapcsolatot”, és partnereik elmennek, kétségbe eshetnek, hogy soha többé nem találnak ilyen csodálatos szerelmet. Azok a párkapcsolati partnerek, akik megtapasztalták az ilyen típusú egyirányú elhagyásokat, mindig is álmodhattak arról, hogy különleges, megbízható és szerető partnerük legyen. Még, amikor talál valakit, aki úgy tűnik, hogy megfelel a számlának, túl félelmessé válhatnak ahhoz, hogy érdeklődjenek arról, hogy partnereiknek ugyanazok a vágyaik vagy elvárásaik voltak-e vagy sem.
amikor azt hiszik, hogy megtalálták azt a tökéletes partnert, mindent beletettek a kapcsolatba, remélve, hogy soha nem lesz vége. A másik partner figyelmeztető jeleit gyakran figyelmen kívül hagyják, amíg túl késő.
3. Gyermekkori elhagyási trauma. A gyerekek túl gyakran tehetetlen flipperek egy olyan életjátékban, amely kapcsolatról kapcsolatra dobja őket, általában nem képes befolyásolni az eredményt. Ezek a korai tapasztalatok nagyobb valószínűséggel bizalmatlanságot okoznak a párkapcsolati partnerekben, vagy túl keményen próbálnak túlzottan megbízni bennük. A korai életben a gondnokokhoz való bizonytalan kötődésük túl gyakran túlságosan félelmetes felnőttekké teszi őket, képtelen beengedni a szerelmet, attól tartva, hogy elkerülhetetlen veszteség következik be.
Az ilyen típusú kötődési félelmekkel rendelkező emberek azt hihetik, hogy teljes mértékben a szerelem játékában vannak, de ehelyett önvédőek és nem képesek kockáztatni, hogy valóban elkötelezzék magukat egy kapcsolat mellett. Úgy látják, hogy a biztonság megfoghatatlan és ellenőrizhetetlen, de komolyan továbbra is teljes mértékben elkötelezik magukat, gondos megkülönböztetés nélkül.
Ez a mögöttes félelem túl gyakran frusztrálja azokat az embereket, akik megpróbálják szeretni őket. Gyakran elbátortalanodnak, és el kell hagyniuk a kapcsolatot, újra létrehozva a gyermekkori elhagyási traumát abban a személyben, akit hátrahagynak.
4. Félelem az egyedülléttől. Ha egy személy attól tart, hogy a szerelem soha nem fog megtörténni, gyakran tolerálja az elhanyagolást, visszaélés, vagy félrevezető viselkedés csak azért, hogy bármilyen kapcsolatban maradjon. Ha kapcsolati partnereik továbbra is részt vesznek ezekben az egyenetlen beruházásokban, két dolog egyike fog történni: a másik partner túlságosan bűnösnek érzi magát ahhoz, hogy ragaszkodjon hozzá, vagy a kapcsolatban marad, miközben egyidejűleg máshol keres jobb üzletet.
kapcsolatok alapvető olvasmányok
5. Csak egy partnerre támaszkodva az önértékelésért. Bármely intim partner számára veszélyes, ha megengedi, hogy a másikat bízzák meg az adott személy alapvető értékének egyedüli meghatározójaként. Mint az összes tojást ugyanabba a kosárba tenni, teljes pusztulásnak kell lennie, Ha ez a hit nem eredményez pozitív választ.
Ha az adott partner úgy dönt, hogy véget vet a kapcsolatnak, az elutasított partnernek csak egy személy negatív énképére kell támaszkodnia. Csak abban találhatnak hibát, hogy kik voltak, mit tettek rosszul, és hogy mindig mások számára szerethetetlenek lehetnek.
6. Félelem a kudarctól. Vannak emberek, akik szó szerint rettegnek attól, hogy bármiben kudarcot vallanak, és a kapcsolatok csak egy darabja a puzzle-nek. Mindent megtesznek, amit csak akarnak, és nem tudnak szembenézni azzal, hogy erőfeszítéseik esetleg nem olyan fontosak, mint egy szerelmi kapcsolat.
a kudarctól való félelmükben túl gyakran vagy túlreagálják, ha valami úgy tűnik, hogy rosszul megy, vagy hiper-éber fókuszuk miatt hiányoznak a döntő jelek.
amikor partnereik elhagyják a kapcsolatot, gyakran vállalják az összes hibát, úgy érezve, hogy többet vagy jobbat kellett volna tenniük. Gyakran előfordul, hogy az önbecsmérlés minden egymást követő partnerséget hajlamosabbá tesz ugyanazon okok miatt bekövetkező kudarcra.
7. Romantikus fantasizers. A virágzó kapcsolatok nem” romantikusak ” a mesekönyv értelmében. Bár úgy kezdődik, mint minden új kapcsolat, kölcsönösen látszólag feltétel nélküli elfogadással és megbocsátással, végül ki kell dolgozniuk azokat a különbségeket és kihívásokat, amelyeket minden hosszú távú kötelezettségvállalás teremt.
azok, akik elkötelezettek a romantikus fantázia mellett, azonban más fajtát képviselnek. Ezek a partnerek mindent akarnak a szeretőik számára, mintha az intenzív és folyamatos elragadtatás felhőjében lennének. Amikor az élet normális zavarai közbelépnek, a romantikus fantáziálók csak átmeneti akadályoknak tekintik őket, és nem veszik őket komolyan.
amikor egy romantikus fantáziáló bármilyen áron meg akarja tartani a boldogságot, a másik partner gyakran láthatatlannak és ismeretlennek érzi magát, és végül reálisabb találkozásra törekszik.
8. Halhatatlan szerelem. Vannak emberek, akik úgy vélik, hogy szeretni valakit az idők végezetéig erény, és büszkék arra, hogy soha nem adják fel a partner szeretetét, még akkor sem, ha a kapcsolatnak vége. Valóban ragaszkodnak ahhoz a hithez, hogy egy egyszer oly szép szerelem soha nem halhat meg, és elkötelezik magukat, hogy örökké várják a másik ember visszatérését. Nekik, a rendíthetetlen elkötelezettség, hogy hű maradjon egy olyan partnerhez, aki elhagyta a kapcsolatot, megakadályozza őket abban, hogy új szerelmet öleljenek fel. Az elveszett szeretetet folyamatosan dicsérik, így minden más partnerség elhalványul.
9. Páratlan lyuk töltőanyagok. Időnként egy partner talál egy másikat, aki tökéletes néhány kritikus területen. A kapcsolat többi része nem biztos, hogy olyan kifizetődő, de a teljes elégedettség tapasztalata abban az egy helyen túlnyomórészt kielégítő. Miután megtapasztalták ezt a tapasztalatot, úgy érzik, hogy soha többé nem tudnak nélküle menni, ezért jelentősen szűkítik jövőbeli lehetőségeiket. Amikor elutasítják, hiperközpontúvá válnak arra, hogy partnereik visszatérjenek, bármilyen áldozatot kínálva ennek megvalósításához.
10. Az igazán agonizált stalkerek. Sajnos, vannak emberek, akik nem adhatják fel romantikus partnereiket, bármennyire is egyértelműen tudják, hogy a kapcsolatnak vége. Még akkor is, ha a másik partner kerüli, szellemek, vagy akár megalázza őket, még mindig nem fogják, vagy nem tud, feladni.
sok oka van annak, hogy az emberek így bántják magukat. Talán úgy érzik, nincs hova menniük. Vagy úgy érzik, hogy soha többé nem találnak nekik megfelelő embert. Talán olyan partnereket választanak, akik soha nem szerethetik őket ugyanúgy cserébe, de mégsem tudják elfogadni ezt a véglegességet. Talán figyelték, hogy egy szülő viszonosság nélkül továbbra is feláldozza magát, hisz abban, hogy ez nemes módja a viselkedésnek.
ha a fájdalom elég nagy, lehet, hogy leselkednek, büntetnek vagy behatolnak, nem tudják abbahagyni a megszakadt kapcsolat folytatását. Úgy tűnik, hogy semmilyen önromlás vagy megaláztatás nem könnyíti meg fájdalmukat, vagy nem akadályozza meg őket abban, hogy megpróbálják megfordítani sorsukat.
* * * * * *
a viszonzatlan szerelem fájdalmas és demoralizáló. Csak emberi dolog megpróbálni megváltoztatni az elveszett remény utóhatásait.
sok olyan kapcsolatkereső, aki ismételt elutasítást tapasztal, fáradt cinikussá válik, egyre kevesebbet kockáztatva minden következő partnerségben. Nem hisznek abban, hogy a kapcsolatok valaha is működhetnek, mert nem engedhetik meg maguknak, hogy újra megsérüljenek.
miután megértették, miért fordulnak elő ezek a helyzetek, sokan megtanulhatnak jobb partnereket választani, szembenézni a kapcsolatok kínálatával és költségeivel, és növelni rugalmasságukat, ha a veszteség elkerülhetetlen. Csak akkor tudják megérteni, hogy minél többet szeret, annál fájdalmasabb a veszteség. Nincs más lehetőség.
minden egyénnek el kell döntenie, hogy mennyit kockáztat, amikor valódi intimitást keres. A legszebb eredmény elérése érdekében fel kell adnia azokat a korábbi célokat, hogy bármi áron ragaszkodjon a szeretethez, és helyette hiteles és valódi kapcsolatot kell létrehoznia, függetlenül attól, hogy mi lesz az eredmény.