írta: E. B. Johnson
nem számít, mennyire akarjuk, hogy a kapcsolataink működjenek, nem minden partnerség, amelyben találjuk magunkat, a sikerre szolgál. Az emberek változnak, és velük megváltoztatják azokat a dolgokat, amelyeket az életből és a környező tapasztalatokból akarnak. A tanulás része, Hogyan hozzunk létre boldog és stabil életet magunknak, az, hogy tudjuk, mikor kell elvágni a zsinórt olyan kapcsolatokon, amelyek sehova nem mennek gyorsan.
beismerni, hogy a kapcsolatod kudarcot vall, nem könnyű, de szükséges. Csak akkor, ha megtanulod elfogadni a dolgokat olyannak, amilyenek, megteheted a szükséges lépéseket a gyógyulási folyamat megkezdéséhez. A sehova nem vezető partnerség elengedése hatalmas része annak, hogy megtanuljuk, hogyan építsük fel boldogságunkat. Ne pazarolja az idejét egy olyan partnerség üldözésére, amelynek soha nem volt célja a virágzás. Fogadd el, hogy a kapcsolatod mindig kudarcra volt ítélve, és használd fel ezt a tudást, hogy proaktív módon a jövőd részévé válj.
a kapcsolatok fontos részét képezhetik utunknak, de hatalmas érzelmi akadályt és figyelemelterelést is jelenthetnek — különösen akkor, ha a dolgok rosszul mennek. A sziklákon lévő kapcsolat minden figyelmünket elszívja, és eltávolít minket a potenciális lehetőségek tengerétől, amelyek egyébként biztonságot, stabilitást és beteljesülést nyújthatnak nekünk. A kapcsolatokhoz való ragaszkodás, a kapcsolat kedvéért, veszélyes csapda, amelybe beleeshetünk; mégis sokan beleesünk minden egyes nap.
teljesen új megvilágításban kell látnunk kapcsolatainkat. Csak akkor, ha partnereinket és önmagunkat megvilágítjuk a valóság igazságával, láthatjuk a lyukakat és felismerhetjük azokat a dolgokat, amelyekre szükségünk van az örömünk eléréséhez.Ha ragaszkodsz valakihez, akit nem neked szántak, nem hagy helyet a megfelelő szerelem bejövetelének.
a tér az életünkben véges. A bolygón töltött idő véges. Ne zavarja az életét olyan dolgokkal, amelyek csak frusztrációt, súlyosbodást, veszélyt vagy szorongást okoznak. Tegyen egy lépést hátra, és kezdje el vizsgálni a partnerségét, hogy mi is valójában. Az érzelmeink fontosak, és arra szolgálnak, hogy megvédjenek minket azoktól a dolgoktól az életünkben, amelyek egyébként nemtetszést okoznának. Védd meg magad, és kezdj el állást foglalni a jövőben, amit akarsz. Ne ragaszkodj valamihez, ami nem neked készült. Fogadd el a kapcsolatodat olyannak, amilyen, és lásd partneredet egy teljesen új fényben.
a nehezen tagadható jelek arra utalnak, hogy a kapcsolatod kudarc felé tart.
akár be akarod ismerni, akár nem, a kapcsolatod nem biztos, hogy örökké tart. Ha a partnerség a sziklákon van, ezek a nehezen tagadható jelek arra, hogy kudarcra lehet ítélve.
nincs gond a harcra
bár a harcot negatívnak tartjuk a kapcsolatainkban, valójában segíthet együtt növekedni és megoldani a különbségeket. Míg néhány harc átlépi a vonalat, egyáltalán nem harcol, mindkét félnek foglalkoznia kell. Amikor mindketten abbahagyják a harcot, ez azt jelenti, hogy mindketten abbahagyták egymás és a partnerségük gondozását. Azok a párok, akik nem is törődnek annyira, hogy kiálljanak magukért (vagy kapcsolataikért), olyan párok, akiknek nem a hosszú távú nagyság a célja.
teljes figyelmen kívül hagyás
szeretni valakit azt jelenti, hogy törődünk vele, és ez eredendően azzal a felelősséggel jár, hogy vigyázzunk az érzéseikre (ésszerűség határain belül). Azok a partnerek, akik figyelmen kívül hagyják egymást, vagy akik a másik személy figyelembevétele nélkül cselekszenek és viselkednek, nem olyan párok, akik bármilyen egészséges élettartammal képesek kapcsolatot teremteni. Lekicsinylés, az elbocsátás, sőt a megalázó viselkedés mind figyelmeztető jelek lehetnek arra, hogy kapcsolata véget ért.
nulla tervek
a boldog párok együtt készítenek terveket, és azok a partnerek, akik ugyanazt a jövőt akarják, tervrajzokat készítenek azokról a jövőkről, amelyeket kéz a kézben követhetnek. Ha nem sikerül komoly terveket készíteni a partnerével, az annak a jele, hogy nem együtt fontolgatja a jövőjét. Azok a kapcsolatok, amelyek kiállják az idő próbáját, azok, amelyekben az elkötelezett felek ugyanazon célok elérése érdekében dolgoznak. E fókusz nélkül nehéz legyőzni az elkerülhetetlen nehézségeket, amelyeket az élet dob elénk.
nincs idő egymásra
úgy érzed, hogy te és a partnered soha nem talál időt egymásra? Függetlenül attól, hogy mindketten sokat dolgoznak — vagy csak a prioritások ütköznek—, az a pár, aki soha nem szakít időt egymásra, olyan pár, amely nem tud boldogulni. Nem mindig kell ugyanabban a fizikai térben lenned, de mindkettőnek el kell köteleznie magát, hogy érzelmileg jelen legyen egymással. Nehéz összekapcsolódni e jelenlét nélkül. Ha most nincs időd egymásra, nehéz elképzelni, hogy több időt szánsz a jövőben.
az intimitás hiánya
az intimitás minden kapcsolat egyik sarokköve, és magában foglalja mind a fizikai, mind az érzelmi intimitást. A partnereinkkel megosztott intimitás kritikus, de ez az egyik első dolog, amely szétesik, amikor kapcsolataink rosszul futnak. Abbahagyta már a közös alvást a partnerével? Abbahagyta a bizalom megosztását? Vagy egymás vállán sírnak? Aztán az intimitásod elment, és fel kell készülnöd arra, hogy soha nem tér vissza.
bizalom hiánya
mint az intimitás, partnerségeink sem tudnak boldogulni a bizalom mély és áthatolhatatlan szintje nélkül. A partnereinkben való bizalom azt jelenti, hogy tudjuk, eredendően, hogy soha nem fognak mindent megtenni azért, hogy kárt okozzanak nekünk. Biztonságban érzi magát a jelenlétükben és stabil a szeretetükben, és ez egy igazi ajándék és áldás azok számára, akik elérik. Nem bízik a partnerében, azonban? Ez olyasmi, ami a bizonytalanságokon és a határok megsértésén keresztül történik, újra és újra. És ha ez megtörténik, nehéz újra megvetni a lábunkat a partnerünk szívében.
bántalmazás és féltékenység
sokan elfedjük mérgező kapcsolatainkat a “szenvedély” címkével, és engedményeket teszünk, amelyeket normális életünkben soha nem tennénk meg. A visszaélésszerű féltékenység, vagy a nagy robbanásokhoz és nagyobb zavarokhoz vezető viselkedés ellenőrzése nem normális, és nem lehet élni. Nem tarthat fenn méltányos, őszinte vagy nyitott kapcsolatot ingatag vagy más módon érzelmileg vagy fizikailag erőszakos körülmények között. Ha partnere bántalmazó, erőszakosan féltékeny vagy más módon bántalmazó — a kapcsolata nem hosszú távra szól.
megvetés és neheztelés
akár úgy döntünk, hogy egy sikertelen kapcsolatot kezelünk, akár nem, a tudatalatti viselkedésünknek módja van arra, hogy felfedje az igazságainkat. Ha partnere elbocsátja, vagy mély módon leválasztja őket, mind a megvetés, mind a neheztelés érzéséhez vezethet. Egyre izgatottabbá válik, minél hosszabb ideig ragaszkodik egy olyan partnerséghez, amely nem illik, és azon kapja magát, hogy ezt a súlyosbodást kifelé fordítja a partnerére, sőt a munkájára és a barátságaira is.
A legjobb módja annak, hogy megbirkózzunk egy sikertelen kapcsolattal.
Ha tudod, hogy a partnerség a kiutat, akkor lépéseket, hogy megvédje magát, és magáévá az új függetlenség. Ne ragaszkodj valamihez, ami már nem hoz boldogságot. Vágd el a zsinórt, és tanuld meg, hogyan tápláld az elfogadásodat, az őszinteségedet és a jobb holnap reményét.
tápláld az elfogadásodat
minden kapcsolat — legyen az hosszú vagy rövid távú — befejezésének első lépése az érzelmek és a dolgok elfogadásának elfogadása. Senki sem szereti azt gondolni, hogy a dolog, amit építettek, nem működőképes. Nehéz elfogadni, hogy Partnereink nem azok az emberek, akiknek hittük őket, vagy hogy nem tudtunk megjavítani valamit, ami fontos volt számunkra. Ezek a balesetek és befejezések azonban az élet részét képezik, és minél hamarabb elfogadjuk ezt, annál hamarabb találunk vissza a boldogsághoz.
légy valódi arról, hogy hol vagy, és légy valódi arról, hogy mit érzel. Vegyen egy kis időt a partnerétől, és használja fel, hogy megvizsgálja a partnerség valóságát és azt, hogy mit kell tennie. Partnereink nem mindig azok, akiket szeretnénk, hogy legyenek. A dolgok, amelyekre szükségünk van egy partnerségtől, megváltozhatnak.
válassza le, és nézze meg a kapcsolatot egy eltávolított, harmadik féltől származó helyről. Ha ez lenne a legjobb barátod, vagy szülő, vagy testvér — mit mondanál nekik? Táplálja az elfogadás radikális érzését, és hagyja, hogy az életed megteljen azzal a gondolattal, hogy az élet mind a jó, mind a rossz tapasztalatok csúcspontja. Ez a kapcsolat nem működött. Semmi baj. A következő talán. Soha nem késő, hogy megkapd, amit akarsz — de reálisnak kell lenned, és át kell fogadnod a valóságot annak, ami.
partneri boncolás végrehajtása
az egyik legerősebb készség, amelyet személyes életünkben ápolhatunk, az, hogy élet temetkezési vállalkozóvá válunk. Élet temetkezési vállalkozónak lenni azt jelenti, hogy képes visszatekinteni az életed különböző tapasztalataira, elemezni és lebontani őket. Az ilyen típusú utólagos boncolások lehetővé teszik számunkra, hogy olyan erőteljes leckéket nyissunk ki, amelyek megváltoztathatják azt, ahogyan látjuk magunkat és a körülöttünk lévő világot. Ha a kapcsolat véget ért, végezze el a partnerség boncolását, és valósuljon meg a dolgok rossz okairól.
készülj fel, és ásd bele magad a kapcsolatod történetébe. Vessen egy kemény és brutálisan őszinte pillantást arra, hogy mi ment rosszul, és milyen szerepet játszott Ön és partnere a kudarcban. Ne féljen el a szerepétől, és ne vegye könnyedén a partnerét sem. A kapcsolatok kudarcot vallanak, mert mindkét fél nem hozza le az asztalra azt, amire szüksége van. Kettőre van szükség a tangóhoz, de kettőre is szükség van ahhoz, hogy lerombolja az életet, amit épített.
azonosítsa azokat a tanulságokat, amelyeket a kapcsolatából megtanult, és összpontosítson arra, hogy ezeket a leckéket a következő romantikus törekvéseiben lefordítsa. Nem számít, milyen rosszul végződik a kapcsolat, mindig van egy ezüst bélés lecke, amelyet ragyogni kell. Ne engedje, hogy egy csukott ajtó bezárja az elméjét a még mindig váró lehetőségek előtt. A kudarc az a küszöb, amelyen belül a szükségleteinknek jobban megfelelő dolgokat találunk, de a tanulságot szívünkbe kell vennünk, és a változásokat szem előtt tartva előre kell lépnünk.
öleld át az érzelmeidet
az érzelmek összetettek, és rendkívül árnyaltak és kényelmetlenek is lehetnek. Az emberi tudatalatti gyakranfigyelembe veszi érzelmi nehézségeinket vagy kellemetlenségeinket, mielőtt megtennénk, furcsa állapotokba vagy “funks” – ba helyezünk minket, amelyek megnehezíthetik érzéseink rendezését vagy kapcsolataink kezelését. Annak érdekében, hogy megszerezze a bátorságot, amire szüksége van ahhoz, hogy túllépjen a kudarcos kapcsolatán, el kell kezdenie az érzelmeit és az elkerülhetetlen következtetéseket, amelyekhez vezetnek.
az életed nem félelemben, fájdalomban vagy szomorúságban kellett volna élned. Az életünknek teljesnek kellett lennie, tele tapasztalatokkal és növekedéssel — de ehhez biztosítanunk kell, hogy a lábunk a helyes úton haladjon, és a helyes irányba mutasson. Kezdj el időt tölteni a gondolataiddal. Kezdje egy figyelmes naplózási gyakorlattal.
fókuszálj azokra az esetekre vagy pillanatokra a múltadban, amikor az érzelmeid felülkerekedtek rajtad, vagy különösen szomorúak, dühösek, magányosak vagy más módon reménytelenek voltak. Áss le az érzelmeid gyökerébe, és kérdezd meg, honnan származnak. Tényleg haragszol a társadra? Vagy csak azt látja, hogy megismétli bennük azt a mintát, amelyet látott, hogy egy szülő megismételte újra és újra, sikertelenül? Amikor megkérdőjelezzük az érzéseinket, megoldjuk őket, de felfedjük azokat a furcsa traumákat és bizonytalanságokat is, amelyek táplálják őket.
szélesítsd a megosztottságot
Ha egy sikertelen kapcsolatban vagy, akkor valószínű, hogy már sok hely van közted és a partnered között. Függetlenül attól, hogy ez a tér fizikai vagy érzelmi, nagyszerű ajándék lehet, ha tudja, hogyan kell használni. A tér lehetővé teszi számunkra, hogy újra kapcsolatba lépjünk önmagunkkal, és újra összpontosítsunk a számunkra fontos dolgokra. Ne menekülj el a megosztottság elől, amely növekszik közted és a partnered között. Hajoljon bele, és hagyja, hogy lágyítsa a vége csapását.
nem kell erőltetnie a helyet, ha a kapcsolata már sziklákba ütközött, de szükség lehet arra, hogy következetesebbé tegye. Ha úgy döntöttél, hogy elmész, akkor hozzon létre annyi helyet, amennyit csak lehet közted és az a személy között, akivel egyszer megosztottad az életed. Használja ezt a növekvő teret, hogy megismerje, ki vagy, és használja arra, hogy összpontosítson arra a személyre, akivé válni szeretne.
hajoljon újra a függetlenségérzetbe. Ne lépj át semmilyen határt — tiszteletből—, hanem kezdd el újra üldözni a szenvedélyeidet, és engedd meg magadnak, hogy újra kapcsolatba lépj az élettel. A világ ijesztő helynek tűnhet, de a maga különleges módján gyönyörű és átalakító. Kerülje az elhamarkodott döntések beugrását, de engedje meg magának, hogy a kudarcos kapcsolatában növekvő növekvő térbe hajoljon. Találd meg a kényelmet, és a lassú csúszást vissza a függetlenségbe, amire vártál.
gyakorolj néhány radikális őszinteséget
az érzéseid elfogadása nagyszerű kezdet, de ezt az őszinteséget ki kell terjesztened az átalakulás többi részében is. A radikális őszinteség megköveteli, hogy rendíthetetlen bátorsággal kötelezzük el magunkat, és ez azt jelenti, hogy elfogadjuk azt a szerepet, amelyet a kudarcban játszottunk — valamint azokat a döntéseket, amelyeket azért hoztunk, hogy ilyen partnerségben találjuk magunkat. A radikális őszinteségnek semmi köze a hibához, és minden köze van a személyes elszámoltathatóság megtalálásához.
mielőtt megszakítanád a kötelékeidet, és kilépsz, próbálj meg egy kis őszinteséget elfogadni. A sor végére értél, és a dolgoknak vége. Volt-e bármi, amit az elejétől kezdve másképp tehettél volna? Voltak olyan figyelmeztető jelek, amelyeket figyelmen kívül hagyott?
terjessze ki ezt az őszinteséget partnerére. Használja ki ezt a lehetőséget, hogy párbeszédet nyisson velük, és őszintén ossza meg gondolatait, valamint azt, amit elvett, vagy amit élvezett a partnerségükből. Az elválásnak nem kell savanyúnak lennie, de őszintenek kell lennie. Nincs értelme elrejtőzni vagy haragot tartani, ha amúgy is csak tovább akar lépni. Légy őszinte magaddal, és légy őszinte a partnereddel. Ne tartsd vissza, amikor nincs mit veszíteni.
használja ki a belső erejét
nehéz megtalálni a bátorságot, hogy véget vessen egy sikertelen kapcsolatnak, és ez nem (általában) valami, ami egyik napról a másikra jön hozzánk. Ha erőt keres, hogy elmondja a másiknak, hogy hivatalosan fel akarja hívni, kilép — fel kell hívnia a belső erejét. Senki más nem segíthet meghúzni ezt a vonalat a homokban, és senkinek sem kell. Bekerültél a társulásba, és te vagy a felelős azért, hogy kiszállj belőle, amikor a szíved már nem játszik.
kezdje el megérinteni a belső erejét, és hagyja, hogy az akadályozzon a szükséges befejezések és lezárások felé. Tudd, hogy te vagy az egyetlen ember ezen a bolygón, aki boldogságot és beteljesedést tud nyújtani magadnak. Mi vagyunk a felelősek a saját utazásainkért. Nem számít, mennyi ideig maradsz ezzel a személlyel, ők (egyedül) soha nem fogják megadni az örömöt, amelyet üldözöl.
vegye fel a kapcsolatot a jelentésével. Kapcsolódj vissza a szenvedélyeidhez. Találd ki újra, ki vagy, majd azonosítsd az erősségeidet. Élvezze ezeket az erősségeket, és engedje meg nekik, hogy megerősítsék bátorságát és önbecsülését. Gondolj vissza életed eddigi legnehezebb pillanataira. Akkor túlélted, és most is túl fogod élni. Képes vagy és méltó egy életre és egy partnerségre, amely lehetővé teszi, hogy kihasználd az elégedettségedet. Ne elégedjen meg kevesebbel. Felhatalmazza magát a boldogulásra.
bocsáss meg, bocsáss meg, bocsáss meg
megbocsátás tűnhet, mint egy furcsa fogalom, hogy átfogja nyomán egy sikertelen kapcsolat, de ez valami, amit soha nem szabad szem elől téveszteni of…no nem számít, hogy a partnerség melyik szakaszában vagyunk. Meg kell bocsátanod magadnak az elkövetett hibáidért, és meg kell bocsátanod a másiknak is. Vannak emberek, akiknek nem az a céljuk, hogy együtt legyenek, és ez senki hibája. Bocsáss meg, ha a helyes úton akarsz haladni.
légy figyelmes, és kapcsolódj újra ahhoz a belső empátiához és együttérzéshez, ami természetes. Értsd meg, hogy emberként mindannyian törékenyek vagyunk, és mindannyian hajlamosak vagyunk a remény és az ego hibáira. Ne adja el magát rövidnek csak azért, mert rossz embert választott. Ne nehezteljen örökké a partnerére, csak azért, mert hibát követett el.
fogadd el a kapcsolatodat olyannak, amilyen, és adj magadnak (és partnerednek egy kis szünetet), miután véget értél. Nincs értelme kiabálni, veszekedni, és egymást szidni. Ha a kapcsolat kudarcot vallott, akkor kudarcot vallott, és alig lehet még javítani az erényjelzés vagy a bosszúkeresés érzelmi megnyilvánulásaival. Hagyd ott a dolgokat, ahol hazudnak, és bocsáss meg, ahol tudsz. Minden más poggyász, amelyet egyedül kell megoldani.
súlyos kötelékek
mindezen tudással és ezekkel a személyes kinyilatkoztatásokkal itt az ideje, hogy elvágjuk a köteléket, és elengedjük azt a kapcsolatot, amely mindkettőtöket visszatart a jobb dolgoktól. Ne pazaroljon több időt egy olyan helyre, amelyről tudja, hogy nem tartozik ide. Ne pazarolja több partnere vagy házastársa idejét valamire, amelyről tudja, hogy nincs reménye arra, hogy valaha boldogságot hozzon. Vágd el a zsinórt.
a kapcsolatok nem az élet vége és nem minden. Gyönyörű előny, ha megfelelő gondolkodásmóddal és megfelelő szándékkal közelítjük meg őket. Engedd el ezt az entitást az életedben, amely csatornává válik. Fókuszáld magad a reményre, és engedd el azt az árnyékot, amely helyet foglal el az életedben.
tudni, hogy egy kapcsolatnak nincs reménye a továbblépésre — miközben ragaszkodik hozzá, mintha minden normális lenne — őrület. Tégy magadnak és partnerednek egy szívességet, és sétálj el kedvességgel és a legjobb szándékkal. Legyen a beszélgetés szemtől szemben, és tegye meg egy privát helyen, ahol mindketten kényelmesen kifejezhetik érzelmeiket, és elmondhatják, amit mondani kell. Engedjétek meg magatoknak, hogy nyersek legyetek; engedjétek meg magatoknak, hogy a pillanatban érzéssel beszéljetek és létezzetek. Ha vége, a sebek begyógyulhatnak.
mindent összerakva…
nem könnyű elfogadni, hogy egy kudarcot valló kapcsolat része vagy, de ez szükséges ahhoz, hogy visszatérjünk az örömhöz. Azt akarjuk, hogy partnereink véget vessenek a tűzijátékoknak és a kerítéseknek, de ez nem mindig így van. Számos jel utal arra, hogy olyan kapcsolatban vagyunk, amelynek soha nem volt célja, hogy boldoguljon, de a mi felelősségünk, hogy lépjünk és elvégezzük a korrekciókat, amelyek biztosítják a végső jólétünket.
táplálja az elfogadás érzését, és könnyedén látja a kapcsolatot és a partnerét annak, ami. Amit valaha volt, azt nem ígérik örökké. Végezzen el egy kapcsolat boncolást, és használjon brutális személyes őszinteséget, hogy új perspektívát szerezzen. Mi ment rosszul a kapcsolatodban? Mi ment jól? Használja ezt a választ, hogy összpontosítson arra, hogy ki vagy, és mit akarsz építeni. Ölelje át érzelmeit, és védje meg magát a szakadék szélesítésével. Ha a dolgoknak vége, nincs értelme elhúzni a dolgokat. Nyissa meg a partnerét, és tudassa vele, hogy itt van. Könnyű a növekvő térbe. Maradj őszinte magaddal, és használd ki a belső erődet. Tudod, mit akarsz, és elég erős vagy ahhoz, hogy megkapd. Bocsáss meg magadnak és partnerednek a múltbeli hibákért. Nincs értelme folytatni a csatát, ha a dolgok valóban véget érnek. Válj el polgári ismerősként, ha nem tudsz elválni barátként. Ne ragaszkodj egy olyan szenvedélyhez, amely már nem neked szól. Tegyen helyet az életében, hogy az igaz szerelem bejöjjön.