Ez a cikk eredetileg megjelent VICE UK.mikor szexeltél utoljára? Kényes kérdés, igen, de valószínűleg másodpercek alatt meg tudja válaszolni. Ma reggel, ugye? Péntek este? Talán egy hosszú és gyászos két hét? Mi van, ha az utolsó dugásodat olyan mélyen temették el az idő dagályában, hogy semmire sem emlékszel belőle? És mi van, ha a szexről való lemondás teljesen önkéntes volt?
Üdvözöljük a cölibátus millenniumi világában.
és még inkább, Üdvözöljük a világomban: 29 éves férfi vagyok, aki önként döntött a cölibátus elfogadása mellett. Azt is tudom, hogy neked, a cölibátus szó valószínűleg félénk szerzetesek képeit idézi fel, pisztolyos gyermekkori kedvesek Texasból, pisztolyos szüzek Redditből vagy az a nagyon sajátos fajta szomorú, külvárosi szandál fanatikus hajlamos látni a bevásárlóközpont kávézóit, furcsán bámulva a halakat, és átlapozva a Reader ‘s Digest hátsó kérdéseit. Az az elképzelés, hogy önkéntesen cölibátus évezredes—különösen agnosztikus-az, sokak számára érthetetlenül megdöbbentő. De azt állítanám, hogy ez egy olyan valóság, amelytől nem vagy olyan messze, mint gondolnád.
évekkel ezelőtt az utolsó romantikus kapcsolatom úgy alakult ki, ahogy ezek a dolgok hajlamosak. Két szomorú, stresszes ember csak olyan sokáig képes tartalmat készíteni egymásnak, és a sajnálatos tény az, hogy hacsak nem rendelkezik elegendő libidinal lével ahhoz, hogy a San Fernando-völgy reggel nyögjön, Dél, és éjszaka, szex gyakran az egyik első dolog, amit el kell menni.
éjszaka, a laptop halványított képernyőjének tejszerű vakító fénye előtt, mindketten csendesen leválnak egymástól, csendben fordulnak külön falak felé. Reggel, egyikőtök zuhanyozik, míg a másik e-maileket néz, kezdve a napot a szélén, az életet olyanná változtatja, amely megállíthatatlannak, ellenőrizhetetlennek érzi magát. Aztán cserélsz.
végül szakítottunk. Ő elköltözött, aztán én elköltöztem, aztán mindketten megpróbáltunk továbblépni.
hosszú ideig utána azon tűnődtem, hogy a vágy—egy szó, amelyet soha nem alkalmaztam magamra semmilyen komolysággal korábban—újra kopogtatna az ajtómon. Először a kétség és az aggodalom gyötrő érzésével töltött el. De aztán éreztem, hogy kezdem elfogadni. Rájöttem, néhány hónap után, amit külsőleg kiszabott absztinenciának éreztem, hogy a kapcsolat kontextusán kívül, szex valójában nem volt fontos része az életemnek.
~
akármennyire is fekszel, biztosan nem hagyhattad figyelmen kívül, hogy egy szeizmikus változást élünk át a szerelem, a szex és a kapcsolatok működésében. Randevú-aminek szórakoztatónak kell lennie, ne feledje—egyre inkább nem. az állandóan jelenlévő alkalmazások, amelyeket buszokon és nyilvános fürdőszobákban használunk, komor oda-vissza kényszerítenek minket, folyamatosan sürgetve minket, hogy hozzunk létre egyre vonzóbb verziókat önmagunkról, hogy felajánlhassuk a romantikus piacon. Randevú has become like work and our Tinder, Grindr, A Zsanérprofilok pedig önéletrajzunkká váltak, az online közzétett pillanatképek, amikor arra törekszünk, hogy digitálisan tárgyaljunk egy zárt üzlet felé vezető úton, amely csak homályosan hasonlít a valódi emberi intimitásra. Vannak termelékenységi kvóták, amelyeket el kell érni, találkozókat kell szervezni, soha véget nem érő papírmunkát és jelentéseket kell benyújtani a pletykaéhes csoportos csevegésbe.
amikor a randevú—ami, végül is, a legtöbb ember így érkezik a szexhez-megszűnik szórakoztató lenni, sőt rendkívüli szorongás forrásává válik, akkor maga a vágy is hasonló bénító feszültséggel telik el. Ahogy a vágy a szorongás forrásává válik, úgy válik fokozatosan a vágy vagy a vágy puszta gondolata is. Egyáltalán nem, a szex önmagában nem vonzó lehetőség.
mindannyian tudjuk, hogy a millennials állítólag kevesebb szexet folytat, mint bármely más generáció a történelemben—még az ük-ük-ük-ük-ük-ük-ük-ük-ük-ük-ük-ük-ük nagyapád, az ősi haver, aki egy kunyhóban élt, több akciót kapott, mint te, te feckless, fuckless, box-set megszállott roncs. Mindannyian tudjuk, hogy a szorongás, a modern állapot csapása egyre nagyobb szerepet játszik ebben.
a szorongás, azt hiszem, a fő oka annak, hogy 29 évesen boldogan elhagyom a vágyat és a vágyat. Mert a bujaság és a szerelem már nem jelent vigaszt és kikapcsolódást számomra. Helyette, úgy tűnik, hogy engednek, mint minden más, a tranzakciós neurózisok hullámának, amely a digitális kor életét képezi.
~
Jack egy 26 éves modell, aki jelenleg Londonban él. Tavaly karácsony után, ő is fogadalmat tett az önkéntes cölibátusra, bár motívumai nem voltak teljesen összhangban az enyémmel. “Nemrég szenvedett egy sor szívfájdalmat, és teljesen elpusztult egy olyan ember miatt, akivel csodálatos szexet folytattam—a középszerű vagy akár megfelelő szex más emberekkel csak még nyilvánvalóbbá tette a veszteség fájdalmát” – mondja nekem. “Úgy éreztem, hogy kétségbeesetten megragadok valamit, ezért úgy döntöttem, hogy törölöm az összes alkalmazást, és legalább egy hónapig nem szexelek.”
ami kísérletként kezdődött, fokozatosan olyanná vált, amely a végtelenségig folytatódott. Amikor megkérdezem, hogy sikernek tartja—e, Jack bólint és azt mondja: “nagyon jól-megtanultam, hogy ahelyett, hogy megpróbálnám kielégíteni ezt a szörnyű igényt szex vagy intimitás, csökkenthetem, elviselhető szintre csökkenthetem, sőt kellemes, vágyakozás.”Az eredmény-mondja Jack-az, hogy több ideje van a barátaival vagy az edzőteremben való egyéni foglalkozásokra. Nem mintha az önmegtartóztatás időszakába való önkéntes Belépés automatikusan a vágy teljes—vagy akár részleges—csökkenését eredményezné. “Csak visszatértem a pornó nézéséhez és a maszturbáláshoz” – ismeri el. “Ami jó volt! Elég volt.”egy másik barátom, Monica, egy marketingvezető, aki Manchesterben él és dolgozik, jelenleg egy 12 lépésből álló helyreállítási programban vesz részt. Ennek a programnak egy része magában foglalja azt a döntést, hogy tartózkodnak mind a Szexuális, mind a romantikus intim kapcsolatoktól. Azt kérdezem, hogy úgy érzi—e, hogy az ‘önkéntes cölibátus’ fogalma érvényes-mind nyelvi eszközként, amelyet a szexmentes száraz varázslat leírására használnak, ahogy Jack alkalmazta, mind életmódválasztásként, ahogy a kifejezést használom. “Határozottan vannak olyan emberek, akik önként cölibátusként azonosítják magukat, és határozottan részesülnek abban, hogy nem vesznek részt szexuális tevékenységben” – mondja. “De gyakran azon tűnődöm, hogy néha ez egy módja annak, hogy elkerüljük az intimitást és az összes szorongást kiváltó gondolatot, forgatókönyvet és sebezhetőséget, ami ezzel jár.”Ez olyasmi, amit én, és nem kétséges, más fiatal cölibátusok, sokat gondolkodom. A barátok gyakran, jó okkal, megkérdőjelezik, hogy valójában mennyire akarok cölibátus lenni, és mennyire döntöttem úgy, hogy a félelmek (az elutasítástól való félelem, a kudarctól való félelem, a félelem, hogy egyszerűen nem vagyok túl jó a szexben, és nem tudom, hogyan kell megbirkózni ezzel) egy könnyen elfogadható szerepet játszanak a kocsmában, tökéletes arra, hogy felmentsem azt a tényt, hogy a romantikus és szexuális közösségbe való visszailleszkedésre irányuló erőfeszítéseim nagyjából nem léteznek.
nem, barátok kérdezik, mentség? A szex körüli aggodalmak elfedésének eszköze, és mit jelent a szex kedvelése, a szex akarása, a szexről való gondolkodás, hogy mások a szex összefüggésében gondolkodjanak?
Nos, igen, és nem. Természetesen vannak éjszakák (vagy általában reggelek, hogy őszinte legyek, reggelek, amikor másnapos vagyok, és rájövök, hogy tegnap este Párok vettek körül, és most mereven egyedül vagyok, csak egy könyv és egy telefon van mellettem; reggelente, amikor az edzőterembe húzom magam az úton, és a gőzfürdőben ülök más szomorú és elveszett férfiakkal, olyan férfiakkal, akik nem szeretik az életük tényeit, sem az élet textúráját, olyan férfiakkal, akik összeszorított ököllel és nyakkal ülnek mélyen a mellkasukba), amikor kénytelen vagyok megfontolni, hogy mennyire önkéntes a döntésem, hogy megszökjek a szex világából.hiányzik az intimitás, ez tagadhatatlan, és hiányzik az alapvető közelség, hogy csak a szex valakivel, akit igazán szeretsz, úgy tűnik, képes felajánlani. De nem hiányoznak ezek a dolgok ahhoz, hogy kényszerítsem magam arra, hogy újratárgyaljam a kapcsolatomat azzal, hogy a dolgok hogyan működnek itt a jelenben. Alapvetően, és talán furcsa néhány, én nem hiányzik a szex önmagában több, mint azt kihagyni a lehetőséget, hogy megtagadja az élet egy másik módja, hogy elárasztják a neurális hálózatok szorongás és a kudarc érzése.
tehát itt, közvetlenül a Valentin-nap előtt, mivel mindannyian boldogan fekszenek le, engedje meg, hogy mind a tortámat, mind a lehetőséget, hogy megegyem.
iratkozzon fel hírlevelünkre, hogy a lehető legtöbbet hozza ki a postaládájába naponta.