mivel az anya-in-law a hot-gomb téma apai nagymamák hajlamosak laknak — és én sem vagyok kivétel. A témával kapcsolatos esszéket a szívem szemébe tettem. Oszlopokat írtam a Grandparents.com az érzés kimaradt eredményeként az én in-law állapot.
nyilvánvalóan nem vagyok egyedül. Több mint 1400 taggal az Anonymous anyós a legnagyobb, legszaftosabb vitacsoport, amelyet indítunk. Nyilvánvaló, hogy sorainkban sokan kirekesztettnek és jogfosztottnak érzik magukat.
még mindig kíváncsi vagyok: Mi a helyzet a nagymamákkal az anyai oldalon? Tényleg sokkal jobb nekik, mint nekünk? Megkímélik őket a tojáshéjon sétálva felnőtt lányaik körül? Az unokákhoz való hozzáférésük ugyanolyan szabadonfutó,mint mi, anyósunkkal, az anya szó után? Más szavakkal, valóban igazak-e a régi mítoszok?
a válasz igen — és nem. Kölcsönkérni a címet egy nemrégiben készült filmből, mint minden más, ami a nagyszülőkkel kapcsolatos, ez bonyolult. Itt van miért.
1. mítosz: az anyai nagymamák könnyebben hozzáférhetnek az unokákhoz, mint a sógoraik.
nos, talán … néha. De sok enyhítő tényező van. A földrajz, nagyon folyékony társadalmunkban, egy. “A Skype csodái ellenére kevésbé vagyok közel a lányom kaliforniai családjához, mint a rokonai”-mondja Martha Horne, nyugdíjas szociális munkás és hétéves nagymama, aki nagyszülő tanfolyamot tanít az Osher Lifelong Learning Institute-ban Washingtonban. “a rendszeres kapcsolat nagyon fontos a gyermekek számára, amikor felnőnek.”És bár Horne hálás, hogy a lánya anyósai a helyszínen vannak és tudnak segíteni, azt kívánja, bárcsak gyakrabban láthatná unokáit a nyugati parton. “Minden unoka egyedi” – mondja.
vannak más tényezők is — még akkor is, ha az egész klán közvetlen közelében él. Például néhány apai nagymama nyugdíjas, és inkább elérhető a babysitterhez, mint az anyai nagymamák, míg mások rossz egészségi állapotuk miatt nem vesznek részt benne.
a józanság és a családi diszfunkció szintén kulcsfontosságúak. Még azok a nanák is, akik ugyanabban a városban élnek, mint a lányaik, nem élvezhetik a nyitott ajtó politikáját, amikor az unokákról van szó. Ez igaz Lily barátomra, akinek a menye alig beszél az anyjával, akit határ menti pszichotikusnak tart. Helyette, bízik Lilyben. Ami elvezet minket….
2. mítosz: a lányok az anyjukra támaszkodnak tanácsért és érzelmi támogatásért.andMyth No.3: az anyai nagymamák nem érzik magukat kihagyva.
mindkét esetben … néha. Minden az anya és lánya kapcsolatától függ. Néhány lány számára, szülővé válás régi problémákat válthat ki anyjukkal. Az Eye of my Heart-ban Jill Nelson ezt írja: “bármi is legyen az ok, a lányommal … elakadtunk a fáradt csatákban. Bármennyire is szeretném, hogy ami az unokámhoz köt, az egyszerű és világos legyen, a kapcsolat köztünk összekuszálódik a lányom és köztem. Az unokám iránti szeretetem felborítja azt, amiről azt gondoltam — vagy kívántam—, hogy megoldódott, elfelejtették vagy megbocsátották.”
és annak ellenére, hogy sok lány jól kijön az anyjával, gyakran elavultnak tartják az anya gyermekneveléssel kapcsolatos nézeteit. Helyette, az anyák fiatalabb generációja általában a barátaiktól függ, valamint az online elérhető megdöbbentően bőséges információk.
4. mítosz: az anyai nagymamáknak nem kell tojáshéjon járniuk.
nem! Ha nagyszülő vagy — anyai vagy apai—, aki soha nem harap a nyelvére, soha nem mondja az ellenkezőjét annak, amit valójában értesz, soha nem tesz úgy, mintha jóváhagyná, ha nem, vagy soha semmilyen módon nem lábujjhegyen körül rendkívül érzékeny felnőtt gyermekei, kérem, azonnal lépjen kapcsolatba velem. Tanulni akarok tőled!
Julie Bondanza, egy Washington, D. C. a pszichológus és az anyai nagymama elmagyarázza: “hacsak nem vagy tanúja gyermekbántalmazásnak vagy más drasztikus helyzetnek, amely veszélybe sodorja az unokáidat, a lányod szülői stílusának kritizálása csak védekezővé teszi. A tapintat, a tisztelet és az apró dolgok elengedése sokkal egészségesebb kapcsolatot eredményez.”
5. mítosz: az anyai nagymamákat lányaik hurokban tartják.
ismét sokan vannak — de sokan mások nem. Vidd a barátomat, Alice-t, akinek a lánya nem hajlandó beszélni vele. Alice a veje titkos telefonhívásaitól függ, hogy kitöltse a két unoka tevékenységét, akiket imád, de ritkán lát a lányával való feszült kapcsolat miatt.
A földrajz itt is szerepet játszik. Azok a nagyszülők, akik a legközelebb élnek, vagy akik a leginkább kapcsolatban vannak a gyerekekkel, általában jobban tudják, függetlenül attól, hogy a család melyik oldalán vannak.
és bármennyire is lehetetlennek tűnik, vannak olyan anyai nagymamák, akik alig vagy egyáltalán nem érdeklődnek unokáik győzelmei és megpróbáltatásai iránt. Ezek a nagymamák ki a hurok, mert úgy döntenek, hogy.
végül, bár az apai nagymamáknak keményebben kell dolgozniuk, hogy bizalmat alakítsanak ki a menyeikkel, hogy maradjanak a hurokban, az anyák és a lányok közötti bizalom már megszakadhat, mire az unokák jönnek.
… és egy valóság
amikor elkezdtem írni ezt az oszlopot, azt hittem, hogy nagyon keveset kell hoznom a témához, mivel egy felnőtt fiú anyja vagyok. Aztán rájöttem, hogy bár anyai oldalról soha nem leszek nagymama, lány vagyok. Nem csak, hogy nem élveztem a szoros kapcsolatot a saját anyámmal, miközben felnőttem, mielőtt a fiam, Clay megszületett, 3000 mérföldre költöztem tőle és az apámtól. A nagy gazdasági világválság termékei, úgy tűnt, hogy helytelenítik minden szülői mozdulatot, amelyet én — a 60 — as évek lelkes gyermeke-tettem. Csak azután, hogy Clay maga is apa lett, anyám gratulált nekem, hogy ilyen kedves és csodálatos fiút neveltem fel.
mint mondtam: ez bonyolult.
Barbara Grahami az antológia szerkesztője, A szívem szeme: 27 író felfedi a nagymama lét rejtett örömeit és veszélyeit (Harper), amely elmondja “az egész őrült, bonyolult igazságot arról, hogy nagymamának lenni a mai világban.”