annak érdekében, hogy megpróbáljak harcolni az okostelefonom függőségével (biztos vagyok benne, hogy manapság a legtöbbünk valamilyen mértékben szenved ettől a függőségtől), elég radikális lépést tettem. Kimentem és vettem egy alap Nokia-t, hogy a munkán kívül használjam, amennyire csak tudtam. Ez a “dumbphone”, ahogy hívják, csak lehetővé tenné, hogy hívjak vagy SMS-t küldjek.
egy hétig nyilvános napi naplót vezettem a kísérletemet dokumentáló Facebook-bejegyzésekről. Ez egy szóbeli elkötelezettség volt önmagam iránt, és azzal, hogy nyilvánosan tettem, úgy gondoltam, ez segít abban, hogy elkötelezett maradjak. Nem volt tökéletes kísérlet, de megmutatta, mennyire ragaszkodtam az okostelefonomhoz—és hogy életem nagy részét visszakaptam, miután megtanultam, hogyan kell letenni. Hogy én irányíthatom, ahelyett, hogy ő irányítana engem. Az utazás szerkesztett és tömörített változata következik.
1. nap: az okostelefonom eltérített.
nem vettem sárga Nokiát, mert ez egy hóbort. Azért vettem, mert elegem van abból, hogy belenézek a képernyőmbe. Bámult bele, miközben sorban állt egy boltban. Amikor a fürdőszobába megy. Reggel felébredve vagy aludni, az utolsó dolog éjszaka. Csúsztassa lefelé a hüvelykujjammal, hogy ellenőrizze az e-maileket az 5000.alkalommal. Felvette, amikor az ebédnél velem szemben lévő barátom hívást kap az okostelefonján. Bámultam, ahogy sétálok a blokkon, válaszolva a Whatsapp-ra, a Facebook-üzenetekre és megnéztem az Instagram-ot. Válaszolok az embereknek, miközben a gyerekeim játszanak, és nem néznek. Amíg a piros lámpánál vagyok a motoromon. Amikor unatkozom egy padon ülve. A váróban a fogorvosnál. A moziban, amikor a képernyőn megjelenő akció egy percre meghalt. A pénzügyek ellenőrzése közben bámul bele.
alapvetően minden olyan helyzetben, amikor van egy pillanatom vagy helyem, úgy döntök, hogy az okostelefon képernyőjén bámulok valamit, ami valóban nem kritikus.
Ez eltérített a szemem. Az agyam. Az életem. Ez még kényelmetlenebbé és nyugtalanabbá tett. Alapvetően megfosztott a kreativitásomtól (és kreatív igazgató és író vagyok egy márkaügynökségnél), mert kölcsönhatásba lépek vele, szemben a való világgal.
persze, a társadalmi életem is szenved érte. De legfőképpen, nem igazán foglalkozom magammal annyira, mint régen. Nem hagyom magam unatkozni, és ezen az unalmon keresztül teremtek dolgokat. Nem figyelek a körülöttem lévő dolgokra. Már nem érzek annyit, mint régen. Lustább vagyok. Hazier vagyok. Szomorúbb vagyok.
nem folytathatom így, csak azért, mert mindenki ezt teszi—számomra nincs értelme valamit tenni, mert Nos, ez csak így van. Az emberek, akikkel beszéltem erről, rám néztek és azt mondták: “mit fogsz csinálni? Most már ez a világ rendje.”. És általában ezt mondták nekem az okostelefonjuk mögül is.
azt hiszem, ezért próbálom.
nem adom fel teljesen az okostelefonomat—munkaidőben még mindig rajta leszek, muszáj. De megpróbálok távol maradni az okostelefonról esténként és hétvégén, ahol csak lehetséges. Egyszerűen megyek a laptophoz vagy a számítógéphez, ha szükséges. Ha pedig okostelefonon vagyok, akkor a már alkalmazás nélküli iPhone-om egyre inkább így lesz. Nincs játék. Nincs hír. Nincs Facebook. Nincs Twitter. Semmi felesleges és felesleges szarság. Csak eszközök. Semmi sem csábít jobban, mint a crack.
csak a minimális, így visszatérhetek a csupasz maximumhoz.
2. nap: Helló. Egyáltalán nem érzem magam önmagamnak.
Ez kínos, és szánalmasnak érzem, hogy nyilvánosan megírjam, hogy a mai nap nehéz volt. Nagyon nehéz. Nagyon frusztrált vagyok.
tegnap este aludtam, elhagyva az iPhone-t a tanulmányomban, ehelyett mellettem volt ez a Nokia dumbphone. Ahhoz, hogy nem tudja elolvasni a híreket, ellenőrizze a Facebook egy szeszély, lapozzunk Instagram, ellenőrizze az e-maileket, és játszani a különböző egyéb alkalmazások utolsó dolog, mielőtt lefeküdtem, csak úgy éreztem, mint a kínzás. Nincs játék, nincs olvasás, nincs játék. Bizarr volt. Nem is tudtam arról, hogy Amerika vezetett egy légitámadást Szíria ellen, amíg meg nem történt. Úgy éreztem, mindennel kapcsolatban vagyok. Nem mondhatom pozitív módon, hogy kapcsolatban éreztem magam, mert az egyetlen dolog, amire gondoltam, az volt: “akarom az iPhone-t, akarom az iPhone-t, akarom az iPhone-t”. De tudtam, hogy nem az én iPhone-om akartam. Zajt akartam. Figyelemelterelés a csendtől és a saját énemtől.
reggel kimentünk reggelizni a feleségem szüleivel. Ettünk. A gyerekek játszottak. Figyeltem az embereket. Észrevettem a pincért, és ma este, amikor ezt írom, emlékszem, hogy nézett ki. A bőr tónusát. A lazán illeszkedő ruhái és az, ahogy az összes menüt kínosan tartotta, miközben megpróbálta levenni a rendelésünket. Emlékszem az ilyen kis dolgokra a nap folyamán. Emlékszem a részletekre, és ez meglepett. Csak apróságok. A pontos színek a legidősebb gyönyörű fiam használt rajzolás közben az új Lightning McQueen könyv. Emlékszem az autókra, amelyeket a gyönyörű legfiatalabb fiam kivitt, és arra a pontos okra, amiért játszani akart velük. Emlékszem a háttérkép színére az étteremben, ahol ma este voltunk. És persze, nem hiszem, hogy emlékszem erre az egészre, mert nem néztem állandóan az iPhone-t, de határozottan jelen voltam. Ma csak élénkebbnek éreztem magam.
de nem könnyű. Nem vicces. Még nem.
különösen egy dolgot utáltam. És ez az érzés volt a jobb kezemben egész nap. Az üresség benne. Nem, tényleg … nem viccelek. Hatalmas módon éreztem a hiányt. Fizikailag. Egész nap ez a zsémbes érzés—ez a fizikai vágy, amit egyszerűen a kezemben kellett tartanom az okostelefonomat, ahelyett, hogy ez a hülye szar lenne, ami csak telefonhívásokat adott nekem (amit ma nem tettem meg, mert nem kellett) és szöveges üzeneteket (ugyanaz – ma nincs szükség).
hogyan kerültem ide? Hogyan fogom túlélni a holnapot, nemhogy ezen a héten?
3. nap: várjon egy másodpercet. Azt hiszem, képes leszek rá.
a harmadik nap nem volt olyan rossz, mint amire számítottam, ami megdöbbentett. A legrosszabbra számítottam.
tegnap egy hétvégi nap volt, így csak négy percet töltöttem az iPhone-on…nagyon kevés idő (nyomon követem az okostelefonomon töltött időt a pillanatok alkalmazás segítségével). Ma munkanap volt, és végül költöttem-tadah!- csak 49 perc. Ez le a múlt vasárnapi óriási 4 óra 19 perc töltött az iPhone.
ma reggel felkeltem, és bosszantóan el kellett mennem a tanulmányba, hogy ellenőrizzem az időjárás-előrejelzést az iMac-en. Ez egy ilyen kiigazítás számomra! Sétálni kell valahova, hogy lássuk, milyen az idő. Megnéztem néhány Whatsapp üzenetet, e-mailt és Facebook-bejegyzést az iPhone-on a tanulmányomban (amit aztán ott hagytam), mielőtt visszament a szobámba, hogy magam és a gyerekek készen álljanak az óvodába.
mielőtt elhagytam a házat, kicseréltem a SIM-kártyát a Nokia-ról az iPhone-ra, és mindkettőt magammal vittem. Egy megbeszélés után és munkába menet megálltam egy kávéért és egy szendvicsért. Ahogy vártam, egyenesen a táskámban tartottam az iPhone-t, és megengedtem magamnak, hogy körülnézzek, és néhány embert figyeljek.
szörnyű volt.
hat személy ült le. Az egyik a laptopján, a másik öt mind az okostelefonjukat bámulja. Egyetlen embernek sem volt fel a feje. Mi értelme elválasztani ettől a dologtól, hogy élvezhessem a körülöttem való nézelődést, amikor csak más függőket látok, akik mind az iPhone-jukba néznek? Ez egy véres járvány. Csak arra tudtam gondolni, hogy azok a gyerekek, akik a szüleikkel jönnek be, mit gondolnak ezekről az emberekről? Úgy értem, fiatal gyerekek, akik három, négy, öt, 10 évesek, ezt a világot öröklik. Már senki sem néz egymásra. Azt hiszik, ez normális.
Ugh.
munkába álltam, és elmondtam a fiókkezelőmnek, hogy milyen küldetést adtam magamnak. Természetesen ennek vannak munkajogi következményei, de biztosítottam róla, hogy egész nap az okostelefonnal leszek. Azt kérdezte: “Mi van a Whatsapp-tal?”és tudattam vele, hogy munkaidőben elérhető leszek, és órák után csak SMS-t küldök. Tökéletesen kivitelezhető.
a nap hátralévő részében rajtam volt az iPhone. És egyáltalán nem volt rossz. Az első dolog, amit a munkahelyemen tettem, az volt, hogy töröltem az összes híralkalmazásomat. Valójában nem sok maradt szórakozás vagy olyan dolgok formájában, amelyek ebben a szakaszban elvonhatják a figyelmemet az iPhone-on. Vannak Chrome és Safari böngészőim, és komoly bűnösök, de a munkához szükségesek. Megvan az Instagram, de csak később, egy ügyféltalálkozón nyúltam hozzá, mert a 45. emeleten voltunk a város felett, és meg akartam próbálni. Megvan a Google apps a munka mellett az Apple is, van egy fotó-és filmszerkesztő alkalmazás, és néhány más eszköz, de ez körül van. És van egy játékom, szavak a barátaimmal, és alkalmanként, megtenném a lépést.
viccesen elég, a viszketés, a vágy, a vágy, hogy vegyenek részt az iPhone nem volt olyan rossz, mint vártam. Igazából meglepődtem. Ez volt a félelmetes nap-az a nap, amikor újra felfegyverkeztem az iPhone-ommal, egész nap bámulnék, képtelen vagyok ellenőrizni a késztetést. De miután megfosztotta hatalmának nagy részétől, és mivel munkanap volt, egyáltalán nem volt sok hatalma tőlem-ha van is egyáltalán.
miután hazajöttem, 7.30 körül, az iPhone visszatért a tanulmányba, és elkezdtem hozzáadni néhány névjegyet a Nokiámhoz, amit egyszerűen meg kell tenni. Kettős SIM-kártyát kaptam a számomhoz, így nem kellett állandóan váltanom a SIM-kártyákat a Nokia és az iPhone között. Mindkettő egyszerre csenget, tehát mivel a Nokia most rajtam van, ezt fogom felvenni ma este.
kezdem felismerni, hogy amit csinálok, az csak egy újabb döntés. Nem könnyű végigcsinálni, és fegyelemre és alkalmazkodásra lesz szükség. De mint minden nehéz döntés, amelyet az életben hozunk, a nap végén egyénileg is rajtunk múlik. És ez teljesen lehetséges.
4. nap: mi a teendő ezekkel az ingyenes percekkel?
reggel felébredtem, és nem volt furcsa, hogy nem volt az iPhone az ágyam mellett. Normálisabbnak éreztem magam, miután egy kis időt töltöttem a gyerekekkel, hogy a tanulmányomba ugorjak, hogy gyorsan megnézzem az e-maileket és a Whatsapp üzeneteket. Még a Facebook-ot is elfelejtettem megnézni, mielőtt elhagytam a házat. Tudom, hogy ez szánalmasan hangzik, és nem hiszem el, hogy azért írom ide a szavakat, hogy elolvashasd, de igen, mindig ránézek a Facebook-ra, és reggel elfelejtettem. Az Instagram is, a hírek és néhány más értelmetlen alkalmazás. Ma nem, és nagyon jó érzés volt. Ehelyett arra koncentráltam, hogy csak több “normális” dolgot csináljak. Játszottam a gyerekekkel, felöltöztem, elfelejtettem reggelizni is, majd a feleségemmel együtt mindannyian elhagytuk a házat.nagyon hálás vagyok minden személyes támogató üzenetért a Facebook—on, amit később láttam a nap folyamán, ami elgondolkodtat, mi történne, ha több ember tenné ezt—olyan emberek, akik nyomorultak voltak amiatt, hogy mivé váltunk -, és hogyan tudnánk mindannyian segíteni egymásnak. Elképesztő, hogy ezeket a szavakat a számítógépem elé írom a tanulmányomban, egy zárt környezetben, szemben azzal, hogy a házam bármely pontjáról írom, ahol a következő egy-két órán keresztül könnyen eljuthatok valami máshoz az iPhone-on.
is, van egy órát a ház. A feleségem ötlete volt egy ideig, de az én igényeim szerint nagyszerű. Eggyel kevesebb ok, hogy otthon telefonáljak. Az igazat megvallva, én is azon gondolkodom, hogy veszek egy órát. (A feleségem már viseli az övét.)
Ó, és én már egy házsártos motherf*#@er az elmúlt három napban. Tényleg. Ingerlékeny voltam. Izgatott voltam. Én már rövid temperamentumú (ritka számomra), és súlyosbítja. A türelem, amely általában az erősségem, nem volt a társam. Bocsánatot kértem a feleségemtől (áldja meg), hogy elviselt engem és a hangulatomat, és ő csak támogató volt. Egy kicsit zavaros, talán.
miért? Átlagosan napi négy órát töltöttem az okostelefonomon, napi 70-100 alkalommal vettem fel. Tényleg, le tudnám csökkenteni egy-két feltétlenül szükséges órára egy munkanap alatt. És lényegesen kevesebb pick-up.
tehát amikor hirtelen lerántottam magam az iPhone-ról, mint nemrég, nem csak bizarr és szürreális érzés-ez olyan, mint: “Mit csinálok az időmmel most, hogy van időm?”A tudás vagy az intuíció, amit csinálok, nem jön vissza hozzám természetesen. Gondolkodni, nézni a világot, elérni, fizikailag kölcsönhatásba lépni, kapcsolatba lépni az emberekkel, unatkozni és kényelmesen érezni a csendet, és kevesebb fehér zaj van… furcsa. Ez frusztráló.
még mindig rossz érzés, de apró, apró teenie lépésekkel itt-ott.
5. nap: az okostelefon-ellenes inga az én javamra lendül.
az asztalomnál. A dolgozószobámban. Írok.
az okostelefon-méregtelenítés utolsó két napja komolyan pozitív volt. Lassan kezdem érezni, hogy ez nem csak egy olyan élmény, mint amit az első napokban éreztem. Kevésbé tűnik kísérletnek, inkább egy új valóságnak. Az elmúlt két napban igazi változást éreztem. Az inga eltolódott, és jobban érzem magam az igazán és lényegesen kevesebb okostelefon valóságával az életemben.
56 perc az iPhone-on ma. (Sajnálom, ha ez feldühít téged.)
tegnap elmentem a bankba, hogy felvegyem a hitelkártyát. Természetesen rajtam volt az iPhone, mivel egy munkanap közepén volt. Ez egy steril kinézetű bank volt (nem mindegyik?) nem sok, hogy nézd meg. Vérszegény. Érdektelen és unalmas. Az eladó azt mondta, hogy hátra kell mennie, hogy megnézze, készen áll-e a kártyám. Leültem az asztalához és vártam. Legalább három perc telt el. Talán négy. Nem törtem ki az iPhone-t. A zsebemben volt, és ott is maradt. Nem volt könnyű.
nem volt mit nézni. A billentyűzete. Jegyzetek az ő firkált le kézírás. Egy számológép. Néhány vállalati banki kép műanyag keretben. Tényleg, semmi. Ott ültem. Sóvárgás. Viszketés. Állandóan a fejemben vitatkozom. “Csak vedd ki—nem mintha itt lenne mit csinálni. Olvasson el egy cikket. Ellenőrizze az e-mailjét. Tegyen egy lépést a szavakkal a barátokkal. Pokol, tesztelje a vezeték nélküli Internet sebességét a bankban.”Ez a néhány perc örökkévalóságnak tűnt.
de nem vettem ki az iPhone-t. Ott ültem, és megnyertem egy kis csatát. És jó érzés volt. Mert bár nem volt mit igazán nézni, helyet teremtettem a fejemben, hogy vitát folytassak és beszéljek magammal, ahelyett, hogy hagytam volna, hogy valami zaj beszéljen velem. Észrevettem az asztalát. Észrevettem a számológépet. Láttam a szörnyű képeket a falakon. Olyan dolgokat, amiket általában nem vettem volna észre. És Legközelebb, ha valahol nem veszem elő az okostelefont, ki mondja, hogy nem veszem észre azt az apróságot, ami tüzet szít a fejemben, hogy valami gyönyörűt hozzon létre az ügynökségemből, amit az emberek élvezhetnek? Hogy inspiráljak valamit, amit a gyerekeimnek mondok? Gyilkos ötlet eljuttatása egy ügyfél logójához vagy tagline-jához? Hogy valami újat és mást inspiráljak, amit magamért vagy magamért és a feleségemért teszek?
6. nap végre, tényleg (tényleg!) újra könyvet olvas.
Könyvek. Van egy az ágyamnál. Minden este felveszem. Élvezem azt a tapasztalatot, amelyet oly sok éven át hiányoltam, hogy nem csak néhány oldalt olvastam át, hanem azt az érzést is, hogy nem kényszerítem magam. Akár egy—két héttel ezelőtt is, amikor megpróbáltam olvasni, pontosan így éreztem-próbálkoztam.
szégyenletes és újra kínos, hogy bevallom ezt a világ számára, de évek óta vágyom erre az érzésre. A tiszta vágy az olvasásra—a vágy érzése, nem pedig a vágy indoklása.
nem mintha nem olvastam volna, van. De a spurts, online, blogbejegyzések, cikkek, ilyesmi. Nem igazán, igazán, igazán olvasni. Megszakítás nélkül. Elmerült.
az elmúlt néhány éjszaka minden este elolvastam az oldalakat, sokkal jobban elmerültem, mint amikor megpróbáltam elolvasni a véletlenszerű könyvek sok fejezetét az évek során (kivéve, ha a nyaralásra tudtam koncentrálni) egyszerűen azért, mert jobban kötődöm magamhoz. Nem tudom, hogy van—e értelme-remélem.
azt hiszem, ezek a nyilvános Hozzászólások segítenek érezni, nem csak magamnak, hanem az egész világnak, hogy teljesen lehetséges, hogy visszavegyük az életünket az okostelefon-függőség járványától.
7. nap: Isten hét nap alatt teremtette a világot. Tovább fog tartani, hogy visszaszerezzem az enyémet.
ma van az utolsó nap, amikor dokumentálom a nyilvános utazásomat arról, hogy megpróbálok kevésbé csatlakozni a mobileszközömhöz.
a tegnapi nap elején találkoztam apósommal kávéra. Kicsit nehéz volt, mert az elején valakinek írt a készülékén, és mindig nehéznek találom, ha valaki más telefonál. Ez az, amikor a késztetés a leginkább csábító, hogy mellszobor ki a telefont. Ha az illető bármilyen okból nincs “velem”, természetesen csak felveszem az enyémet. De nem csináltam semmit. Csak vártam, és amikor végzett, folytattuk.
mégis megcsúsztam és elestem.
mielőtt felvettem a legidősebbet az óvodából, vettem egy szendvicset, és leültem egy padra enni. Ültem ott eszik egy szendvicset nem sok nézni, kaptam egy kicsit unatkozik. Eszem, és csak a hírekre gondolok. mit szólnál néhány képhez, amit megnézhetnénk? Facebook, valaki? A késztetés nagyon erős volt. Felvettem a telefonomat és megnéztem az e-mailemet. Beismerem, és ide is beleszámítom, mert őszintén szólva nem olyan nagy ügy.
de igen.
tényleg nem kellett felvennem. Bosszant és bosszant, amit tettem. Csak azért, mert el akarom érni azt a stádiumot, ahol unatkozhatok. Azt akarom, hogy élvezze az unalom. Beszélni akarok a fejemben lévő hanggal, amikor unatkozom, és nem akarok a telefonomért nyúlni. Csak ülök a padon, körülnézek, és nem érzem úgy, hogy lemaradnék valamiről. Mert nem vagyok.
jelen akarok lenni. Ez olyan nagy kérés? Olyan furcsa, hogy vágynak ebben a korban?
talán azt olvasod, hogy túl messzire megyek, és nevetséges vagyok. Hogy ez csak egy okostelefon, az emberek állandóan ellenőrzik őket, és ez csak így van, és túl kell lépnem rajta, és hozzá kell szoknom. De a szabadidőm nagy részében rajta lenni minden szinten rosszul érzi magát. Nem akarok már hozzászokni. Nem lehet ilyen nehéz csökkenteni azt az időt, amelyet erre az átkozott képernyőre nézek, ahelyett, hogy a saját gondolataimmal lennék. Nem kellene ilyen kihívásnak lennie. De az. És ez tonna.
tudom, hogy még nem vagyok ott, ahol szeretnék lenni ezzel a kérdéssel, és ez több erőfeszítést igényel. Azt mondanám, hogy még egy hónap komoly méregtelenítésre van szükségem. Itt-ott biztos vagyok benne, hogy megbotlik, és adok magamnak az OK. De nem adok magamnak túl sok szünetet, mert ez egy csúszós lejtő. Három perc könnyen 30 perc lehet. Harminc perc gyorsan 300 lehet.
sajnálom, okostelefon. Nem az én felügyeletem alatt.
már nem.