élünk, amit nevezhetnénk járvány magány. A legújabb kutatások kimutatták, hogy sok ember, akihez közel érezzük magunkat, valószínűleg nem viszonozza az érzést. Férfiak milliói érzik úgy, hogy nincs senki, akihez érzelmi támogatásért fordulhatnának. 2015-ben a TIME magazin-soha nem kerülte el a nagy merész kijelentéseket-egy történetet vezetett: “miért lehet A magány a következő nagy közegészségügyi kérdés.”A múlt hónapban pedig a New York Times még határozottan megkérdőjelezte, hogy a barátaid valóban kedvelnek-e téged.
Amy Banks pszichiáter, aki a Wellesley College Jean Baker Miller Intézetének alapító tagja és a Wired to Connect szerzője, sokat gondolt a magányra. Banks egész karrierjét annak szentelte, hogy tanulmányozza a kapcsolatok neurobiológiáját és azt, hogy a társas interakcióink hogyan alakítják az agyunkat. Konkrétan a bankok kezelik azokat a betegeket, akik “krónikus leválasztásban”szenvednek—mi történik az egyéni sikerre és a kapcsolatok elhanyagolására összpontosító évek után.nemrég beszéltem Banks-szel arról, hogy miért esik olyan sok ember a krónikus lekapcsolódás mintáiba, mit tesz ez a testünkkel és az agyunkkal, és mit tehetünk, hogy helyrehozzuk.
VICE: azt hiszem, mindannyian el tudjuk képzelni, mit jelent magányosnak lenni, de mit jelent, ha valaki “krónikusan megszakad”?Amy Banks: hadd kezdjem egy egészséges kapcsolat leírásával, mert azt hiszem, meg fogod érteni. Az első az, hogy lelkesedésed van: az az energia, a szikra, amelyet a legjobb barátoddal vagy valakivel kapsz, amikor jó beszélgetésben vagy. A második az, hogy tisztában vagy önmagaddal, a másik személlyel és a kapcsolatoddal. A harmadik dolog az érték vagy az önértékelés érzése. Jobban érzed magad. Azt hiszed, hogy ez a személy törődni fog veled, és meg fog hallgatni. Végül pedig valóban az egészséges kapcsolat iránti vágyat kelti.
amikor az emberek krónikusan megszakadnak, vagy olyan kapcsolatban, amelynek krónikus megszakadása van, általában éppen az ellenkezőjét látja. Az embereknek nincs energiájuk, szinte bénulás van. Összezavarodnak abban, hogy kinek a problémája ez—az enyém, a tiéd? Tehát a tisztaság eltűnt,és rosszul érzi magát. Úgy érzi, meg kell védenem magam, úgy érzem, még elszigeteltebbnek kell lennem. Az összes dolog, ami egy jó kapcsolatban megy fel, teljesen elrontja a rosszat.
szerinted hány embert érint a krónikus leválasztás? Mert, amikor hallottam róla, úgy tűnik, mint mindenki, akit ismerek.
nos, azt hiszem, ez a lényeg. Azt mondod, hogy az életedben, úgy érzed, szinte mindenki az. Azt hiszem, ez endemikus a kultúra, hogy élünk—az emberek tanítják, hogy attól függően, hogy egymástól, ez a kölcsönös függőség, ami valójában egyfajta legfontosabb emberi jellemző, kap jelölt gyenge vagy túl rászoruló.
hazánkban az emberek negyede nem tud megnevezni egyetlen embert sem, akihez közel érzi magát . Azt hiszem, valóban az emberiség nagy részéről beszél a kultúránkban, amely valóban elszigeteltnek érzi magát.
miért gondolod, hogy ez a helyzet?
Az amerikai kultúra messze van a mérlegtől az elkülönülés és az individuáció eszméjében. A DNS-ükbe van ágyazva. Tehát a legelején, amikor kisgyerekek vagyunk, bekerülünk a versenyvezetékbe, és ez megerősödik—minél többet csinálsz egyedül, annál jobb ember vagy. Ez lesz az érték: “képesnek kell lennem ezeket a dolgokat egyedül megtenni.”
de akkor találsz egy partnert, és azok a készségek, amelyek valóban lehetővé teszik, hogy jó, szilárd kapcsolatod és partnerséged legyen az életben, általában hiányoznak. Néhány ember számára annyira versenyképesek, hogy nehéz nekik arra a helyre költözni, ahol nem uralkodnak, és nem az, akinek igaza van. Más emberek számára szó szerint csak hiányzik a készségkészlet. Hogyan vitatkozik az ember, hogyan hallgatsz, hogyan beszéled a hangodat—mindezek az abszolút alapvető kapcsolati készségek elvesznek ebben a hiper-intenzív versenyben, hogy egyedül álljanak a kupac tetején.
Több krónikusan leválasztott embert lát a kapcsolatokban vagy azokban, akik egyedülállók?
az elsődleges partnerség nem feltétlenül jelenti azt, hogy nem érzi magát krónikusan leválasztva. Az egyik dolog, amit leggyakrabban látok, az, hogy kapcsolatba kerülök, majd megadom a másiknak azt, amit szeretnének, ha megkapnák a kapcsolatot. Tehát mindkét ember valójában, bizonyos értelemben, azt adja partnerének, amit akar, és nem tudja, mit akar a partner. Tehát szó szerint két ember mondhatja egy kapcsolatban, “Én vagyok az, aki mindig ad, de egyik sem érzi úgy, hogy bármit is kapnának.”
sok fiatal számára a munka az első, a kapcsolatok pedig a második. Azt mondod, hogy hosszú távon káros lehet?
Ez a különválás és individuáció vakokat hoz ránk—csak belépünk ebbe a módba, és elfelejtjük, hogy minden nap, egész nap kapcsolatba lépünk az emberekkel. A munkahelyi kapcsolatok kifizetődőek lehetnek. E-mail kapcsolat fenntartása a legjobb barátjával a középiskolából, amit talán csak hetente egyszer csinálsz, valóban fenntartó lehet. Ha valaki megkérdezi, hogy mikor érsz haza a nap végén, hogy milyen volt a napod, ahelyett, hogy abban az elszigeteltségben maradnál… azt hiszem, sok ember belemegy ebbe, és ez olyan, mint egy életforma.
és egy egész generációnyi férfi ébredt fel 60 évesen, a nyugdíjkorhatár körül, rájöttek, hogy minden idejüket munkával töltötték, és hirtelen azt mondták: Mi van a kapcsolatokkal?
mit mondanál azoknak az embereknek?
a dopamin-jutalomrendszert eltérítették. Dopamin-jutalmazási rendszerünk, amely ugyanaz az út, amely minden ember által ismert függőséghez kapcsolódik—kábítószer, munka, Pornó függőségek—ez a rendszer, kezdetben, elsősorban az Ön számára egészséges dolgokhoz kapcsolódik, beleértve az emberi táplálkozást is. Az anyáddal való ölelés, szoptatás, ivóvíz, egészséges táplálkozás—mindezek stimulálják a dopamin-jutalmazási rendszert.
tehát az egyik dolog, ami történik, amikor belépsz egy hiper-individualizált társadalomba, az, hogy elkezded kivenni a kapcsolatot a dopamin stimulálásának egyenletéből. Aztán az emberek azt akarják, hogy a dopamin, és cserélje ki egy másik dolog, hogy nem többször. Úgy gondolom, hogy a munka sok ember számára ezt a szerepet játssza.
tehát hogyan lehet az emberek jobban érezni a kapcsolataikat?
a kapcsolat az emberi egészség és jólét középpontjában áll, nem pedig az elszigeteltség. Nem individuáció. Minden a kapcsolatokból nő ki, nem a kapcsolatoktól távol—megvan a modellünk, amely születésétől kezdve, a szocializáció a függetlenség egyre növekvő szintjéhez vezet. Ez a központi előfeltevés csak rosszul indul.
a legjobb relációs tanács, amit adnék, gyakran nemek szerint: hallgass többet, mint beszélsz. Vagy tegyen többet abból, amit általában nem csinál. Ha jól érzi magát a kapcsolatban, valószínűleg fel kell ráznia.
ezt az interjút a hosszúság és az egyértelműség érdekében szerkesztettük.
kövesse Annie Vainshtein – t a Twitteren.