körülbelül hat vagy hét éve nem vagyok kapcsolatban.
még nem jártam.
még nem feküdtem le.
még nem is próbáltam.
mert úgy érzem, hogy nincs mit kínálnom egy férfinak.
mentális egészségügyi problémáim miatt az elmúlt két évben nem volt “igazi munkám”.
szórványos webdesign munkát végeztem, és itt írtam a Medium-on.
a “jövedelmem” nagy része a gyermektartási pénz, amelyet leginkább a számláim kifizetésére és az adóssághegy kifizetésére fordítok.még a szüleimmel is élek, miközben próbálom összeszedni magam.
ráadásul az önbecsülésem azért lő le, mert véletlenül kövér lány vagyok, tudod, nem az a típus, aki úgy néz ki, és fütyül, nem is beszélve arról a típusról, amelyet az emberek általában egy társkereső alkalmazásban akarnak választani.
tapló úgy érzi, mint egy rémálom számomra; még soha nem iratkozott fel.
az OKCupid egy csatatér, ahol az embernek több száz ránduláson kell megküzdenie hamis profilokkal, mielőtt durva gyémántot találna…majd túlságosan fél, hogy elérje őket.
és ezek csak az én külső küzdelmeim.
belsőleg küzdök a szégyennel, hogy az utolsó hosszú kapcsolatom valójában egy házas férfival volt, akivel ironikusan megszakítottam a dolgokat, mert volt egy másik lány az oldalán.
félek még kideríteni.
de ugyanúgy félek megtudni, milyen lenne egyedül lenni az életem hátralévő részében.
most 36 éves vagyok.
most egy évvel idősebb vagyok, mint amikor anyám feleségül vette apámat.
Ez ad nekem egy kis reményt, tudva, hogy anyám nem találta meg az igazi szerelmét, és harmincas évei közepéig férjhez ment-talán még van remény számomra.
másrészt úgy érzem, hogy az óra gyorsan elfogy nekem.
elég nehéz volt a húszas éveimben randevúzni.
milyen lesz a harmincas-negyvenes évek végén randevúzni, ha annyira ki vagyok a gyakorlatból?
és ismét visszatérek arra a kérdésre, hogy mit tudok ajánlani bárkinek?
nem vagyok jó szakács. Nem vagyok valami rendes ember. Szükségem van egy csomó egyedül időt írni, olvasni, és általában kicsomagolni az emberek, és van egy nagyon magas nemi vágy, hogy megdöbbentően kikapcsolta néhány ember ki.
nem gondoltam, hogy a túl sok szex dolog, amíg nem próbáltam randizni, és fiú, ez sokk volt.
azt gondoltam, még ha nincs is sok más ajánlatom, legalább megvan az én magam.
de mi van, ha senki sem akarja azt, ami nekem van?
hetek óta dolgozom ezen a poszton, és arra a következtetésre jutottam:
nem csak az, hogy félek újra randevúzni, bár teljesen vagyok, de
nem vagyok kész újra randevúzni.
nyilvánvaló, hogy nem vagyok kész újra randevúzni, mert nem érzem úgy, hogy szeretem magam, ahogy kellene.
senki sem szerethet engem, ha nem találok valami szeretetet magam iránt, és sokkal több időt kell töltenem egyedül és a terápiában azon dolgozva, hogy újra szeressek, mielőtt bárki másra koncentrálnék.
elvesztettem magam az út során az elmúlt néhány évben, szégyenemben dagonyázva, amit még nem tudtam feldolgozni, és nem vagyok hajlandó arra, hogy ezt a terhet egy másik emberre rakjam.
célul tűztem ki, hogy valamikor 2019 — ben randira menjek, de attól tartok, hogy ezt a célt nyár végén vagy ősszel újra meg kell vizsgálni, remélhetőleg addigra a dolgok másképp fognak érezni-remélhetőleg másképp fogok érezni magamról.
nem fogok többé aggódni, hogy mit tudok ajánlani egy embernek.
tudom, hogy fantasztikus vagyok az ágyban.
tudom, hogy a testem hihetetlen dolgokat képes megtenni a mérete ellenére.tudom, hogy jobb csokis sütit készítek, mint te.
tudom, hogy valószínűleg jobban csókolok, mint te is.
de ez rendben van. Nem kell ezt felajánlanom senkinek, hogy jól érezzem magam.
jól érzem magam, szeretem magam — mindez belülről származik, nem pedig kívülről.
újra randevúzok, amikor készen állok.
de most minden rólam szól.