(Megjegyzés: Ez az esszé egy esszecsoport része, nagyjából 1993 és 1997 között írták, amelyet magántulajdonban “a bevételeknek” nevezek.”Olyan esszék voltak, amelyeket akkor írtam, amikor egy megkérdőjelezhetetlen fiú voltam, aki tiszta sokk-jock módban foglalkozott a világgal, és ha bizonyítékot akarsz arra, hogy abszolút dingbat voltam, Nos… itt vannak a nyugták.
(az ilyen esszék részben arra késztettek, hogy létrehozzam a BS-O-Meter plugint a webhelyemhez, ahol azt mondtam:
(“az interneten való őszinte élet része azt jelenti, hogy kikristályosítod a múltbeli éned egy részét, és bemutatod a jelenlegi kritikának – ami igazságos. De amikor elrobbantasz Ferrett mellett valamilyen nyers felvételért, csak ne feledje, hogy a jelenlegi Ferrett talán megrándul, hogy kapcsolatban áll azzal az idiótával, olyan, mint azok a kínos rokonok, akik nem hagyják abba a Trump mémek Facebook – on történő közzétételét-igen, kapcsolatban állok vele, de nem vagyok éppen büszke erre a tényre.”
(ebben az esetben azért hagytam fel ezeket az esszéket, mert nem hiszek a múltbeli ostobaság törlésében. Ha ezt bizonyítékként akarja felhasználni, hogy Ferrett egy idióta volt, nem fogok ellenkezni magával. Ha ezt bizonyítékként akarja használni, hogy a jelenlegi Ferrett egy idióta, nos, nem hibáztathatom.)
kurvát vásárolni nehezebb, mint gondolnád.
tudom. Háromszor próbáltam, mielőtt végül sikerült, és még ez is egyfajta fiaskó volt. És az egyik ilyen próbálkozás nem is nekem szólt.tudod, egyik este ittas állapotban, a barátaim, Ryan és Bryan hirtelen elárulták nekem, hogy van egy fantáziájuk arról, hogy kétbukósan összedobnak egy ribancot. Ez meglepetés volt, de a nagyobb meglepetés az volt, hogy azt akarták, hogy támogassam a fantáziájukat – azt akarták, hogy részt vegyek benne, és triplázzak velük egy prostituáltat. Figyelembe véve, hogy ketten úgy épültek, mint a krónikus hörghurutban szenvedő vézna chihuahuák, az a gondolat, hogy ketten megpróbáltak egy kurvát felszerelni, egy csomó drótfogas által a csoportos nemi erőszak képeire emlékeztetett.
de kiderült, hogy nem akarnak engem, mert én egy izmos he-man egy kakas akkora, mint egy vodka üveg… ez azért van, mert azt hitték, hogy van elég pénzem, hogy megvásárolja a call girl. Én nem. Azonban, folyamatosan bosszantottak, hogy kell a pénz, annyira kanos voltak, szükségük volt valakire… ezért felajánlottam, hogy kompromisszumként beszerezem nekik a prostituáltat, megmentve őket attól a bajtól, hogy valóban találjanak egyet. Elkezdtem átnézni a helyi újság “forró masszázs” részét.
természetesen katasztrófával végződött. Az első hívás hirtelen véget ért, amikor Ryan kiütötte a telefont a kezéből. “Ne használd a nevemet!”rekedten mondta. A második alkalommal használtam Bryan nevét…. aztán Bryan pánikba esett. Letettem. Lehet, hogy harmadik alkalommal sikerült álneveket használnom mindkettőjükhöz, de aztán Ryan nem volt hajlandó megadni a címét, nyilvánvalóan nem vette észre, hogy a prostituált nem egyszerűen csak a város keleti oldalán vándorol, amíg meg nem jelenik.a negyedik alkalommal, amikor felhívtam egy transzszexuálist, és valóban beszéltem egy valódi emberrel, és felbérelhettem volna, hogy kielégítse Ryan és Bryan lázas vágyait… de a gyengéd lelkiismeretem nem engedte, hogy síró játékot folytassak ezen a két bohócon. Különben is, Bryan volt a fuvarom haza. Mi spen a többi este figyelmen kívül hagyva az egyre mohóbb üzeneteket hagyott a transzszexuális, aki látszólag egy rossz éjszakát keres, hogy vegye fel néhány üzleti.
de abban a pillanatban rájöttem, hogy van egy szürke terület, amelyről nem írtak: hogyan lehet felvenni egy kurvát? Úgy értem, támogatom a nők jogait… de tudom, hogy sok olyan srác van, akinek nincs pénze vagy egy slágeralbuma az önéletrajzában. Néhány srácnak fizetnie kell érte. Ezért a kereskedelem szellemében felajánlom Ferrettéknek a kurvák felszedésére vonatkozó tippeket.
ne menj a Streetwalkers.
azt gondolhatnánk, hogy a streetwalkereket a legkönnyebb megtalálni – elvégre könnyű megtalálni őket, viszonylag névtelenek, és készpénzt vesznek el.
gondolkozz újra, barátom.
az egy dolog, pecsételő kurvák sokkal keményebb, mint amilyennek látszik – nos, a kisvárosokban, egyébként. New Yorkban és Las Vegasban egy kicsit más a helyzet. A nagyvárosokban a kurvák összegyűlnek, mint azok a kis madarak, amelyek tisztítják a vízilovak fogait a Serengeti-n. Örülnek, hogy tömegesen kiabálnak, kiabálnak, mint a hollók – Szopás! Szopás! Szopás! sírnak, és visszhangzik az utcákon, elég hangos ahhoz, hogy felébressze a lakáslakókat a hangos alvásból, ami csak egyike azoknak a szép kis érintéseknek, amelyek olyan hangulatot adnak egy nagyvárosban.
tudják, hogy szétszóródhatnak, amikor a zsaruk jönnek, és mint ilyen, átalakulnak fuckmuggerekké. Sétáljon át a kétségbeesett Las Vegas-i kurvák tömegén, és olyan izgalmat kaphat, hogy alig kell fizetnie semmit – megragadják az ágyékodat, megérintik a mellbimbóidat, suttogják a telefonszex tantalizációit a füledben… majd hirtelen Don Ricklesré válnak abban a pillanatban, amikor elmész, miután észrevette a nagy futó gennyekkel teli sebeket az ajkukon és a friss repedéscső ég a kezükön. Igen, a nagyvárosok mennyiséget kínálnak… de a minőség érdekében máshová kell mennie.
legalábbis így mondják.
de a kisvárosban, talán van egy vagy két kurvák. Nem lógnak együtt attól tartva, hogy elkapják őket – ami elég szégyen, mert szeretném hallani a boltbeszélgetést, amely egy kisváros kurvái között zajlik. Biztos vagyok benne, hogy sok közös vonásuk van, ugyanazokat a gyomos kinézetű kétségbeesett férfiakat szolgálják fel alternatív éjszakákon, összehasonlíthatja, mely utcák a legbiztonságosabbak. Lehet, hogy tippeket kínál a smegma kiszabadítására a fogai közül. Ha bárhol legyek a falon, akkor egy étteremben lennék, ahol két kisvárosi szennyezett galamb rángatja, kivéve, hogy valószínűleg a falhoz ragadnék.
de mindegy, könnyű elhajtani egy rosszul öltözött csavargó mellett egy reggel, és azt mondani: “Hé! Egy prosti!”De ezen a ponton nincs befektetése. Óriási a különbség a között, hogy huszonöt évesen észrevesz egy potenciális kurvát egy autóból, és valóban megállítja az autóját, hogy azzal vádolja, hogy prosti. Mi van, ha ez csak valaki, aki eltévedt hazafelé a legutóbbi heavy metal koncertről? Lehet, hogy kinyújtotta a szemét, a sclera a földön gyűlt össze, mint nedves rántotta, miközben vakon motyogja a bocsánatkérést a bocsánatkérés után. Aztán ott van a beépített zsaru dolog. Ilyenkor azt szeretné, ha átnézné a helyi középiskolai évkönyveket, és megpróbálná megtalálni a képét, talán megnézné, hogy “valószínűleg prostituált lesz-e”.
és még akkor is, ha nem nézel, vannak problémák. Bryan barátom kétszer is felvette azt, amit stopposnak gondolt, de kiderült, hogy kerti fajta strumpets. Ez mindig borzalmasan kínos pillanatokhoz vezetett, többnyire olyan beszélgetésekkel, mint:
” tehát hová akarsz menni?”
” ahová csak akarod, édesem.”
eddig sikerült kiszabadítania magát ezekből a nehézségekből, de továbbra is meg vagyok győződve arról, hogy egy nap Bryan azon kapja magát, hogy hálás Hummert kap egy boldog stoppostól, csak azért, hogy rossz időben találja magát a tartalékcseréből.
készüljön fel.
bizonyos gondolkodásmódra van szükség ahhoz, hogy folyamatosan sétáljunk egy készpénzzel teli pénztárcával és egy alvó keménységgel – de ez az, amit kell, ha sikeresen le akarsz vetkőzni. Mivel a kurvák rossz időben verik ki a pincérnőket – a pincérnők mindig kérdéseket tesznek fel, amikor tele van a szád, de a kurvák mindig felteszik a kérdést, amikor a pénztárcád üres, és azt akarod, hogy a szájuk tele legyen.
valamilyen oknál fogva mindig merészebbnek tűnnek, ha csoportokban vagy, nem veszik észre, hogy csak egy prűd kell ahhoz, hogy mindenki számára tönkretegye a potenciális gangbangot. De amíg Heloise le nem száll a seggéről, és azt írja, “Heloise tanácsai a prostituáltaknak”, azt hiszem, ezt meg tudjuk bocsátani.
de ez rajtad múlik. A két alkalommal streetwalkers megkerestek mindketten rossz lehetőségeket:
- egyszer, amikor sétáltam az én tizenkét éves mostohatestvérem, azt javasolták. Bár csábító volt, akkor még csak tizennégy éves voltam, és kétlem, hogy leszopott volna a Pókember képregényért, amit cipeltem.
- amikor visszamentem a kocsimhoz Stamfordban, egy nagy csontú fekete hölgy vonzó mosollyal odajött hozzám, és azt mondta nekem, hogy húsz dollárért szopást ad nekem, mert buszjegyre van szüksége. Készpénzszegény voltam, de ennek ellenére felajánlott egy utat, mivel kedvesnek tűnt. Elutasította, de folyamatosan kérdezett a pénzről,amíg végül meg nem ütöttem az üres pénztárcámat. Ez sokáig összezavart, de végül rájöttem, mi folyik itt – ez a nő motivált volt. Csodáltam őt a tehetsége miatt, ahogy nem volt hajlandó ingyen lovagolni, mert nem érezte, hogy kiérdemelte. Nem, számára ez a húsz dollár egyszerűen egy módja annak, hogy egy faszszopó jól végzett pontszámot tartson. Bárcsak több lenne, mint ő.
de tanulja meg a leckét: győződjön meg róla, hogy mindig felkészült. Valójában, mielőtt megházasodtam, magam is elkezdtem magammal cipelni egy kis kölyköt, hogy készen álljak, amikor a lehetőség kopogtatott. A könnyű hátizsákok meglehetősen olcsóak, esőállóak – és szerencsére a város határain belüli jogosulatlan Kempingezés bírsága sokkal olcsóbb, mint egy kurva csavarása.
fizetni neki, különösen, ha még mindig az iskolában.
azt gondolnánk, hogy ez egyszerű. Azonban az iskolánkban egy futballista megdugott egy utcalányt az iskolánk melletti parkolóban, nem volt hajlandó fizetni, majd a szart kiverte belőle a közelben várakozó strici. A zsaruk félbeszakították a dulakodást, és az újságba került. Mark híressé vált, bár érthetően nyilvánosságra félénk. Ne feledje, hogy a neved az újságban majdnem olyan megalázó, mint mondjuk, ha álmod van egy prostituált kettős doggingjáról, és ennek elmulasztása egy nyilvános weboldalon.
tartsa egyenes arcát.
most, hogy már megszűnt streetwalkers források szex, érdemes egy call girl. Kerülje a kuncogást. Az előkészítés jó dolog, és ha hamis nevet akarsz adni, győződj meg róla, hogy a) Van készpénzed és b) a neved előre elkészítetted, mivel semmi sem zavaróbb, mint azt mondani neki, hogy “Mr., um, Doubtfire” vagy, majd fizetni egy kopott étkező Klubkártyájával, amelyen “Fred Polesak”olvasható.
azt is meg kell hagyni egy üzenetet, és ő hívja vissza. Hangzó suave egy ilyen üzenet sokkal nehezebb, mint gondolnád, mivel a puszta cselekmény elhagyja az üzenetet elismeri, hogy te kanos, kétségbeesett, és a fajta szánalmas – hé, ez a demográfiai. Ne aggódj.
a szex nyílt megemlítése mellékesen verboten. Ne feledje, hogy ez illegális, és ugyanúgy, mint egy rossz drogdílerrel foglalkozni, meg kell mutatnia őket, majd csak úgy tenni, mintha Hé! Ezek a drogok és a szex a semmiből jöttek!
általában ilyen dolgok történnek a szállodákban. A jó szállodák híresek a kurvák kiszűréséről, de általában felhívhatja a recepciót, és megkérheti őket, hogy hozzanak fel valakit az Ön számára. Amikor megkérdezik, hogy mi a neve, és hogy néz ki, mondd meg nekik: “nem tudom, de mindannyian jól néznek ki az ajkukkal a farkam körül.”Általában ez hatástalanítja őket.