Hogyan ne idegesítsen az emberekkel való beszélgetés (introvertáltak számára)

“Miért kapok olyan ideges új emberek körül? Hogyan lehet legyőzni a beszélgetés szorongását?”

emlékszem, milyen ideges lehettem, amikor új emberekkel találkoztam.

ki tudtam üríteni, és nem tudtam mondani semmit. Egyszer egy partin pánikba estem, és kimentem a mosdóba. Aztán kiosontam és hazasétáltam.

ebben az útmutatóban megmutatom, hogy még mi, akik szociálisan szorongva születünk, magabiztosnak érezhetjük magunkat, sőt pihenhetünk más emberek körül.

összpontosítson az emberek megismerésére

összpontosítson a beszélgetésre, és próbálja meg megismerni az illetőt.

Ez magabiztosabbá tesz minket. Ahelyett, hogy minden apró dologra összpontosítanánk, amit esetleg rosszul csinálunk, képesek vagyunk jelen lenni a másik személlyel.

amikor teljes mértékben a beszélgetésre összpontosítunk, kíváncsi lehet. A kíváncsiság aktiválja a “feltáró hajtóerőnket”, és a kérdések automatikusan megjelennek a fejünkben. Így könnyebb tudni, mit kell mondani.

Ez része annak, hogy miért olyan könnyű beszélni közeli barátokkal. Nem fogy el a mondanivalónk, mert inkább a beszélgetésre vagy a környezetre koncentrálunk, nem pedig arra, hogy mit gondolhatnak rólunk.

Ha belépsz egy idegenekkel teli szobába, ugyanazokat az eredményeket érheted el, ha a körülötted élőkre összpontosítasz, még akkor is, ha nem beszélsz valakivel. “Kíváncsi vagyok, mi lehet a munkája”. “Ez egy szép póló” stb.

időnként jelentkezzen be önmagára

néha szükségét érezzük annak, hogy bejelentkezzünk magunkra. Például a minap egy beszélgetés során elgondolkodtam a testtartásomon. Korrigáltam a testtartásomat, majd visszavontam a figyelmemet a beszélgetésre.

Ez rendben van, hogy “check-in” magad, mint ez. Ez segíthet nekünk egy kicsit jobban irányítani. Csak nem akarunk magunkra gondolni.

fogadja el gondolatait és érzéseit

Ha aggódik vagy negatív gondolatai vannak, mint például: “mit fognak gondolni rólam” – tegye a következőket:

ha megpróbál harcolni az idegesség vagy a szorongás érzéseivel, akkor rosszabbul érezheti magát. Amikor ehelyett elfogadja, hogy ideges, átveszi az irányítást ezen érzések felett.

“most ideges vagyok, és ez rendben van”. Végül is idegesnek lenni nem rosszabb vagy veszélyesebb, mint éhesnek vagy fáradtnak lenni. Ezek mind érzések.

gyakorold a kifelé fókuszálást filmnézés közben

néha az agy az ellenkezőjét akarja tenni annak, amit akarunk. Amikor másokra akarunk összpontosítani, aggódni akar, hogy mások hogyan látnak minket.

megtaníthatja az agyát arra, hogy kifelé összpontosítson (ahelyett, hogy aggódna érted), ha ismételten áthelyezi a fókuszt valaki másra.

amikor legközelebb néz valakit, aki a Youtube-on vagy egy filmben beszél, gyakorolhatja a figyelem újrafókuszálását.

irányítsd a figyelmedet a figyelt személyről (megjelenésük, modoruk, energiaszintjük stb.), arra a témára, amiről beszélnek (tegyél fel magadnak kérdéseket róla, gyakorold, hogy kíváncsi vagy rá), magadra (hogyan érzel, mások hogyan tekinthetnek rád), majd vissza a személyhez, és ismételd meg többször.

a figyelem társadalmi beállításokon kívüli képzése megkönnyíti a valódi társadalmi beállításokra való összpontosítást.

Gyakorold, hogy kíváncsi vagy másokra

tegyük fel, hogy most találkozol ezzel a nővel egy eseményen:

megkérdezi tőle, hogy van, ő pedig azt válaszolja:

“jól vagyok, de jetlagged. Most jöttem haza Franciaországból”.

Ha olyan vagy, mint én voltam, a szorongásod beindulhat, és valami ilyesmit mondhat:

“Uh oh, azt fogja hinni, hogy vesztes vagyok, mert soha nem voltam Európában. Szkeptikusnak tűnik, azt mondhatom. Meséljek neki arról, amikor Cancunban voltam? Úgy értem, ez azt mutatja, hogy legalább egy kicsit utaztam. MIT MONDJAK?”a magabiztos emberek arra koncentrálnak, amit mond, és kíváncsiak rá.

” Ó, ő már Franciaországban – hogy lehet? Mit csinált ott? Tetszett neki? Franciaországban hol? Milyen volt az idő? Járt már ott korábban?”

nem szabad feltenned ezeket a kérdéseket. Ez csak a belső monológjának bemutatása. De-bármelyik kérdést felteheti. A kifelé fókuszálás megkönnyíti a mondanivaló kitalálását.

görgessen vissza a fotóra, és nézze meg, hogy fel tud-e még néhány kérdést vele kapcsolatban, összpontosítva arra, amit mondott. Ez egy nagyszerű gyakorlat, hogy megtanulják, hogy újra összpontosítani, és jobban, hogy a beszélgetés. Ha nem tudsz kitalálni semmit, rendben van! De ez annak a jele, hogy gyakorolni akarja a kifelé fókuszálást. Itt, írtam arról, hogyan lehet érdekes beszélgetést folytatni kifelé összpontosítva.

Lásd az idegességet, mint izgalmat

amikor valami újat csinálunk, félelmet érzünk. De az új dolgok elvégzése tapasztalatot ad nekünk, és boldogabbá teszi az életet. Más szavakkal, a félelem és az idegesség annak a jele, hogy valami jó fog történni!

valójában a test reakciója az idegességre és az izgalomra pontosan ugyanaz.

amikor izgatott vagy félek, ugyanazt az érzést érzed. Csak az, hogy hajlamosak vagyunk a szorongást valami rossznak, az izgalmat pedig valami jónak értelmezni.

azt mondhatod magadnak: amit érzek, az az izgalom, hogy valami jó fog történni.

csinálj dolgokat csak kissé a komfortzónádon kívül

nincs értelme kimenni a komfortzónánkból. Az édes helyén akarunk lenni. Csak néhány percig lehetünk a félelmetes részben. Szokásként rendszeresen lehetünk az izgalmas zónában.

a félelmetes dolgok gyakorlása segíthet a jövőben félelmetes dolgok elvégzésében. Meg akarja építeni a képességét, hogy olyan dolgokat tegyen, amelyek értelmesek az Ön számára, mint új, érdekes emberekkel való találkozás vagy nyugodt beszélgetés és kapcsolat kialakítása.

íme egy példa arra, hogy ez hogyan néz ki a való életben:

ha megszokta, hogy csak bólint a szupermarketben lévő pénztárosnak, mondja: “Szia”. Ha megszokta, hogy csak azt mondja: “Szia”, kérdezd meg tőle, hogy van. Ha megszokta, hogy megkérdezi tőle, hogy van, vicceljen vele (stb.).

tanulság: ne tedd azt, ami unalmas. Ne csináld azt, ami félelmetes. Tedd szokássá, hogy kissé csinálj dolgokat abból, amit megszoktál. Így a kényelme minden nap kissé kibővül.

(a terapeuták ezt Osztályozott expozíciónak nevezik. Ez az egyik módszer, amelyet a terapeuták használnak a társadalmi szorongás kezelésére. Ez valami, amit megpróbálhatsz egyedül, de ha extra támogatást szeretnél, találhatsz egy terapeutát vagy tanácsadót, és szakértői útmutatást adnak neked.)

értsd meg, hogy mások mennyire bizonytalanok

nézd meg ezeket a számokat. Lehet, hogy meglepnek.

• 1 A 10 volt szociális szorongás egy bizonyos ponton az életükben.
• 1 a 3 millennials azt mondják, hogy nincs közeli barátok.
• 5 a 10-ből szégyenlősnek tekintik magukat.
• 5-ből 10 nem tetszik, ahogy kinéznek. (A nők mindössze 4%-A érzi jól magát szépnek.)
• 8 a 10 kényelmetlenül érzi magát, hogy a figyelem középpontjában.
• 9-ből 10-nek van valamilyen típusú testbizonytalansága.

ennek felismerése megváltoztatott bennem valamit.

korábban azt feltételeztem, hogy mindenki magabiztos, kivéve engem. Tudom, hogy az emberek sokkal bizonytalanabbak, mint amilyennek látszanak.

csináljunk egy gyakorlatot, amely ezt a felismerést használja előnyünkre.

Képzeld el, hogy a fenti szabadtéri meetup eseményen vagy, és nem ismersz senkit. Hogy éreznéd magad? Elég kényelmetlen, azt hiszem. Most, nézze meg újra a képet, de összpontosítson arra, hogy 9 kívül 10 közülük valamiféle bizonytalanságot hordoz. Egyesek hangosak és félelmetesek lehetnek, mások nyugodtnak tűnnek, de így néznek ki magabiztosnak. A valóságban, ők elég bizonytalan!

a terapeuták ezt úgy írják le, hogy reálisabb hiedelmeket szereznek. Ez az, amikor összetörjük a hamis elképzelést, hogy mindenki magabiztos, kivéve minket.

egyszerűen emlékeztetve minket erre a tényre, kevésbé idegesít minket az emberek körül.

lásd beszél valakivel, mint segít nekik

pszichológus és szociális készségek szakértő Dr. Daniel Wendler magyarázza:

amikor hordozunk negatív hiedelmek magunkról, tudunk viselkedni oly módon, hogy létrehoz egy önmegvalósító prófécia.

Ha azt hiszed, hogy te vagy az egyetlen az összejövetelen, aki szorongónak vagy kínosnak érzi magát, akkor talán csendben maradsz, vagy korán távozol, és ez csak azt fogja érezni, hogy jobban elszigetelődsz mindenki mástól.

Ha ehelyett frissítheti hitét azzal a reálisabb nézettel, hogy a partin sok más ember is szorongást érez, akkor rájöhet, hogy valóban segíthet valaki másnak azzal, hogy beszélgetést indít velük.

ahelyett, hogy úgy dönt, hogy visszavonja úgy dönt, hogy vegyenek részt.

beszélj magadhoz, mint egy barátodhoz

Ha attól félsz, hogy az emberek megítélnek téged, vagy rossz dolgokat gondolnak rólad, ez lehet egy tünet, hogy megítélsz és rossz dolgokat gondolsz magadról. A pszichológusok ezt a vetületet hívják: saját nézetünket vetítjük másokra. Amíg mi magunk ítélkezünk, azt feltételezzük, hogy mások is ítélkeznek felettünk.

ezt szem előtt tartva a mások által megítélt érzés megállításának módja az, ha abbahagyja önmagának megítélését. Szóval, hogy csinálod? Ha másképp beszélünk magunkkal, megváltoztathatjuk azt, ahogyan értékeljük magunkat.

ahelyett, hogy olyan dolgokat mondanék, mint…

“olyan hülye/csúnya/értéktelen vagyok”

azt mondhatod…

“hibát követtem el, és ez emberi. Mindenki követ el hibákat.”.

vagy mondjuk, hogy megítéled magad, mert nem vagy jó társadalmilag. Emlékeztetheti magát egy pillanatra, amikor társadalmilag jót tett.

néhányan hasznosnak találják, ha naplót vezetnek, ahol naponta három pozitív dolgot írnak magukról. A dolgok lehetnek olyan kicsik, mint “ma megmostam a fogam” vagy “néha vicces lehetek”. A lényeg az, hogy következetes legyen.

a saját ítélő hangod kihívásával lassan megváltoztatod azt, ahogyan látod magad. Ennek eredményeként megváltoztatja azt is, ahogyan azt feltételezi, hogy mások látnak téged. Néha nehéz lehet egyedül kitörni ezekből a gondolatmintákból. Ezekben az esetekben a terápia segíthet.

merj barátságos lenni akkor is, ha ideges vagy

amikor új emberekkel találkoztam, mindig óvatos voltam (hogy ne kockáztassam, hogy elutasítják). Az emberek zárkózottnak láttak.

természetesen válaszoltak azzal, hogy zárkózottak voltak. Ez megerősítette a világnézetemet, hogy az emberek nem szeretnek engem.

amikor erre rájöttem, úgy döntöttem, hogy először megpróbálok meleg lenni az emberek felé. (Csak kísérletként – nem gondoltam, hogy működni fog.)

de az eredmények elképesztőek voltak. Amikor merészeltem meleg lenni az emberek felé, ők is melegek voltak velem szemben, is!

Íme néhány példa a melegség megjelenítésére:

• egy-két kérdést feltenni az embereknek arról, hogy mit csinálnak, és mit csináltak. Hatékony, mert jelzi, hogy érdekel.
• Ha valaki viccet húz vagy elmesél egy történetet, mutasson elismerést nevetéssel vagy pozitív megjegyzéssel. Olyan kicsi lehet, mint “Haha, szeretem ezt a történetet!”
• Ha tetszik, amit valaki csinál, tudassa vele. “Tetszett, amit korábban mondott a lakástervekkel kapcsolatban”.
• ha hajlamos “hűvösen játszani”, vagy az arckifejezéseit biztonsági magatartásként korlátozza, akkor a gyakorlat kifejezőbb. (Inkább úgy viselkedik,mint azokkal az emberekkel, akikkel jól érzi magát).

nem szeretjük azokat az embereket, akik szerintünk nem szeretnek minket. Szeretjük azokat az embereket, akiket úgy gondolunk, mint mi.

itt részletesebben elmagyarázom, hogyan lehet barátságosabb.

válassza ki, hogy elfogadja-e a hibáit

régen megszálltam, hogy nagy az orrom. Úgy döntöttem, hogy elfogadom,hogy ez a részem. Nem próbáltam eltitkolni azt a tényt, hogy nagy orrom van, és a tulajdonom. Nem próbáltam meggyőzni magam arról, hogy az orrom kicsi. Ehelyett elfogadtam azt a tényt, hogy az orrom nem kicsi. Ennek eredményeként abbahagytam az aggódást, hogy az orrom miatt ítélnek meg. Ez kényelmesebbé és szerethetőbbé tett.

Ha az életet abban a reményben járjuk, hogy senki sem veszi észre bizonytalanságunkat vagy félelmeinket, akkor mindig attól fogunk tartani, hogy valaki “megtudja”.

választhatjuk, hogy elfogadjuk-e minden hibánkat. Egy barátom abbahagyta a félelmet, hogy elmondja, hogy fél és bizonytalan. Valami váratlan történt. Amikor már nem törődött ezekkel a hibákkal, idegessége elhalványult. Ez nem azt jelenti, hogy odamegy az emberekhez, és elmondja nekik a bizonytalanságát. Arról szól, hogy elfogadjuk, hogy rendben van, hogy az emberek tudnak a bizonytalanságunkról.ha valaki odamenne hozzád és azt mondaná: ideges vagy? Megkönnyebbülés, hogy nem kell elrejteni, hanem azt mondani, hogy “igen, én vagyok.”

mivel teljesen elfogadjuk magunkat, ez kevésbé idegesít minket.

itt többet beszélek arról, hogyan lehet legyőzni az önbizalmat.

használd a környezeted inspirációként

fókuszálj a környezetedre, a helyzetre és azokra, akikkel találkozol, és használd inspirációként új beszélgetési témákhoz. Íme néhány példa arra, hogyan lehet ezt a gyakorlatban megtenni.

A helyzet ihlette témák

ha mondjuk a munkahelyi ebédlőben vagy az iskolai osztálytermen kívül tartózkodik, az emberek nem mindig készek szocializálódni. Itt szeretne “megkönnyíteni”azzal, hogy először kérdez valamit a helyzettel kapcsolatban…

” elnézést, tudja, mikor kezdődik ez az osztály?”
” Szia, hol találtad a kokaint?”
” nem tudod, hogy van-e itt egy másik fürdőszoba?”

valószínűleg csak egy rövid igen vagy nem választ kapsz erre a kérdésre, de egy ilyen egyszerű kérdés fontos bemelegítésként, hogy a következő kérdésed természetesebb legyen, nem pedig “a kékből”.

most feltehet egy kérdést a személy – szerű, “köszönöm. Egyébként David vagyok. Néhány napja kezdtem itt dolgozni. Hogyan találja meg a helyet?”

A környezet ihlette témák

a környezettel kapcsolatos apró kijelentések nagyszerűek a félig formális eseményeken, mint például egy vacsora egy barátnál vagy egy kis partin. Ezek a kis kijelentések nyilvánvalóak, és egyesek szerint “feleslegesek”, de fontosak: megmutatják, hogy barátságos vagy és nyitott az interakcióra.

” Ez a lazac jól néz ki.”
“meleg van itt!”
“milyen szép hely!”

témák ihlette a személy találkozik

ezeket a témákat olyan helyeken használhatja, ahol várhatóan szocializálódik (keveredik, vállalati tevékenységek, az első nap egy új munkahelyen vagy iskolában stb.).

vagy használhatja őket, ha már beszélt valakivel.

” Honnan ismered az embereket itt?”
” Hogyan kezdtél el dolgozni…?”
” mit szeretsz a legjobban…?”

fókuszáljon kifelé, ahogy az útmutató elején beszéltem. Ez megkönnyíti az ilyen kérdések felvetését.

nem a kérdések memorizálásáról van szó – hanem arról, hogy kifelé koncentráljunk, és gyakoroljuk, hogy kíváncsiak legyünk arra, amit látunk.

Ha olyan kérdéseket és gondolatokat használ, amelyek e kíváncsiság miatt merülnek fel, akkor olyan beszélgetést folytathat, amely hitelesnek érzi magát.

de hogyan lesz jó ebben?

gyakorlat jön nyilatkozatok a fejedben

tettem egy szokás, hogy nyilatkozatokat és kérdéseket feltenni a fejemben dolgokat láttam, amikor sétáltam az utcán.

egy idő után automatikusan elkezdtem kifelé koncentrálni, ahelyett, hogy annyira aggódnék magam miatt.

itt van egy gyakorlat, amit most megtehet, hogy előálljon ezekkel az állításokkal:

1. Nézz körül a szobádban, és nyilatkozz a fejedben azokról a dolgokról, amiket látsz.

“szeretem azt a lámpát” “annak a növénynek vízre van szüksége” “a nap valóban megvilágítja ezt a szobát” “a munkalap annyira rendetlen” (stb.).

2. Amikor kimegy, tegyen fel magának kérdéseket azokról, akiket lát

” kíváncsi vagyok, honnan származik?””Kíváncsi vagyok, mit csinál a munka?””Ideges, vagy mindig így néz ki?”

figyeljük meg, hogy ez teszi kevésbé öntudatos.

amikor ezt az új gondolkodásmódot gyakorolja, az új témák kitalálása könnyebbé válik.

amikor egy téma kihal, természetesen elindíthat egy újat a már a fejében lévő gondolatok alapján.

” Ez egy Samsung telefon van ott? Elégedett vele? Azon gondolkodom, hogy eldobom az iPhone-om.”

ha mélyebben szeretne kezdeni egy beszélgetést, olvassa el a teljes útmutatót itt:

Hogyan kezdjünk el egy beszélgetést. Ebben az útmutatóban arról is beszélek, hogy mit kell tenni az első néhány mondat után.

visszatérés a korábbi beszélgetési témákhoz

Ha egy téma szárazon fut valakivel, akivel egy ideje beszélt, ugorjon vissza azokra a dolgokra, amelyekről korábban beszélt.

íme egy példa a minap folytatott beszélgetésemből:

ő: Szóval igen, ezért szeretem jobban a Canon-t, mint a Sony, mert a használt piac sokkal nagyobb a Canon számára…
nekem: Érdekes… (beszélgetés meghal)
nekem: említette, hogy élt Ukrajnában korábban. Ott is készítettél filmeket, vagy mit csináltál?

Ha ez nehéznek érzi magát, könnyebb lesz, ha kifelé koncentrál, ahogy a cikk elején beszéltem.

gondoljon vissza egy beszélgetésre, amelyet valakivel folytatott:

• milyen témákkal foglalkozott?
• mit lehet kérdezni ezekről a témákról?

“de David, nem tudok felállni semmilyen kérdést!”

Ha nehezen talál fel kérdéseket, akkor inkább a tényleges beszélgetésre szeretne koncentrálni. (Korábban ebben az útmutatóban arról beszéltem, hogy a kíváncsiság hogyan aktiválja “feltáró hajtásunkat”.)

amikor olyan filmet néz, amely tetszik, a kérdések mindig felbukkannak a fejedben. “Ki a gyilkos?””Ki vette el a fegyvert?”. Miért? Mert a hangsúly kíváncsisághoz vezet. Ugyanígy a beszélgetésre szeretne összpontosítani.

itt található az útmutató, hogyan lehet elkerülni a kínos csendet.

kérdezd meg magadtól, hogy a hibák valóban számítanak-e

tudd, hogy a magabiztos emberek annyi hülyeséget mondanak, mint az ideges emberek. Csak nem olyan nagy ügy számukra.

úgy éreztem, hogy mindig csak egy rossz szó voltam attól, hogy elveszítettem mindenki jóváhagyását. Azt hittem, tökéletesnek kell lennem.

normális, ha van némi félelem a hibáktól – senki sem akar elrontani. De a kérdés az, hogy túl sok félelem van a hibáktól.

a pszichológusok ezt katasztrofálisnak nevezik – amikor úgy gondolja, hogy egy társadalmi hiba azt jelenti, hogy az életed tönkrement, és az emberek utálnak téged, ezért minden áron el kell kerülnöd.

eközben egy reálisabb meggyőződés az, hogy egy társadalmi hiba egy kisebb, társadalmilag kínos pillanatot hozna létre, amely kényelmetlen lenne, de tíz perc alatt elfelejtené.

a megítéléstől való félelem, az idegesség és a szociális szorongás mind abból ered, hogy túlságosan félnek a hibáktól. Más szavakkal, a szorongó emberek túlbecsülik a társadalmi hibák hatását. Úgy gondoljuk, hogy ahhoz, hogy az emberek kedveljenek minket, tökéletesnek kell lennünk. Ha elrontjuk, mindenki elítél minket.

amikor megverte magát valamiért, amit mondott, kérdezd meg magadtól, hogy törődött-e azzal, ha valaki más mondta. Nem szereted az illetőt? Vagy csak egy kicsit relatívabbnak találná ezt a személyt?

kérdezd meg, mit tett volna egy magabiztos ember

amikor úgy érzed, hogy elrontottad, kérdezd meg magadtól, hogyan reagált volna egy magabiztos ember, ha ugyanazt a hibát követte volna el.

ismersz egy igazán magabiztos embert? Ha igen, akkor lehet, hogy az a személy, mint a referenciapont. Vagy, lehet, hogy valaki, mint a Rock vagy Jennifer Lawrence szem előtt tartva. Hogyan reagáltak volna, ha ugyanazt a hibát követték volna el, mint te?

leggyakrabban feltételezhetjük, hogy csak vicceltek volna róla, vagy nem érdekelné őket.

kérdezzen valami kissé személyeset

amikor megkérdeztem az olvasóimat, hogy mi tette a leginkább idegessé a társadalmi környezetben, az egyik kérdés az volt, hogy nem elég érdekes.

nem fogsz megismerni valakit, ha tényekről és véleményekről beszélsz. Amikor átkapcsolunk, hogy beszéljünk arról, ami Személyes, a beszélgetés érdekes lesz.

talán arról beszél, hogy a bérleti díjak magasak. Ha elakadunk ebben a témában, a legtöbb ember egy idő után unatkozik. Tehát a beszélgetést személyes módba akarjuk váltani.

szóval, talán azt mondod: “igen, a bérleti díjak nevetségesek. Van egy álmom, hogy egy nap vidékre költözzek, és helyette saját házat vegyek. Mit gondolsz, hol fogsz élni néhány év múlva?”

látod, mi történt ott?

valami kissé személyes megosztásával a beszélgetés érdekesebbnek érzi magát!

itt van egy videó, ahol részletesebben elmagyarázom:

adj szabadon bókokat

ha igazán élvezetes beszélgetésekre gondolsz, különösen olyan emberekkel, akiket nem ismersz jól, valószínűleg emlékszel egy vagy kettőre, ahol valaki váratlan bókot adott neked. Az értelmes bók melegebbé és kevésbé kínossá teheti az interakciót.

nem szoktam bókokat adni. Nem gondoltam, hogy bárkit is érdekelne annyira a véleményem, hogy akarná. Nem volt, amíg egy barátom kihívott bók legalább egy személy naponta egy héten, hogy rájöttem, hogy mennyire az emberek igazán értékelik, hogy valaki mondani valami szép ok nélkül.

kerülje a bókokat a megjelenésről és a megjelenésről. De ezt leszámítva ne próbáljon keményen bókokra gondolni. Ez hamisnak tűnhet. Ehelyett próbáljon meg nem cenzúrázni azokat a bókokat, amelyekre spontán gondol. Ha valami szépet gondolsz, próbáld meg mondani.

Ugrás az eseményekhez egyértelmű aktivitással

a tevékenység elvégzése segíthet abban, hogy kevésbé ideges legyen a beszélgetés során. A cél itt az, hogy megbizonyosodjon arról, hogy van valami összpontosítani más, mint a szorongás.

Az önkéntesség nagyon jó lehetőség erre. Függetlenül attól, hogy segít-e élelmiszercsomagokat csomagolni, vagy kutyákat sétálni a helyi állatmenhelyen, valószínűleg mindig felmerül egy kérdés, amelyet feltehet arról, hogy mit csinál. Ugyanez igaz a sportcsoportokra, a könyvklubokra, a művészeti órákra és így tovább.

ahogy jobban megismered az embereket, remélhetőleg kevésbé leszel ideges, és elkezdhetsz pihenni, és a beszélgetést személyesebb témákra helyezheted.

összpontosítson a légzésére, hogy elkerülje a pánikot

a légzés ellenőrzése hasznos lehet, ha túlterheltnek érzi magát, mivel ez csökkenti a szorongást. Ha úgy érzi, hogy a beszélgetés szorongása beindul, és pánikba kezd, akkor rendben van egy rövid szünetet tartani, hogy megnyugodjon. Bocsásson meg a fürdőszobába vagy egy másik privát helyre, és fordítson egy percet a légzésére.

Kezdje azzal, hogy csak odafigyel a légzésére. Figyelje meg, milyen gyors, sekély vagy mély. Körülbelül egy perc múlva próbáljon kicsit lassabban és mélyebben lélegezni. Lélegezzen be 3 vagy 4 másodpercig, majd lélegezzen ki körülbelül ugyanennyi ideig. Ha egy kicsit nyugodtabbnak érzi magát, csatlakozzon újra az eseményhez.

sok ember szenved a nyilvános beszédtől való félelemtől (beszéd szorongás), különösen azok, akik már stresszesnek találják a társadalmi helyzeteket. A nyilvános beszéd idegei annyira gyakoriak, hogy a főiskolák és egyetemek szerte a világon legalább valamilyen prezentációs készséggel rendelkeznek értékelésük részeként.

a jó hír az, hogy legyőzheted ezeket a nehézségeket és irányíthatod az idegeidet.

fókuszálj arra, hogy miért tartod a beszédet

ugyanúgy, ahogy a saját fejünkbe ragadhatunk, amikor beszélgetést folytatunk, könnyű a nyilvános beszédre összpontosítani, és figyelmen kívül hagyni, amit próbálsz csinálni. Jobban aggódunk a prezentációs idegeink miatt, mint amiatt, amit valójában megpróbálunk elérni.

gondolj arra, hogy miért mondod ezt a beszédet. Egy közeli barát megünneplése, például a legjobb ember pirítósként egy esküvőn? Ebben az esetben összpontosítson a barátjára. Lehet, hogy megpróbál valami újat tanítani egy embercsoportnak. Rendben van. Ne feledje, hogy nem azért vannak ott, hogy megnézzenek egy előadást. Azért vannak, hogy tanuljanak.

amikor arra összpontosít, hogy miért tart előadást, könnyebb figyelmen kívül hagyni a negatív önbeszélgetést és az aggodalmat. Ez is ad egy jobb módja annak, hogy mérni, hogyan tette. A barátja elégedett volt a köszöntőjével? A csoportod tanult valami újat? Ha igen, nagyszerű voltál.

beszélj lassan és szünet

a prezentációs idegek legyőzésének minden útmutatója ugyanazt fogja mondani; rendben van lassítani. A lassú beszéd és a szünet lehetővé teszi a közönség számára, hogy valóban befogadja azt, amit mond, és időt ad arra is, hogy pihenjen egy kicsit, és emlékezzen arra, hogy mit fog mondani.

ezt lassan beszélni valószínűleg természetellenesnek fogja érezni. Itt jön be a gyakorlat.

gyakorolj sokat

a legtöbb dolog ijesztő, amikor először csinálod őket. Minél több nyilvános beszédet csinálsz, annál kevésbé ijesztő lesz. Fontolja meg, hogy csatlakozzon egy olyan szervezethez, mint a Toastmasters International, amelynek célja, hogy segítsen az embereknek megszokni a nyilvános beszédet.

gyakorolj minden beszédet is. Minél többször csinálod, annál könnyebb emlékezni. Fontolja meg a felvételt. Minden alkalommal, amikor gyakorolsz, válassz ki egy dolgot, amin dolgozni akarsz, és legközelebb próbáld meg jobban csinálni. Amikor megnézi a felvételeket, győződjön meg róla, hogy észreveszi az összes olyan dolgot is, amelyben helyesen tett vagy jobb lett.

ha rosszul megy, tegyen úgy, mintha hűvös lenne

mint minden másnál, a nyilvános beszéd néha rosszul fordulhat elő. Lehet, hogy elfelejti, amit mondani fog, előfordulhat, hogy a prezentáció nem töltődik be a képernyőre, vagy elakadhat a mikrofon a hajában. Láttam mindezt szakmai előadásokon, és minden rendben volt.

Az a személy, aki elfelejtette, amit mondani akart, ivott egy korty vizet, és azt mondta: “ezért hozunk jegyzeteket”. A közönség kuncogott, miközben megnézte a jegyzeteit, és folytatta. Utána, azt mondta nekem, hogy ő már cringing belül, de ő csak megpróbált jól néz ki róla. Őszintén, mindannyian nagyon lenyűgözött, hogy milyen nyugodtnak tűnt.

nem könnyű úgy tenni, mintha nyugodt lenne a hibák miatt. Próbáljon előkészített reakciót adni a lehetséges problémákra. Mondhatnád: “Nos, ez nem volt a tervemben. Ó, hát. Folytassuk egyébként”. Lehet, hogy nem érzi magát nyugodtnak, de ez valóban egy olyan terület, ahol érdemes megpróbálni ‘hamisítani, amíg meg nem csinálod’.

ezt a cikket Daniel Wendler, PsyD társszerzője írta. Kétszeres TEDx-előadó, az Improvement your Social Skills című bestseller könyv szerzője és a most 1 millió tagú subreddit /socialskills alapítója. További információ Dan.