- majdnem 30 éves vagyok, és mindig sok társadalmi szorongásom volt, ami elég félénk és introvertált emberré tett.
- és mint valaki, aki otthonról dolgozik, könnyen el tudok menni egy egész napot anélkül, hogy bárkivel beszélnék. Így, próbáltam több kimenő egy egész héten.
- egyedül mentem el egy filmre, bókoltam idegeneknek, beszélgettem olyanokkal, akikkel még soha nem találkoztam, és felhívtam a figyelmet arra, hogy olyan embereket érjek el az életemben, akikkel általában nem beszélnék.
- a hét végére egy kicsit butának éreztem magam minden alkalommal, amikor úgy döntöttem, hogy nem beszélek kis dolgokról, és kapcsolatba lépek olyan emberekkel, akiket csodálok. Én is magabiztosabbnak éreztem magam.
- további információkért látogasson el az Insider honlapjára.
30 éves leszek, és mindig azt gondoltam, hogy a 30-as éveimbe lépve egy hűvös, magabiztos felnőtt leszek, aki képes megtartani a saját társadalmi helyzeteimet, és könnyedén siklik az életben.
természetesen a valóság nem lehet távolabb az igazságtól.amióta az eszemet tudom, szociális szorongásom volt, és gyerekkorom óta mindenféle mindennapi helyzetben félénkség és szorongás gyötör.
és mivel az elmúlt négy évben szabadúszó íróként dolgoztam otthonról, időm nagy részét egyedül töltöm. Egy introvertált, nem kellett foglalkozni a kínos ingázás tömegközlekedéssel egy irodai munkát töltött munkatársak minden nap hihetetlenül felszabadító.
de ez azt is jelenti, hogy könnyen megyek egész nap anélkül, hogy bárkivel beszélnék, ami nem különösebben egészséges.
Végtére is, még a leginkább introvertált köztünk még mindig szükség van a társadalmi interakció, és a munka ütemezése azt jelenti, hogy meg kell próbálni, hogy sokkal nehezebb fenntartani a normális társadalmi kapcsolatok másokkal … valami, amiben bevallottan nem vagyok jó.
ennek leküzdése érdekében olyan gyakran veszek részt csoportos edzésórákon, amennyire csak tudok, és gyakran viszem a kiskutyámat a környéken. Még mindig, szorongok attól a gondolattól, hogy beszéljek valakivel, akit nem ismerek, sőt kékből SMS-t küldök egy barátomnak, csak hogy utolérjem, ezért kihívtam magam, hogy egy hétre lépjek ki a komfortzónámból.
így éreztem magam, hogy extrovertáltabb és kimenő legyek hét napig.
első nap: 5 idegennel beszélgettem
bevallom, úgy döntöttem, hogy ezt a kihívást egy olyan napon kezdem, amikor több lehetőségem volt beszélgetni idegenekkel.
meglátogattam egy orvost, akivel még nem találkoztam, egy fodrász megbeszélést egy új szalonban, és egy rutinszerű fogászati ellenőrzést, amely rengeteg esélyt adott a szociális készségeim tesztelésére.
először az egész 15 perces megbeszélésünk során folytattam a beszélgetést az új orvosommal, ami könnyebb volt, mint gondoltam. Azután, beszéltem a recepcióssal, akivel még soha nem találkoztam, néhány percig kifelé menet.
a frizurám egy olyan szalonban volt, ahol még soha nem jártam, és bár az elmúlt hat évben meglehetősen barátságos lettem a rendszeres stylistommal, általában nagyon aggódok a szalonokban való kis beszélgetés miatt.
soha nem tudom, mik az elvárások — állítólag egész idő alatt csevegni kell, vagy rendben van csendben pihenni?
mindig kényelmetlenül és stresszesen érzem magam amiatt, hogy mennyit kell “beszélnem”, ami pontosan az ellenkezője annak, amit egy szalonban kell gondolnom.
de ma egy kis beszélgetést folytattam a recepcióssal, aki szintén samponozta a hajamat, és a stylistommal. Még a csend pillanataiban sem hangsúlyoztam a beszélgetést a teljes találkozó során. Sokkal kellemesebb volt, mint vártam.
végül, tettem egy pontot, hogy a kis beszélgetés az én dentálhigiénikus, bár ez nem könnyű feat még a legtöbb kimenő emberek. Végtére is, valaki keze a szádban van a találkozó nagy részében.
Ez is könnyebb volt, mint gondoltam, és a nap végére eszembe jutott, milyen élvezetes beszélgetni olyan emberekkel, akiket nem ismerek.
2. nap: rámutattam arra, hogy közvetlenül kapcsolatba lépjek egy szeretett emberrel, ahelyett, hogy csak reagálnék a közösségi médiában tett bejegyzéseikre
láttam a közösségi médiában, hogy az unokatestvérem üdvözöl egy új kiskutyát, és mint magam is, mint valaki a kiskutyaságban, úgy döntöttem, hogy nem csak “tetszik” a fotó — közvetlenül szöveges úton nyúltam hozzá, sőt azt is terveztem, hogy beállítok egy kiskutya játéknapját.
a legtöbb ember, SMS barátok és a család a legtöbb normális, természetes dolog a világon. De mindig kínosan érzem magam, mint az a személy, aki nem akar hallani tőlem, vagy azt fogja gondolni, hogy furcsa vagyok.
ezért tudtam, hogy el kell érnem, gratulálnom kell, tanácsot kell adnom a kutyaeledel választásáról, és kifejeznem vágyát, hogy találkozzak imádnivaló új kölykével.
emlékeztetett arra, hogy miért érzem magam ott — különösen a szeretteimmel — olyan nagyszerű érzés. Annak ellenére, hogy a személyes interakció fontos, SMS szeretteit valójában azt mondják, hogy egy hangulatfokozó, is.
és minden bizonnyal jobban éreztem magam, miután SMS-t küldtem az unokatestvéremnek, annak ellenére, hogy ez egy ilyen egyszerű csere volt.
3. nap: végül bemutatkoztam egy fitnesz oktatónak, akinek az osztályát körülbelül egy tucatszor vettem részt
közel három éve vagyok kerékpáros bhakta, és az egyik oka annak, hogy a fitnesz jelenség először tetszett nekem, az volt, hogy az órákat, amelyekre járok, sötétségben tartják, mivel többnyire gyertyafényben világítanak.
Ez azt jelentette, hogy a résztvevők soha nem látnának engem, ha küzdenék, hogy lépést tartsak, és nem kellene beszélgetnem idegenekkel a közelemben lévő kerékpárokon.
szorongást enyhítettem azokon a kerékpárokon, amelyek sehova sem mennek, nagyrészt a motivációs oktatók inspiráltak, amelyek arra ösztönöznek, hogy folytassam, még akkor is, ha izzadt vagyok, kifulladt a lélegzetem, és úgy érzem, hogy még egy percig nem tudok pedálozni.
de azt is tapasztaltam, hogy könnyű eltűnni abban a szobában, amint bekapcsolom a kerékpárt, figyelve, hogy a körülöttem lévők könnyedén beszélgetnek a többi versenyzővel és a személyzettel.
ma a dolgok másképp lennének. Úgy döntöttem, hogy végül bemutatkozom az oktatónak az óra előtt, ahelyett, hogy megpróbálnék elrejteni a kerékpáromon.
az elmúlt hónapokban 12 alkalommal vettem részt az osztályában, de mindig túl szégyenlősnek éreztem magam ahhoz, hogy megközelítsem, ezért rámutattam, hogy néhány perccel korábban érkezem, bemutatkozom, és elmondom neki, mennyire élvezem az osztályát.
ahogy az várható volt, kedves és hálás volt, és komolyan hülyén éreztem magam, hogy ilyen sokáig vártam, hogy beszélhessek vele.
most már tudom, hogy elkerülhetem a kínos érzést, amikor újra részt veszek az óráján, és hajlamosabb vagyok egyszerűen beszélgetést kezdeményezni — ez olyan sok ember számára természetes, de nagy szorongást okoz számomra.
4. nap: Úgy döntöttem, hogy ma bókot adok 5 idegennek
igaz, hogy ez a kihívás is sokkal könnyebb volt, mert a férjemmel esküvőre mentünk, így rengeteg ember lenne a közelben, akivel beszélgetést kezdeményezhetnénk.
ennek ellenére tudtam, hogy nem ismerem a legtöbb embert ezen az esküvőn, mert a vőlegény a férjem volt főnöke volt.
tehát egyszerűvé tettem a dolgokat. Tettem egy pontot, hogy bókot annyi ember, amennyit csak tudtam — ha tetszett a ruha, cipő, pénztárca, vagy bármi más, csak odament hozzájuk, és azt mondta, így.
kiderült, hogy az emberek ruhái nagyszerű beszélgetést indítanak.
sok nő izgatottan mesélt nekem arról, hogy hol van a ruhájuk, vagy milyen kényelmetlen a sarkuk, és az éjszaka folyamán könnyebbé vált, hogy egy teljesen idegenhez sétáljon, és bókoljon nekik.
a bókokat meglepően könnyű volt kijátszani, és úgy érzem, hogy ezt a kövezett utat teszem, hogy a jövőben több beszélgetést kezdjek idegenekkel.
5. nap: Küldtem vissza a helytelen kávé érdekében, ahelyett, hogy csak fizet valamit nem akartam
az egyik olyan helyzet, amely nagy szorongást okoz nekem, az, hogy érvényesítenem kell magam, mint amikor egy szerver rosszul kapja meg a rendelésemet, vagy úgy érzem, hogy bármilyen módon kellemetlenséget kell okoznom valakinek.
szinte bármit megteszek annak érdekében, hogy bármilyen helyzetben ne tűnjek “nehéznek”, ezért szorongást éreztem, amikor felvettem a kávémat, és rájöttem, hogy a barista kissé rosszul kapta meg a rendelésemet, ami sokkal édesebbé tette volna az italomat, mint szeretném.
ahelyett, hogy csak megragadtam volna az italt, és elengedtem volna, úgy döntöttem, hogy udvariasan elmondom a baristának, aki bocsánatot kért, és készített nekem egy új kávét.
bűnösnek éreztem magam egy tökéletesen jó ital pazarlásában, csak azért, mert nem tetszett, de nem is akartam fizetni valamiért, amit igazán nem akartam. A beszéd felhatalmazást érzett.
igen, végül dupla olyan csúcsot hagytam, amelyet általában elhagynék, de büszke voltam magamra, amikor a helyes sorrendemmel mentem.
Olvass tovább: 4 dolog, amit a baristák szeretnének, ha az ügyfelek abbahagynák
6. nap: megkerestem valakit, akit nem ismerek nagyon jól, annak ellenére, hogy általában nem lennék
láttam a közösségi médiában, hogy egy barátom, akivel még nem vagyok szuper közeli — de nagyon sokat gondolok — szakításon megy keresztül, ezért úgy döntöttem, hogy megkeresem és bejelentkezem, annak ellenére, hogy aggódtam miatta.
rájöttem, hogy ha én ugyanabban a helyzetben lennék, annyira hálás lennék és megérintene, ha ő is ugyanezt tenné értem, ezért odatettem magam, és csak mentem.
rájöttem, hogy sok szorongásom abból fakad, hogy aggódom, hogy valaki azt gondolja, hogy “túl sok” vagyok, ha odaadom a szívem — túl érzékeny, túl furcsa, túl idegesítő, sőt—, de nagyon jó érzés tudatni az emberekkel, hogy rájuk gondolsz.
remélem, hogy még csak egy kicsit is vigasztalta az üzeneteim, mert tudom, hogy mosolyogtam, hogy a legkisebb módon is ott voltam neki.
7. nap: Az utolsó napon egyedül mentem moziba, amit korábban zavarban voltam
amikor főiskolás voltam, nehéz volt barátkoznom (nagyrészt a szociális szorongásom miatt), ezért sok időt töltöttem egyedül, és őszintén szólva meglehetősen depressziós voltam.
az egyik dolog, amit régen csináltam, az volt, hogy péntek vagy szombat este egyedül mentem moziba, hogy szobatársaim azt gondolják, hogy buliba megyek a barátokkal.
visszaosontam, amikor már elmentek éjszakára, még akkor is, ha részegnek tettettem magam, ha visszatértem, és valaki már otthon volt, csak hogy ne tudják, hogy még egy hétvégi éjszakát töltöttem egyedül.
amikor megérkeztem a színházba, úgy tettem, mintha várnék valakit, a táskámat a mellettem lévő ülésre tettem, mint “helyőrzőt”, majd csendesen lecsúsztam a helyemen, amikor a fények elhalványultak, remélve, hogy senki sem vette észre a főiskolai hallgatót egyedül egy zsúfolt színházban.
zavarban éreztem magam, és annyi bűntudatom volt, hogy ilyen “magányos” vagyok, annak ellenére, hogy őszintén élveztem minden olyan filmet, ami érdekel a szabadidőmben.
még mindig sok szomorú emlékem van azokról a napokról, és a moziba járás egyedül visszahozza néhányat — de ma úgy döntöttem, hogy szembenézek a szorongásaimmal, és egyedül nézek meg egy filmet.
ezúttal nem úgy tettem, mintha várnék valakire, és nem süllyedtem le a helyemre … és csodálatos volt.
láttam egy délután közepét, amely teljesen egyedül mutatta magát, és eszembe jutott valami, amit az egyetemi korú énem akkoriban nem tudott: egyedül lenni és magányosnak lenni két különböző dolog, és felhatalmazást adhat arra, hogy kilépjen a komfortzónájából, még szuper kicsi módon is.
miután egy hétig beszéltem és kinyújtottam, magabiztosabbnak és felhatalmazottabbnak érzem magam.
őszintén szólva, egyedül a moziba járás segített rájönni, hogy hosszú utat tettem meg fiatalabb korom óta. Talán közelebb voltam, mint gondoltam, hogy hűvös és összeszedett, társadalmi hozzáértésű felnőtt legyek, akit mindig is reméltem.
és igen, ezen a héten azt tervezem, hogy továbbra is kiteszem magam, amikor lehetőségem nyílik rá, még akkor is, ha félelmetesnek érzem magam.