van egy név az olyan embereknek, mint én – “kapcsolat Szűz”. Ez találó és pontos, mert sikerült eljutni 54 anélkül, hogy valaha is volt barátja.
nehéz elhinni, mivel nem éltem egy barlangban az óceán fenekén, de ez az igazság. Soha nem volt más jelentős, soha nem volt valaki másik fele, soha nem kérték ki. Ha belegondolok, még soha nem is volt Valentin-kártyám-nos, hacsak nem számolja meg azt a kék tollba rajzolt Szerelmes szívű papírt, amelyet Kevin a vasárnapi iskolából hétéves koromban a kabátom zsebébe nyomott.
nem vagyok szűz, szexuálisan szólva, mivel szexeltem – hála Istennek. Néhányszor megtettem, amikor a 20-as évek elején voltam: soha nem gondoltam volna, hogy utoljára megosztottam valakivel egy ágyat, ami volt 31 évekkel ezelőtt, ez lesz az utolsó alkalom, amikor valaha is fizikai intimitást tapasztaltam. Ha tudtam volna, jobban szerettem volna élvezni.
korai beszélő és sétáló voltam, de amikor a szüzességem elvesztéséről volt szó, én voltam az utolsó barátom, aki ezt tette: az utolsó, aki elérte az élet egyik legjobban várt mérföldkövét. Nem történt meg, amíg el nem hagytam az egyetemet, mire kétségbeesetten lefeküdtem valakivel, csak hogy túl legyek rajta.
ideiglenes értékesítési munkám volt, és cégünk Spanyolországba repült az éves vállalati konferenciára. Teljesen berúgtam, és játszottam az egyik sráccal a csapatban. Visszamentem a szobájába, és lefeküdtünk. Nem hiszem, hogy annyira rajongtam volna érte, de még mindig reméltem, hogy újra látni akar – csak azt akartam érezni, hogy akarják. De semmi sem lett belőle, csak egy szörnyű másnaposság és néhány hét kínos munka.
körülbelül egy évvel később valami hasonlót csináltam egy partin. Ez a fickó beszélgetett velem, a gúnyolódás jó volt, így amikor megkérdezte, hogy hazavihet-e, igent mondtam. Ismét arra ébredtem, hogy ez lehet valami kezdete, de aztán beismerte, hogy komoly kapcsolatban áll, és csak egy “kis szórakozást”akart.
nem sokkal ezután elmentem nyaralni egy pár barátnőmmel, és volt egy hetes kalandom egy Ozzie csapossal, ami szórakoztató volt, és normálisnak éreztem magam. Végül én voltam az, akinek volt miről beszélnie, aki vihogott és szédült az izgalomtól és az önértékeléstől.
Ez volt az utolsó alkalom. Őszintén szólva nem értem. Társas vagyok, rengeteg érdeklődése van, dolgozzanak ki, jó öltözködési érzéke van – vagy legalábbis azt mondják–, és nem vagyok többé-kevésbé vonzó, mint a barátaim, akiknek többsége boldog házasságban él, vagy legalábbis tudja, milyen érzés szerelmes lenni.
nehéz volt nézni, ahogy letelepednek, és még nehezebb volt, amikor a gyermekeik randizni kezdtek. Letöröltem a trógereiket, és egyesével, körülbelül 14 éves koromtól kezdve, elkezdtek előzni. Ez rossz volt, de nem annyira rossz, mint amikor rájöttek, hogy van valami nagyon, nagyon szokatlan bennem.
a gyerekek annyira felkészültek a kapcsolatokra manapság – még a 10 évesek is beszélnek arról, hogy lányuk vagy barátjuk van. Tehát amikor rájöttek, hogy soha nem láttak engem férfival, kiugrott az elkerülhetetlen, hányingert kiváltó kérdések: “Miért nem vagy házas?”, “Miért nincs barátod?”, “Volt valaha barátja?”Minden gyermeknek ugyanazt a választ adtam: “csak nem történt meg”, ami ugyanolyan elkerülhetetlen ” miért?”Ez az a kérdés, amit az évek során feltettem magamnak. “Miért?”
amikor fiatalabb voltam, és még mindig olyan társadalmi életem volt, amely partikra és bárokba jár, néha azt kívántam, bárcsak a testemen kívül állhatnék, hogy lássam, mi történik. Meg akartam figyelni, hogy mit csinálnak a barátaim, amit én nem, vagy fordítva. Miért beszélgettek velük, én meg nem?
soha nem éreztem, hogy stand-offish vagyok, de talán volt valami a testbeszédemben, ami kevésbé megközelíthetővé tett. Katolikus all-girls iskolába jártam, és tudom, hogy kínosan éreztem magam a fiúk körül, de ugyanezt mondhatnád rengeteg osztálytársamról – vagy legalábbis azokról, akik nem váltak ember-őrült kacérkodássá abban a pillanatban, amikor elengedték őket a világon.
emlékszem, amikor a két legjobb barátommal kocsmákba kezdtünk járni. Körülbelül 17 évesek lettünk volna, és a fiúk iránti érdeklődésünk csak most ébredt fel. Azok voltak azok a napok, amikor a fiúk odajöttek az asztalodhoz, és meghívtak egy italra, és általában a dolgok elég jól kezdődtek, mindenki beszélgetett, de aztán, ahogy az este haladt, lassan ki voltam dörzsölve, amíg úgy éreztem, hogy teljesen láthatatlanná váltam.
talán ez az, ahol minden rosszul ment – talán azok a korai tapasztalatok, azok a szörnyű, önbizalom-sapping leckék a csalódásban egyre jobban be voltak vezetve, amíg el nem értem a színpadot, először azt gondoltam, hogy talán soha nem fog megtörténni, aztán azt hittem, hogy nem fog megtörténni, és végül tudtam.
amikor egyetemre mentem, teljesen arra számítottam, hogy felnőttként kezdődik az életem. Arra számítottam, hogy néhány kapcsolatot átvészelek, tanulás, ahogy mentem, míg végül, készen álltam az “egyre”. De semmi sem történt.
nemrégiben a legjobb barátom – valaki, akit az általános iskola óta ismerek – azt mondta nekem, hogy azt kívánja, bárcsak jó rázást adott volna nekem, amikor Egyetemen voltunk. A következő városban tanult, és meglátogatott a hall partikra és más társasági összejövetelekre, és most azt mondja, látta, mit csinálok rosszul. Azt mondja, hogy olyan kemény munkát végeztem minden fiú számára, aki megkeresett, hogy túl nagy kihívás voltam.
félig tudom, mire gondol, bár ennek semmi köze nem volt a nehezen megszerezhető játékhoz. Azt hiszem, ennek gyökere az önbizalom hiánya volt. Annyira kételkedtem magamban, és hogy bárki tetszene nekem, hogy azt akartam, hogy bárki, aki érdeklődést mutatott, bizonyítsa, hogy kedvel engem, maradjon elég sokáig, hogy meggyőzzön. Soha nem tették meg – csak továbbléptek a következő emberhez.
azt hiszem, három időszak volt, amikor a ” mi a baj velem?”az érzés volt a legerősebb. Az első az volt, amikor az egyetemen voltam-három végeláthatatlan év, amikor a pálya széléről figyeltem, ahogy a barátaim szerelemből esnek be és ki, és ami még rosszabb, hallva őket zajosan a közös házunkban, ahol a hatalmas viktoriánus szobákat rétegelt válaszfalak osztották ketté.
a második a 20-as évek végén és a 30-as évek elején volt, amikor rendszeresen munkahelyet váltottam, és ugyanazon a megismerési forgatókönyvön kellett keresztülmennem, amely természetesen magában foglalta, hogy a szerelmi életemről kérdeztek. Nagyon ügyesen hazudtam, azt mondtam, hogy nem látok senkit “csak most”, vagy valami szemetet találtam ki arról, hogy nemrég szakítottam valakivel, de aztán a hónapok, néha az évek, gurultak, és ott voltam, még mindig egyedül, és úgy éreztem, mint az irodai kíváncsiság.
tudom, hogy az előző munkám során sok kollégám azt hitte, hogy meleg vagyok, különösen akkor, amikor a válása után rendszeresen ugyanazzal a barátommal kezdtem nyaralni – ezért énekeltem és táncoltam a gyermekei megemlítéséről. Mintha egy gyerekes nő nem lehet meleg.
a harmadik alkalom a 30 – as évek közepén volt, amikor az összes barátom férjhez ment. Hihetetlen volt – négy esküvőre hívtak meg (temetés nélkül, hála Istennek) abban az évben, amikor 37 éves lettem. Ekkor döntöttem úgy, hogy csatlakozom a randevú ügynökség, de kiderült, hogy az egyik lélek süllyedő találkozás a másik után nem megfelelő férfiakkal, alkalmatlan vagy mindkettő.gyakran túl sokat ittam, túl gyorsan, próbáltam legyőzni a szorongásomat, és elfedni a társkereső alkalmatlanságomat, de nem hiszem, hogy a dolgok jobban mentek volna, ha jéghideg józan vagyok. A legjobb dolog azokban az estékben az volt, hogy hazament. Abban az egész évben, azt hiszem, csak egy emberrel találkoztam, akit újra látni akartam, de nem viszonozták, így ennyi volt.
a társkereső ügynökség tapasztalata határozottan a mélypontom volt. Azután, úgy tűnt, hogy megfordultam, és, az évek során, fokozatosan egyre inkább elfogadtam egyedülállóságomat-ahogy a szüleim és a barátaim is. Az egyetlen figyelemre méltó dolog bennem végre figyelemre méltóvá vált-amennyiben az emberek abbahagyták a megjegyzését.
az a tény, hogy soha nem randiztam, nem azt akarom, hogy a világ tudja, de sokkal kényelmesebb, ha most Egyedülálló vagyok, mint amikor fiatal voltam. A közelmúltban pedig sokat írtak olyan emberekről, akik “szívükben egyedülállóak”, ami szintén kevésbé furcsának érezte magát. Ezt a kifejezést Dr. Bella DePaulo találta ki, miközben a Kaliforniai Egyetem projekttudósa volt, olyan emberek leírására, akiket valahogy egyedülállónak programoztak.
DePaulo szakértő a témában. Évtizedek óta tanulmányozza a szinguletteket, és személyes tapasztalatokból beszél, mert soha nem volt kapcsolatban, bármelyik. TED-beszéde, amelyben büszkén jelentette be ezt, fantasztikus volt. Nem hiszem, hogy “szívemben Egyedülálló”vagyok. Valójában azt gondolom, hogy nagyszerű barátnőt vagy feleséget csináltam volna: szomorú, hogy senki sem adott nekem esélyt.
nem ismerek más kapcsolat szüzeket, de biztos vagyok benne, hogy DePaulo és én nem lehetünk egyedül a világon. Talán el kellene indítanom egy csoportot-külön kiemelve és büszkén!
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- család
- Megosztás a Facebook-on
- Megosztás a Twitteren
- Megosztás e-mailben
- Megosztás a LinkedIn-en
- Megosztás a Pinteresten
- Megosztás a Pinteresten
- megosztás a WhatsApp-on
- megosztás a Messengeren
/li>