kedves terapeuta,
nemrég fedeztem fel, hogy a férjem és egy női kollégája SMS-csíkkal rendelkezik 2016-ig. Ezt akkor tudtam meg, amikor megláttam a telefonját. Bár az üzeneteikben nincs semmi szexuális, és biztosítja, hogy csak barátok, többször is kifejeztem nemtetszésemet és kényelmetlenségemet a helyzettel kapcsolatban. Többször is kértem, hogy hagyja abba ezt a viselkedést. Hazudik, és azt mondja, hogy már nem írnak, amíg újra el nem kapják.
házassági tanácsadóhoz fordultunk ezzel és más kérdésekkel kapcsolatban. Hazudott a tanácsadónak a kollégájával való SMS-kapcsolatáról. Érdekes módon, miközben tudtam, hogy “kollégájaként létezik, “soha nem mutatott be neki, annak ellenére, hogy ismerem az összes többi munkáját” barátok.”
azt mondja nekem, hogy túlreagálom, és túl kell lépnem rajta. Fontolgatom, hogy elválok tőle, ha a viselkedése nem áll meg. Mit javasolsz?
Anonymous
kedves Anonymous,
itt van két különböző módon, hogy nézd meg a helyzetet:
1) a férje egy nem jó hazug, és meg kell hagyni őt.
2) egy másik beszélgetésre van szükség, amely nem tartalmaz feltételezéseket és ultimátumokat.
hadd mondjam el előre, hogy amit most javasolni fogok, az semmiképpen sem tűri el a férje becstelenségét; hazudik a bizalomtól, végül teljesen erodálja. De amit javasolnék, az az, hogy segítsen meglátni egy másik módot arra, hogy átvészelje ezt a zsákutcát, és jobban megértse, mielőtt bármilyen döntést hozna a házasságáról.
először is, a hazugságról: néha az emberek hazudnak, mert az igazságot kérő személy annyira ellenszenvessé teszi az igazságot. Az igazságot akarom, mondja a kérdező, de ha igazat mondasz nekem, megszégyenítelek, megítéllek vagy elhagylak. Ha az igazat mondod, megtagadom az igényeidet. Ha elmondod az igazat, megpróbállak irányítani. Az igazságot akarják, majd megbüntetik az embert, mert elmondta. Természetesen vannak következményei az emberek viselkedésének, de vannak következményei egy olyan környezet megteremtésének is, ahol ez nem derül fényre.
bővebben ebben a sorozatban
nem bízol a férjedben-és jó okból—, de lehet, hogy ő sem bízik benned, abban az értelemben, hogy nem bízik abban a képességedben, hogy elismerd az igazságát, ha nyíltan megosztja veled. Különbség van a magánélet (az egészséges kapcsolatokban mindenkinek szüksége van) és a titoktartás (amely általában maró hatású) közötti kapcsolatban. Ami a magánéletnek indult—a barátok közötti szövegek -, most titoktartásba került, nem feltétlenül azért, mert bármi rosszat csinál, hanem azért, mert valami köztetek zajlik. Azt mondja, hogy házassági tanácsadással foglalkozik más kérdésekben, ezért kíváncsi vagyok a férje kollégájával való kapcsolatára, nem annyira az árulás szempontjából—mint te—, hanem annak szempontjából, hogy mit árul el a házasság dinamikájáról.
gyakran, amikor az emberek úgy érzik, hogy elárulták őket, annyira belemerülnek a fájdalomba és a szorongásba, hogy hiányzik belőlük a kíváncsiság az iránt, akit elárultnak éreznek. Hasonlóképpen, annyira el vannak foglalva haraggal és önelégültséggel, hogy hiányzik belőlük a kíváncsiság maguk iránt.
kíváncsiság alatt azt értem, hogy ahelyett, hogy a férje szövegeiről vitatkozna, képes volt-e visszalépni, és megpróbálni megérteni, miért fontos ez a barátság számára; mit kap belőle, hogy hiányozhat életének más részeiből (talán úgy érzi, hogy látják, megértik, tiszteletben tartják, élvezik?); miért érzi úgy, hogy el kell rejtenie előled; és hogy a kéréseid, hogy vessen véget ennek, hogyan befolyásolják az irántad érzett érzéseit? Kíváncsi vagyok, is, ha már képes volt, hogy lépjen vissza, és kérdezd meg magadtól, hogy miért a plátói szövegek (hogy láttad, és azt mondják, nem szexuális) úgy érzi, így felkavaró vagy fenyegető neked (talán azt szeretné, ha megosztott ez a könnyű kapcsolat vele is?). Lehet, hogy kevésbé kíváncsi a szövegeire, és kíváncsi lesz arra, hogy mit tehet, hogy több kapcsolatot teremtsen vele?
most az Ön álláspontja: fejezze be az SMS-t, vagy elmegyek. De az ultimátumok nem sokat tesznek—úgy tűnhet, hogy megoldják a dilemmát, de gyakran egyszerűen a föld alá vezetik az igazi kérdést. Az ultimátumok nem oldják meg azt a tényleges problémát (bármi is történik a házasságodban), amely ezt a problémát (hazudni a szövegekről) hozta létre. És ez az igazi probléma, amivel foglalkozni kell.
mindez azt jelenti, hogy lehet, hogy a férje átlépi a határt, és nem mondja el neked, vagy talán nem, és az Ön igényei egyszerűen eltolják tőle. Másik út, nem lesz képes beszélgetni az SMS-ről, amely egyénileg vagy párként hasznos lesz, amíg mélyebb megértést nem érünk el. Először is fel kell tenned és válaszolnod kell a fent említett kérdésekre, miközben teret kell adnod egymásnak, hogy őszinték legyenek önmagukkal és egymással. Ha nem csak bizalmat, hanem közelséget szeretne létrehozni a házasságában, teret kell engednie az igazságnak azáltal, hogy meghívja. És amint több hely lesz az igazságnak, több megértés és együttérzés lesz mindkét oldalon, ami elmozdít téged a saját sarkaidból, és segít megoldani a szöveges zsákutcát.
kedves terapeuta csak tájékoztató jellegű, nem jelent orvosi tanácsot, és nem helyettesíti a szakmai orvosi tanácsot, diagnózist vagy kezelést. Mindig forduljon orvosához, mentálhigiénés szakemberhez vagy más képzett egészségügyi szolgáltatóhoz, ha bármilyen kérdése van az egészségi állapotával kapcsolatban.