Rászorulsz? 6 a rászorultság jelei egy kapcsolatban

hosszú ideje szabadúszó író vagyok. Az egyik kedvenc témám az emberi kapcsolatok bonyolult témája.

a partnered azt mondta neked, hogy rászoruló vagy ragaszkodó? Vagy gyanítja, hogy viselkedésének bizonyos aspektusai éket vezetnek mindkettőtök között? Aggódsz, hogy túlságosan szereted őket? Fedezze fel a rászorultság jeleit, és tanulja meg, hogyan lehet csökkenteni őket az egészséges, kiegyensúlyozott, kétirányú kapcsolat érdekében.

túl sokat fektetett be a kapcsolatba

általában ez akkor fordul elő, ha az egyik partner nem érzi magát biztonságban. Olyan, mintha késszél alatt élnének, és a partnerük bármelyik pillanatban dönthet úgy, hogy véget vet ennek. Azt is gondolják, hogy ez a kapcsolat az egyetlen esélyük a szerelemre és a boldogságra, ezért minden áron meg kell őrizniük.

Ez rendkívül érzékenyvé teszi őket a másik személy hangulatára és kívánságaira. A nem rászoruló partnert tökéletesen boldognak kell tartani. Tehát a rászoruló gyorsan kiengeszteli, megnyugtatja, teljesíti a másik vágyát.

mindig velük akarsz lenni

nem tudsz segíteni. Csak akkor vagy boldog, ha a társaságában vagy. Ha nem vagy vele, akkor a kommunikációs vonalaknak mindig nyitva kell lenniük. Szóval felhívod, vagy SMS-t küld neki, vagy azonnali üzenetet küld neki.

a baj az, hogy megakadályozza barátnőjét (vagy barátját) abban, hogy normális mindennapi életet éljen. Dolgoznia kell, képesnek kell lennie a családjával lenni, beszélgetni a barátaival, vásárolni és pihenni. És nem mindig veled.

állandó érvényesítésre van szüksége

úgy érzi, hogy nem öltözött jól, a haja rendetlenség, a test alakja rossz, ezért érvényesítést kér a partnerétől. A bizalmatlanságod olyan, mint egy féreg, amely a felszín alatt rejtőzik, repedéseket és repedéseket okozva a kapcsolatban. Tudod, mit csinálsz, de nem tudod abbahagyni.

az érvényesítés keresése a partnerétől teljesen normális, és mindannyian csináljuk. Egy kis megnyugvás minden, amit keresünk. Ha azonban állandó, akkor olyan, mint egy csapcsepp-csöpög. Ez fogja vezetni a partner körül a csavar. Elegük lesz abból, hogy újra és újra ugyanazokat a dolgokat mondják.

szerető figyelem vagy birtoklás?

nem hagyhatja szem elől a partnerét. A szemed követi őt a szobában a partikon és a rendezvényeken, és ragaszkodsz ahhoz, hogy közel maradjon. Ez a viselkedés ellenőrzése és gyakran a szükségesség jele. A birtoklásod megmutatkozik.

mindig azt kérdezed, hogy mit gondol

olyan, mintha a fejében kellene lenned. Mire gondol? Miért van rajta ez az arckifejezés? Mi jár a fejében? Hogy érzi most magát? Ha folyamatosan azt kérdezi, hogy a partnere mit gondol/érez, akkor tudja, hogy ez a rászorultság jele.

szerinted csak Rád van szüksége

most már az életében van, akkor miért van szüksége barátokra? Miért foglalkozna egyáltalán az időpocsékolt családjával? Biztos, hogy te vagy a mindene? Minden tőled telhetőt megteszel, hogy elszakítsd őt a barátaitól és a családjától. Töltsd meg az idejét … magaddal.

Ez a szélsőséges szükségesség, és egy másik példa arra, hogy megpróbálunk irányítani valakit annak érdekében, hogy megerősítsük saját hiányosságainkat.

Hogyan változtassuk meg a rászoruló viselkedés

először is, meg kell tudni, hogy a különbség a normális viselkedés párok között, és azok, ahol az egyik partner rászoruló, és függ a másik érvényesítése. Időnként mindannyian bemutathatjuk a fentiek bármelyikét. A különbség a rászorulókkal az, hogy állandóan csinálják. Addig a pontig, ahol a partnerük számára nehéz lesz foglalkozni.

ne add el a hatalmadat

független, autonóm emberi lény vagy. Ha rászoruló módban van, minden erejét másnak adja. Más szavakkal, az ő felelősségük, hogy kielégítsék boldogságodat, teljesítsék érzelmi követelményeidet. Ez igazságos? Egészséges? Nem. Soha nem tudják eléggé megnyugtatni, hogy visszaadja önbizalmát. Olyan, mintha egy feneketlen gödröt próbálnánk megtölteni homokkal, teáskanálról teáskanálra.

szeretné kiszívni az egész életet a kapcsolatából?

az állandó szükségesség szinte vámpír (ha ez egy szó). Minden alkalommal, amikor érvényesítést keres, vagy ellenőrzés, vagy megpróbál bejutni az elméjükbe, egy kis szeretet elcsattan. Olyan, mint egy állandó vérző seb. Kérdezd meg magadtól, hogy megállnál-e? Mielőtt kinyitná a száját, hogy feltegye a kérdést, vagy érvényesítse az irányítást a partnere felett, csak álljon meg, és nézze meg, hogy visszatarthatja-e. Mondd magadnak: “lehetek-e biztonságban és boldog ebben a pillanatban anélkül, hogy feltenném ezt a kérdést, vagy érvényesítést keresnék?”

a leginkább rászoruló viselkedés alapja a félelem. Lehet, hogy gyermekkorban gyökerezik, amikor a gyermeket egy szülő vagy közeli gondozó elhagyta. Ez összefüggésben lehet a bántalmazással vagy a zaklatással. Lehet, hogy a rászoruló fél az egyedülléttől; hogy soha nem tanulták meg élvezni a saját társaságukat. Tehát kivetítik ezt a félelmet a jelenlegi kapcsolatukra, és elvárják, hogy partnerük elfojtsa a kényelmetlenséget és a szorongást.

keresse meg az önbecsülés növelésének módjait

A kutatások kimutatták, hogy a szükségesség és a depresszió nagyon gyakran kapcsolódik egymáshoz, amint azt ez a 2006-os tanulmány kimutatta. Ezért van értelme, hogy a rászoruló személy kell keresni a módját, hogy növelje az önbecsülés és kezelni a depresszió. Ez magában foglalhatja a tanácsadást, pszichoterápia vagy valamilyen önsegítés, például naplózás vagy csoportterápia.

néha csak arra van szükség, hogy a rászoruló partner elismerje, hogy megterheli a kapcsolatukat, és erőfeszítéseket tegyen az ilyen viselkedés elkerülése érdekében. Más szavakkal, kiképezhetik magukat, hogy ne vegyenek részt a rászorulásban. Jutalmuk egyenlőbb és élvezetesebb kapcsolatban áll a partnerükkel és a jövőbeli partnerekkel.

figyeljen az igényeire

ne próbálja elnyomni ezeket az érzéseket. Hozd ki őket a fénybe, és vizsgáld meg őket. Töltsön el egy kis időt naplózással, vagy csak gondolkodjon a pánikszerű érvényesítési igény lehetséges okain. Gondolj a gyermekkorodra. Értsd meg, hogy ez a kisgyerek most jól van. Hogy átjöttek rajta, hogy jól vagy.

vessen egy pillantást az éberség gyakorlatára. Az éberség segít abban, hogy figyelmét életének legfontosabb idejére—most-tartsa. Ebben a pillanatban. A múlt elmúlt. A jövő egyszerűen a képzeletünk szüleménye. Ha erős és ésszerűen boldog tudsz lenni ebben a pillanatban, akkor minden rendben van. Nincs szükséged múltbéli fájdalomra, és a fájdalom diktálja, hogyan élsz a jelenben. Nem vagy a múltad.

egészséges hatalmi egyensúly

senki sem szereti azt gondolni, hogy egy kapcsolat az egyes partnerek hatalmán alapul, de elkerülhetetlen, hogy néha mindkettőre egy döntést hozzon. Tehát jó ötlet ezekről a dolgokról felnőtt módon beszélni. Vannak olyan kérdések, amelyek mindig közös vitát és döntést igényelnek, de vannak olyanok is, ahol az egyik partner örömmel hagyja, hogy a másik foglalkozzon velük. Ez különbözik minden pár egy hosszú távú kapcsolat.

mi van, ha a partnered rászorul?

kényelmetlenül érzi magát, amikor partnere követeli a véleményét mindenről, amit visel, fizikai megjelenéséről, stb? Aztán részletesen elemzi a válaszokat? Úgy érzi, hogy be van zárva, amikor ragaszkodnak ahhoz, hogy tudják, hol vagy állandóan, kivel beszélsz?

meg kell vizsgálni, hogy a rászorultság oka, hogy egy átmeneti helyzet, mint például, hogy valaki közel hozzájuk elhunyt. Vagy hogy mindig ilyenek, és semmi sem fog változni. A második esetben meg kell értenie, hogy semmi, amit tesz vagy mond, nem fogja megjavítani őket. A támogatásod olyan nekik, mint egy drog.

próbáljon meg egy jó szív-szív beszélgetést folytatni, ahol elmagyarázza, hogy egészséges, ha két embernek van egy kis ideje külön. Ez mindig jól néz ki neked, és nem kell folyamatosan megnyugtatást kérnie. Néha meghallgatnak és megértenek. Mások nem fogják tudni elfogadni, hogy viselkedésük rászoruló.

talán nyitottak lesznek a terápia javaslatára? Néhány ötletet a fentiekben ismertetünk. Tapintatosnak és szelídnek kell lenned, amikor ilyen javaslatokat teszel.

A cél az, hogy megértsük az Ön igényeit

senki sem akarja, hogy rászorultsággal vádolják; úgy érzi, mint a gyengeség jele, vagy kétségbeesetten ragaszkodik egy partnerhez. A legfontosabb az, hogy felismerjük, mi vezérli ezt a viselkedést. Aztán megtanulják, hogyan kell megnyugtatni, nem elnyomni. Tanulja meg, hogyan fejezze ki érzéseit ellenőrzött és felnőtt módon. A partnered értékelni fogja, és a kapcsolatod annál jobb lesz.

forrás:

Dr. Craig Malkin: Hogyan lehet legyőzni a szükségességet

Ez a tartalom pontos és a szerző legjobb tudása szerint igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

kérdések & válaszok

kérdés: nem vagyok igazán “rászoruló” a cikk szerint. Azonban sokszor, különösen a közelmúltban, gyakran beszélnem kell valakivel, hogy teljesnek érezzem magam. Nincs sok közeli barátom, így végül olyan srácokkal beszélek, akik érdekelnek engem, annak ellenére, hogy nem érdekelnek őket. Tudom, hogy ez rossz, de ezekben a pillanatokban ez minden, amit tehetek. Olyan vagyok, mint egy rászoruló ember a viselkedésemben?

válasz: nekem úgy hangzik, mintha érvényesítésre lenne szükséged, amit mindannyian időről időre érzünk. Az a baj, ezt nem a sorozatból fogja megszerezni randevú vagy beszélgetni olyan emberekkel, akiket nem érdekel. A kezelés módja az, hogy megerősítse bizalmát addig a pontig, ahol nincs szüksége erre az érvényesítésre. Már egész vagy, tehát be kell érned a tudás ezen vénájába. Kicsit elcsépeltnek hangzik… bele kell esned magadba. Mert ha nem találod magad lenyűgözőnek és gyönyörűnek, senki más nem fogja.

2018 bev G

peachy az otthoni édes otthonból 07. június 2020-én:

én vagyok a rászoruló.

mindig mindenben a férjemre támaszkodom.

Bev G (szerző) Wales, Egyesült Királyság szeptember 16, 2018:

köszönöm, Pamela. Azt hiszem, elég gyakori, hogy a fiatalok úgy érzik, így, amíg megtanulják, hogyan kell érzelmileg önálló. A közösségi média természetesen nem segít.

Pamela Oglesby a napos Florida szeptember 15, 2018:

azt hiszem, ez culd legyen importany quesyionbhogy kérdezd meg magadtól. Nem érzem, hogy ez a férj vagy magam problémája lenne, mivel boldog házasságban éltünk 23 évek, azonban, egy korai kapcsolatban ez probem volt számomra. Úgy gondolom, hogy ez a cikk jó, hogy segítsen bárkinek értékelni a kapcsolataikat.

Bev G (szerző) Wales, Egyesült Királyság szeptember 11, 2018:

valóban, DS. A probléma akkor jelentkezik, amikor az emberek boldogtalanok, de nem tudják, hogyan kell változtatni, vagy akár azt is, hogy elsősorban viselkedésüket kell megváltoztatniuk. Így a sikertelen kapcsolatok mintái következnek be. Van valaki a fejemben, amikor ezeket a szavakat írom. Az elme barátja elvárja, hogy partnere gondolatolvasó legyen, majd használja az áldozat kártyát, amikor nem/nem tud. xxx

dashingscorpio Chicagóból szeptember 11-én, 2018:

a “rászorulók” nem feltétlenül “rossz dolog”, ha mindkét ember olyan gubóban van, mint az életmód. Végül, amikor az egyik ember azzal vádolja a másikat, amit valójában mond, az (ők) nem tartoznak az ilyen típusú emberekhez.

bármi is az (ex) nem szeret valakit, az lehet az a dolog, ami miatt egy másik ember őrülten beleszeret.

Általánosságban elmondható, hogy az emberek úgy fejezik ki a szeretetet, ahogyan azt szeretnék, hogy megmutassák feléjük. A trükk az, hogy talál valakit, aki természetesen beszél (a) “szerelmi nyelved”.

a kihívás azonban az, hogy az új kapcsolat “rajongási fázisában” a legtöbb ember úgy viselkedik, hogy “rászorulónak”, nagyon szeretetteljesnek tekinthető, vagy hátrafelé hajolhat, hogy lenyűgözze és kedvelje azokat, akiket vonzanak, hogy elkerüljék a “fújást”.

miután létrejött egy elkötelezettség vagy érzelmi befektetés, sokan elkezdenek (pihenni), és fokozatosan abbahagyják az azonos típusú erőfeszítéseket, hogy partnerük boldogságát elsődleges prioritássá tegyék.

hirtelen az a személy, aki “nem tudott betelni” vele, most eltolja őket, és “rászorulóknak”nevezi őket.

a” rászoruló személy ” most úgy érzi, mint egy csali áldozata & kapcsoló.

amikor két ember ugyanazt akarja, mindenki boldog.

a” rászoruló személynek ” két lehetősége van

1. Ismerje meg, hogyan lehet megtalálni egy társat, aki ugyanazt a szerelmi nyelvet beszéli.

2. Próbáljon megváltoztatni vagy olyanná válni, aki nem.

a szenvedés nem kötelező.

Ha valami mást akarsz, akkor valami mást kell tenned. (Az emberek nem változnak, hacsak nem boldogtalanok.)