Helló,
előre elnézést kérek minden hibáért. Az angol nem az anyanyelvem.
nem tudom, miért írok itt. Talán azért, mert mindig is szerettem írni, és az írás az egyetlen módja annak, hogy kifejezzem az érzéseimet. Talán csak azt akarom, hogy valaki olvassa el, amit gondolok, még akkor is, ha nem ért engem. Azt hiszem, végre elvesztettem minden reményt. Néhány nappal ezelőtt egy nagyon magas hídhoz vezettem. Éjszaka alig vagy egyáltalán nincs forgalom, és átmásztam a szélén lévő kis kerítésen, hogy lenézzek a sötétségbe. Még az alját sem láttam. Nem azért ugrottam, mert féltem. Nem félek a haláltól, de attól, hogy a zuhanás nem öl meg, és csak még nyomorékabb leszek, mint amilyen vagyok. Sok tapasztalatom van a kórházakkal kapcsolatban, és nem akarok visszamenni oda. Hetekkel ezelőtt írtam egy búcsúlevelet, és rendbe tettem a dolgaimat. Azt hittem, ha lenézek, és nem döntök úgy, hogy leugrok, az lesz a vége, de úgy érzem, visszamegyek oda. Mintha elkerülhetetlen lenne.30 éves vagyok, és nem ez lesz az első öngyilkossági kísérletem. Az utolsó kísérlet 12 évvel ezelőtt volt, és azt hittem, már túl vagyok az ilyesmin. De kiderült, hogy nem vagyok. Visszatértem oda, ahonnan indultam, és nem látok okot arra, hogy tovább folytassam. Kicsit szégyellem elmondani, hogy túléltem a 4. stádiumú rákot, amikor a legtöbb ember nem. az elmúlt néhány évben 4 daganatom volt, és a testem úgy néz ki, mintha háborús övezetben lennék. Azt kérdezem magamtól, hogy miért is zavartam, hogy egyáltalán átestem a kezelésen, mert pokolnak éreztem magam a földön. És most még rosszabbul érzem magam, és nem akarok tovább menni.
mindig is egyike voltam azoknak a reménytelen romantikusoknak, akik úgy érzik, hogy egy nap találkoznak az “egyet”. Szeretem magam elég okosnak gondolni, és tudom, milyen ostoba a gondolat, de nem tehetek róla. Én is így érzem. Vagy talán azt kellene mondanom, hogy éreztem. Mert találkoztam vele, és nem úgy alakult, ahogy mindig is reméltem. Ő volt az első nő, akibe beleszerettem. Idióta, hogy én vagyok, mindig azt gondoltam, hogy amikor végre találkozom az “egy” – vel, minden darab a helyére kerül. De semmi ilyesmi nem volt. Ehelyett a” kapcsolatunk ” tiszta kínzás volt. Talán mindkettőnknek. Először persze nem, de nagyon gyorsan odaért. És most le vagyok sújtva és reménytelen.
valószínűleg azt fogod gondolni, hogy “Ó, Istenem, egy másik, aki épp most törte össze a szívét, és azt hiszi, hogy a világ véget ért. Menj túl magadon”. És talán igazad van. Valószínűleg vannak olyan emberek, akik sokkal rosszabb helyzetben vannak, mint én. De ez nem változtat az érzéseimen. Soha nem volt sok barátom, mindig számkivetett voltam. Azt hittem, élvezem a magányosságot, és majdnem feladtam a reményt, hogy találjak valakit, amikor találkoztam vele. Számomra ez volt a teljes meglepetés, hogy tudtam igazán szeretni valakit, hogy sok. Ez ellentmond a romantikus kijelentésemnek, de egész életemben magányos voltam, valahogy megkérdőjeleztem, hogy valóban találok-e valakit. És tudom, hogy elvesztettem őt, meg vagyok győződve arról, hogy semmi sem maradt számomra ezen a világon. Soha semmi jó nem történik velem, és még akkor is, ha megtalálom az “egyet”, ez csak egy másik módja annak, hogy az élet dióba rúgjon. Talán az első öngyilkossági kísérletem mégsem sikerült, és máris a pokolban vagyok. Azok után, ami az elmúlt 12 évben történt velem, szinte biztos vagyok benne. Azt hiszem, megtudom, ha végre lesz bátorságom ugrani.