írjon nekünk egy találkozót
Nathan Cobb, Ph.D.
minden sportnak, a kosárlabdától a golfig, vannak szabályai, amelyek meghatározzák a játékot. A szabályok biztosítják a célt, a biztonságot, a szerkezetet és a kiszámíthatóságot. Lehetővé teszik mindenki számára, hogy megértse, mi folyik itt, stratégizálja és megoldja a nézeteltéréseket.
sajnos, míg a szabályok szükségessége magától értetődő a sport világában, gyakran elfelejtik, amikor megpróbálják megoldani a családi konfliktusokat. Ez az egyik oka annak, hogy egyes házastársak inkább gyökérkezeléssel rendelkeznek, mint konfliktusba kerülnének—túl sok olyan alkalmat láttak, amikor a házassági érvek hasonlóak voltak a full-contact Amerikai futball játékához játékvezető nélkül, nincs biztonsági felszerelés, és nincs elkötelezettség egy szabályrendszer iránt.
de a konfliktusnak nem kell biztonságosnak, kiszámíthatatlannak és céltalannak lennie. Amikor a házastársak elkötelezettek a szabályok betartása mellett, a konfliktus lehetőséget jelenthet a párok számára, hogy megnöveljék “együttműködési izmaikat.”A konfliktusok konstruktív kezelése még abban is segíthet, hogy a párok nagyobb közelséget alakítsanak ki a kölcsönös megértés elérése, az együttműködés megtanulása, egymás perspektívájának figyelembe vétele és a problémák közös megoldása révén.
tehát mi a jó szabályrendszer? Az alábbi lista kilenc javasolt tisztességes harci szabályt vázol fel, amelyek célja a párok konfliktuskezelése a kapcsolat károsítása nélkül.
tisztességes harci szabály # 1: Nincs megalázó nyelv
kerülje a névhívást, a sértéseket, a buktatókat vagy a káromkodást. Ha leteszi partnerét, vagy kritizálja partnere karakterét, az méltóságának tiszteletlenségét mutatja. A sportban sok olyan szabály van, amely megakadályozza, hogy az egyik játékos szándékosan megsebesítse a másikat. A házasságban és a párkapcsolatban is hasonló szabályokat kell alkalmazni. Amikor szándékosan megsebesíti partnerét, olyan, mintha azt mondaná: “nem vagy biztonságban velem. Mindent megteszek, hogy megvédjem magam vagy nyerjek.”
tisztességes harci szabály #2: Nincs hibáztatás
értelmetlen egymást hibáztatni. A házastárs hibáztatása elvonja a figyelmét a probléma megoldásáról. Arra kéri a házastársát, hogy védekezzen, és fokozza az érvelést.
Ha például egy vízumszámlát az asztalon hagy, és a számla később eltűnik, akkor kísértésbe eshet, hogy a házastársát hibáztassa. Lehet, hogy ragaszkodik ahhoz, hogy a házastársa szervezetlen, biztosan felvette és máshova tette. A házastársa viszont azzal vádolhatja Önt, hogy hiányzik, és ragaszkodik ahhoz, hogy csak nem emlékszik arra, hogy hova tette. De egymás hibáztatása nem fog elérni semmit. Attól egyikőtök sem lesz jobban. Ez egyáltalán nem erősíti a kapcsolatot. És ez nem segít megtalálni a számlát. Az ilyen helyzetekben, hogy egy tudatos döntést, hogy a kapcsolat túl fontos, hogy aláássa azt a hibás és ítélet. Összpontosítson arra, hogy sértetlenül tartsa egymás iránti jóindulatát, és hibáztatás helyett megoldásokat találjon a problémára.
Fair Fighting szabály #3: nincs kiabálás
a kiabálás csak eszkalálja a dolgokat. Valószínű, hogy semmi sem oldódik meg, ha az érzelmeid olyan magasra futnak. Ha dühös vagy, és úgy érzed, hogy kiabálsz, akkor itt az ideje, hogy kilépj és lehűlj (lásd a 9.szabályt).
ne feledje, hogy a kiabálás szubjektív lehet. Ami kiabál a házastársának, lehet, hogy nem kiabál neked. Talán nincs ráhangolva, hogy hogyan hangzik. Vagy lehet, hogy olyan otthonban nőttél fel, ahol a családtagok hangosak és szenvedélyesek voltak, és hangosan beszélni, amikor ideges vagy, normálisnak tűnik.
a házastárs tapasztalata az, ami számít itt, azonban. Ha úgy érzi, hogy kiabál a házastársával, akkor legalább felemeli a hangját, ha nem kiabál. Tegyen tudatos erőfeszítéseket a hangjának csökkentésére. A kommunikáció jelentése abban rejlik, hogy az üzenet valójában hogyan érkezik másokkal. Ha nem tudja visszafogni, mert túl ideges vagy, akkor valószínűleg a legjobb, ha időt vesz igénybe.
Fair Fighting szabály # 4: nincs erő használata
fizikai erő használata vagy erőszakkal való fenyegetés (azaz emelt ököl vagy szóbeli fenyegetés) bármilyen módon elfogadhatatlan. Fejlessze az önfegyelmet, hogy korlátozza haragját és viselkedését, mielőtt elérné ezt a szintet. Ha bármelyikőtök fizikai erőhöz és erőszakhoz folyamodik a kapcsolatában, kérjen szakmai segítséget.
az erő használata magában foglalja a tolást, lökést, megragadást, ütést, lyukasztást, csapkodást vagy visszatartást. Ez magában foglalja a lyuk lyukasztását a falban, a dolgok dobását vagy a harag megtörését. A harag ilyen módon történő fellépése sérti a másik személy határait és biztonságérzetét. Mindannyiunknak joga van ahhoz, hogy biztonságban legyünk és mentesek a bántalmazástól vagy a fizikai veszélyektől a kapcsolatainkban.
Fair Fighting Rule #5: No Talk of Divorce
egy vita hevében a kapcsolat elhagyásával való fenyegetés manipulatív és bántó. Aggodalmat kelt az elhagyás miatt, és aláássa a problémáinak megoldására való képességét. Gyorsan rontja partnere bizalmát a kapcsolat iránti elkötelezettségében. A bizalmat nem lehet könnyen helyreállítani, ha ilyen módon megtörik. Ez teszi a problémákat a kapcsolatot úgy tűnik, sokkal nagyobb, mint amilyennek lennie kell.
Fair Fighting szabály #6: határozza meg magát, nem a házastárs
Ez a szabály arról szól, hogy a szakértő a saját világában, nem a házastárs világ. Használjon olyan szavakat, amelyek leírják, hogyan érzi magát, és mit akar és szüksége van, nem pedig azt, amit a partnere érez, akar vagy hisz.
úgy tűnhet, könnyebb elemezni a partner, mint elemezni magát, de értelmezése a partner gondolatait, érzéseit és motívumok elvonja Önt azonosításában saját mögöttes kérdések, és valószínűleg meghívja defensiveness a házastárs.
ennél is fontosabb, hogy elmondja a házastársának, hogy mit gondol, hisz vagy akar, kontrolláló és elbizakodott. Azt mondja, hogy jobban ismeri házastársa belső világát, mint a házastársa.
ehelyett dolgozzon a saját kielégítetlen szükségleteinek, érzéseinek és gondolkodásmódjának azonosításán, és írja le ezeket az igényeket és érzéseket a házastársának.
Fair Fighting Rule #7: maradj a jelenben
maradj a jelenben, és ellenállj a kísértésnek, hogy a helyzetet alkalomként használja fel a múlt egyéb kérdéseinek felvetésére. Ez elriasztja, hogy folyamatosan hozza fel a múltat. Nem változtathatod meg a múltat. Csak ma tudsz megváltozni. Várhatsz egy jobb jövőt. Próbáljon arra összpontosítani, hogy mit lehet tenni ma a probléma megoldása érdekében, és onnan menjen tovább. Ha letérsz a témáról, más témákról, állítsd meg magad, és fogadd el, hogy visszatérsz a helyes útra. Később bármikor visszatérhet más kérdésekre.
Ha úgy találja magát hozza fel kérdéseket a múltból valószínűleg azért, mert ezeket a kérdéseket soha nem oldották meg az első helyen. Lehet, hogy olyan dolgok történtek, amelyekről Ön és a házastársa soha nem beszélt. Vagy lehet, hogy megpróbált beszélni róla a múltban, de harc nélkül tisztességes. Ezt a szabályt könnyebb lesz követni, továbbmenni, ha mindketten elkötelezik magukat a kérdések megvitatása mellett, amint azok megtörténnek, ahelyett, hogy hagynák, hogy elmérgesedjenek.
Fair Fighting szabály #8: felváltva beszél
hagyja, hogy egy személy beszélni egy időben. Amikor az egyik beszél, a másiknak hallgatnia kell—valóban hallgatnia kell, nem csak a cáfolat megtervezését. Felváltva beszéljen és hallgasson, hogy mindketten elmondhassák, amire szükségük van.
Próbáltál már valaha olyan nehéz problémán dolgozni, amikor a házastársad beszélt rólad, és félbeszakított? Hogy érezted magad? Tudatosan emlékeztesse magát erre, amikor elsöprő késztetést érez arra, hogy félbeszakítsa vagy elmondja az elméjét.
tisztességes harci szabály # 9: Ha szükséges, használjon időtúllépést
ezeknek a tisztességes harci szabályoknak a megsértése általában annak a jele, hogy fiziológiailag már átlépte a küszöböt, amelyben az agy primitívebb, érzelmi központjaiból érkező jelek elkezdték elfojtani az agy racionálisabb részeiből származó jeleket. A stresszhormonok ebben a szakaszban elárasztják a testet. Az önmegőrzés válik a középpontba. Ebben a harc vagy menekülés állapotban valószínűtlen a kreatív problémamegoldás és a kölcsönös együttműködés. A végén egy eszkalálódó érv, hogy egyre inkább ellenséges és védekező. Valójában lehetetlen racionális vitát folytatni az ellenségeskedés és tiszteletlenség légkörében. Ez az, amikor itt az ideje szabály #9: hívjon időtúllépést.
az időtúllépés egy rövid szünet, hogy lehűljön, megnyugodjon és perspektívát kapjon. Gondolj rá úgy, mint egy videó szünet gombjának megnyomására. Ez egy lehetőség, hogy helyreállítsuk a nyugalmat, és inkább reflektáljunk a reaktív helyett. Használja az időtúllépést, hogy elmélkedjen arról, miért érzi magát úgy, ahogy. Gondoljon arra, hogyan fejezze ki magát pozitív módon. Próbálj meg gondolkodni a másik ember érzéseiről és nézőpontjáról. Gondolja át a dolgokat, mielőtt beszél. Ezután ismét “nyomja meg a játékot”, majd térjen vissza egymáshoz, hogy nyugodtan megoldja a problémákat.
az időtúllépésnek legalább fél óra hosszúnak kell lennie (de legfeljebb huszonnégy óra). Legalább fél órát vesz igénybe, amíg a test fiziológiája visszatér a normális nyugalmi állapotba, és a gondolataid kevésbé ellenségesek vagy védekezőek lesznek. Meglepő, hogy mennyire más lehet az ember kilátása, miután esélye volt megnyugodni.
következtetés
néhány ember számára az ilyen szabályok A harc teljesen más módját képviselik, mint amit a származási családjukban ki voltak téve. Sok házastárs olyan otthonokban nőtt fel, ahol a kiabálást, a hibáztatást, a névhívást és az ujjmutatást a nézeteltérések kezelésének szokásos módszereinek tekintették. Az ilyen módszerek normálisnak tűnnek, ha ilyen gyakran fordulnak elő, és nem vagyunk kitéve más modelleknek a nézeteltérések kezelésére.
mennyire “követed a szabályokat”, amikor harcolsz? Ahogy elolvassa ezt a listát, értékelje saját harci stílusát. “Tisztességesen harcolsz”, vagy “öv alatt” harcos vagy? Ezek közül a szabályok közül melyikkel küzdesz? Vannak olyan változások, amelyeket meg kell tennie? Írja le azokat a szabályokat, amelyeket egy érvben megsértett. Írja le azokat a lépéseket, amelyeket megtehet, hogy segítsen megtartani ezt a szabályt.
próbálja meg közzétenni ezeket a Szabályokat a hűtőszekrény ajtaján, és olvassa el őket naponta. Kötelezze el őket az emlékezetre, és vállalja, hogy velük él, ha nézeteltérése van. Ha mindketten elkötelezik magukat ezen szabályok betartása mellett, jelentős és pozitív változást észlelnek abban, ahogyan “harcolnak” egymással. Gyakorlással és kitartással a nézeteltéréseid nem is harcnak, hanem vitának tűnhetnek. Könnyebb lesz megoldásokat találni. Mindenekelőtt ezek a szabályok segítenek abban, hogy kordában tartsa érveit, hogy azok ne károsítsák a kapcsolatát.
további információért vagy időpontfoglalásért
Ha személyesen szeretne beszélni valamelyik tanácsadónkkal a cikk témájáról, nagyon könnyű időpontot foglalni a (403) 255-8577 telefonszámon vagy az easy online scheduler segítségével itt.
Ha bármilyen kérdése van, vagy e-mailben szeretne kapcsolatba lépni velünk, itt tölthet ki egy rövid bizalmas kapcsolatfelvételi űrlapot. Miután elküldte a kapcsolatfelvételi űrlapot, a Cobb & a munkatársak felvételi munkatársa a lehető leghamarabb válaszol.
jelenleg új ügyfeleket fogadunk, és örömmel fogadjuk az orvosok és más szakemberek Ön-és ajánlásait. Köszönjük, hogy érdeklődik szolgáltatásaink iránt, és reméljük, hogy ez az információ hasznos volt az Ön számára. Kérjük, ne habozzon felhívni, ha bármilyen kérdése van.
Főoldal/további cikkek