la Maggior parte delle persone troverete infine a guarire dopo un rapporto finisce, soprattutto se entrambi i partner d’accordo separato. Con una guida utile, imparano dai loro errori, trovare conforto da amici, e, infine, impegnarsi in un nuovo rapporto. Purtroppo, si tratta di una storia molto diversa se un partner esce quando l ” altro è ancora profondamente attaccato. L’angoscia di essere il partner respinto può essere devastante. Alcune persone sperimentano dolore senza fine, pessimismo spietato, e una paura crescente che l ” amore potrebbe mai accadere per loro di nuovo. Ho passato molte ore con partner profondamente rattristati e abbandonati che non riescono a superare le loro perdite. Ho ascoltato le loro storie e la loro confusione sul perché non riescono a far durare l’amore.
Se le persone vengono ripetutamente abbandonate in relazioni sequenziali, altri spesso le giudicano duramente. Questi amanti costantemente respinti troppo spesso si trovano dall “altra estremità di amici ben intenzionati che li spingono a” solo ottenere su di esso,” o implicano che essi sono in qualche modo responsabili per le loro relazioni non funziona. Questo è raramente vero. La maggior parte di coloro che soffrono di dolore prolungato di solito hanno provato tutto il possibile per far funzionare le loro relazioni. Quando sono ancora una volta lasciati alle spalle, sono in comprensibile confusione e dolore, chiedendosi se il dolore andrà mai via.
Negli anni in cui ho lavorato con tali individui, sono stato in grado di aiutarli a vedere come il modo in cui si avvicinano alle relazioni possa avere qualcosa a che fare con il motivo per cui finiscono. Armati di quella conoscenza, sono meglio in grado di capire cosa avrebbero potuto fare in modo diverso.
Di seguito sono riportate 10 delle caratteristiche e dei comportamenti della personalità più comuni che molti di questi pazienti hanno condiviso con me, condivisi con la speranza che saranno in grado di aiutare coloro che vivono ancora in sofferenza prolungata dopo essere stati rifiutati da qualcuno che ancora amano.
1. Insicurezza innata. È naturale che le persone si sentano insicure quando sono minacciate dalla perdita di qualcosa che conta profondamente per loro. Se il loro comfort è interrotto da una minaccia imprevedibile, la maggior parte delle persone ha imparato i meccanismi di difesa che li aiutano a superare i loro legittimi sentimenti di tristezza e paura. Nel tempo, sono in grado di andare avanti.
Purtroppo, ci sono persone che soffrono livelli più profondi di ansia e possono anche aver avuto perdite multiple dal passato. Come partner di relazione, possono avere più difficoltà a riequilibrare quando abbandonati da un partner una volta di fiducia. Si sentono significativamente più impotenti e senza speranza, come se non saranno mai in grado di fidarsi di nuovo dell’amore. A volte, quasi incapaci di funzionare, il loro dolore supera ogni speranza che possano mai migliorare.
2. Topping out. Se le persone si sentono che hanno finalmente trovato il “rapporto perfetto,” ed i loro partner poi a piedi, essi possono disperare che non potranno mai trovare un amore questo meraviglioso di nuovo. Partner di relazione che hanno sperimentato questi tipi di abbandoni a senso unico possono aver sempre sognato di avere uno speciale, affidabile, e partner amorevole. Eppure, dopo aver trovato qualcuno che sembra adattarsi al disegno di legge, possono diventare troppo timorosi di chiedere se i loro partner hanno avuto o meno gli stessi desideri o aspettative.
Quando credono di aver trovato quel partner perfetto, mettono tutto ciò che hanno nella relazione, sperando contro speranza che non finirà mai. Eventuali segnali di pericolo da parte dell ” altro partner sono spesso ignorati fino a quando non è troppo tardi.
3. Trauma da abbandono infantile. I bambini sono troppo spesso impotenti flipper in un gioco di vita che li getta da relazione a relazione, di solito in grado di influenzare il risultato. Queste prime esperienze li rendono più propensi a entrambi i partner di relazione diffidenza o provare troppo duro per un eccesso di fiducia in loro. I loro attaccamenti insicuri ai loro custodi nei primi anni di vita troppo spesso li inducono a diventare adulti eccessivamente timorosi, incapaci di far entrare l’amore per paura che si verifichi un’inevitabile perdita.
Le persone con questi tipi di paure di attaccamento possono credere di essere pienamente nel gioco dell’amore, ma invece sono auto-protettive e incapaci di rischiare di impegnarsi sinceramente in una relazione. Vedono la sicurezza come sfuggente e fuori dal loro controllo, ma continuano sinceramente a impegnarsi pienamente senza attento discernimento.
Che la paura sottostante troppo spesso frustra le persone che cercano di amarli. Spesso finiscono scoraggiati e devono lasciare la relazione, ricreando il trauma dell’abbandono infantile nella persona che lasciano alle spalle.
4. Paura di essere soli. Se una persona ha paura che l ” amore non accadrà mai, lui o lei sarà spesso tollerare abbandono, abuso, o comportamento malafede solo per rimanere in qualsiasi rapporto. Se i loro partner di relazione continuano a partecipare a questi investimenti irregolari, una delle due cose accadrà: l ” altro partner inizierà a sentirsi troppo in colpa per restare, o rimarrà nel rapporto, mentre contemporaneamente alla ricerca altrove per un affare migliore.
Relazioni Letture essenziali
5. Basandosi solo su un partner per l’autostima. E “pericoloso per qualsiasi partner intimo per consentire l” altro da affidare come l ” unico definitore del valore di base di quella persona. Come mettere tutte le uova nello stesso paniere, è inevitabile che ci sia una devastazione totale se questa convinzione non si traduce in una risposta positiva.
Se quel partner sceglie di porre fine alla relazione, il partner rifiutato ha solo l’immagine di sé negativa di una persona su cui fare affidamento. Possono solo trovare da ridire su chi sono stati, su cosa hanno fatto di sbagliato e che potrebbero essere sempre non amabili per nessun altro.
6. Paura del fallimento. Ci sono persone che sono letteralmente terrorizzate di fallire in qualsiasi cosa, e le relazioni sono solo un pezzo del puzzle. Essi danno il loro tutto per tutto ciò che perseguono, e non possono affrontare che i loro sforzi potrebbero non sopportare in qualcosa di importante come un rapporto d ” amore.
Nella loro paura di fallire, troppo spesso reagiscono in modo eccessivo quando qualcosa sembra andare storto o mancano segnali cruciali a causa della loro attenzione iper-vigile.
Quando i loro partner lasciano la relazione, spesso si prendono tutta la colpa, sentendo che avrebbero dovuto fare di più o meglio. Spesso questa auto-denigrazione rende ogni partnership successiva più suscettibile di fallire per le stesse ragioni.
7. Fantasie romantiche. Le relazioni che prosperano non sono “romantico” nel senso libro di fiabe. Anche se iniziano, come tutte le nuove relazioni fanno, con reciprocamente apparentemente incondizionata accettazione e il perdono, essi devono alla fine elaborare le differenze e le sfide che tutti gli impegni a lungo termine creano.
Coloro che si dedicano ad aggrapparsi alla fantasia romantica, tuttavia, rappresentano una razza diversa. Questi partner vogliono essere tutte le cose per i loro amanti, come in una nuvola di estasi intenso e continuo. Quando le normali interruzioni della vita intervengono, i fantasisti romantici li vedono solo come ostacoli temporanei e non li prendono sul serio.
Quando un fantasizzatore romantico vuole aggrapparsi alla beatitudine a qualsiasi prezzo, l’altro partner si sente spesso invisibile e sconosciuto, e alla fine cercherà un incontro più realistico.
8. Amore eterno. Ci sono persone che credono che amare qualcuno fino alla fine dei tempi sia una virtù e si vantano di non rinunciare mai ad amare un partner, anche se la relazione è finita. Si aggrappano veramente alla convinzione che un amore una volta così bello non possa mai morire e si impegnano ad aspettare per sempre che l’altra persona ritorni. Per loro, l ” impegno incrollabile di rimanere fedeli a un partner che ha abbandonato il rapporto li impedisce di abbracciare qualsiasi nuovo amore. L’amore perduto è continuamente elogiato in modo che qualsiasi altra partnership impallidisce al confronto.
9. Riempitivi foro senza pari. Di tanto in tanto un partner trova un altro che è perfetto in alcune aree cruciali. Il resto del rapporto non può essere così gratificante, ma l ” esperienza di soddisfazione totale in quel luogo è schiacciante appagante. Una volta che hanno quell’esperienza, sentono di non poter mai più farne a meno, e quindi restringono significativamente le loro opzioni future. Quando vengono respinti, diventano iper-focalizzati su come far tornare i loro partner, offrendo qualsiasi sacrificio per farlo accadere.
10. Gli stalker veramente agonizzati. Purtroppo, ci sono persone che non possono rinunciare ai loro partner romantici, non importa quanto chiaramente sanno che il rapporto è finito. Anche quando l ” altro partner evita, fantasmi, o addirittura li umilia, ancora non vuole, o non può, rinunciare.
Ci sono molte ragioni per cui le persone si fanno male in questo modo. Potrebbero sentire di non avere altro posto dove andare. O si sentono che non potranno mai trovare qualcuno così giusto per loro di nuovo. Forse scelgono partner che non possono mai amarli allo stesso modo in cambio, eppure non possono accettare quella finalità. Forse hanno visto un genitore continuare a sacrificare senza reciprocità, credendo che fosse un modo nobile di comportarsi.
Se il dolore è abbastanza grande, potrebbero perseguitare, punire o intromettersi, incapaci di smettere di perseguire quella relazione rotta. Nessuna quantità di auto-degradazione o umiliazione sembra alleviare il loro dolore o impedire loro di cercare di invertire il loro destino.
* * * * * *
L’amore non corrisposto è doloroso e demoralizzante. È solo umano cercare di alterare le conseguenze della speranza perduta.
Molti cercatori di relazioni che sperimentano ripetuti rigetti diventano cinici stanchi, rischiando sempre meno in ogni partnership successiva. Smettono di credere che le relazioni possano mai funzionare, perché non possono permettersi di essere feriti di nuovo.
Una volta capito perché queste situazioni accadono, molti possono imparare a scegliere partner migliori, affrontare la realtà di ciò che le relazioni offrono e costano, e aumentare la loro capacità di resilienza se la perdita è inevitabile. Solo allora possono capire che più si ama, più dolorosa è la perdita. Non c’è altra possibilità.
Ogni individuo deve decidere quanto rischiare quando cerca la vera intimità. Per ottenere il risultato più bello, lui o lei deve rinunciare agli obiettivi precedenti di aggrapparsi all’amore a qualsiasi prezzo e creare al suo posto una relazione autentica e reale, indipendentemente da quale potrebbe essere il risultato.