Nel tentativo di provare a combattere una dipendenza dal mio smartphone (sono sicuro che la maggior parte di noi soffre di questa dipendenza in qualche misura in questi giorni), ho fatto un passo piuttosto radicale. Sono uscito e ho comprato un Nokia di base da usare al di fuori del lavoro il più possibile. Questo “dumbphone”, come viene chiamato, mi permetterebbe solo di chiamare o inviare messaggi.
Per una settimana, ho tenuto un diario quotidiano pubblico di post su Facebook che documentava il mio esperimento. Era un impegno verbale con me stesso, e facendolo pubblicamente, ho pensato che mi avrebbe aiutato a rimanere impegnato. Non è stato l’esperimento perfetto, ma mi ha mostrato quanto ero incollato al mio smartphone—e quanto della mia vita sono tornato una volta che ho imparato a metterlo giù. Che potrei controllarlo invece che controllarmi. Segue una versione modificata e condensata di quel viaggio.
Giorno 1: Sono stato dirottato dal mio smartphone.
Non ho comprato un Nokia giallo perché è una moda passeggera. L’ho comprato perché sono stufo di fissare il mio schermo. Fissandolo mentre aspetta in fila in un negozio. Quando si va in bagno. Al risveglio prima cosa al mattino o andare a dormire, l’ultima cosa di notte. Scorrendo verso il basso con il pollice per controllare la posta elettronica per la 5000a volta. Raccoglierlo quando un amico di fronte a me a pranzo riceve una chiamata sul proprio smartphone. Fissandolo mentre sto camminando lungo il blocco rispondendo a Whatsapp, ai messaggi di Facebook e controllando Instagram. Rispondere alle persone mentre i miei figli stanno giocando e non stanno guardando. Mentre sono a un semaforo rosso sulla mia moto. Quando mi annoio seduto su una panchina del parco. Nella sala d’attesa dal dentista. Al cinema quando l’azione sullo schermo si è spenta per un minuto. Fissandolo durante il controllo delle finanze.
Fondamentalmente, ogni situazione in cui ho un momento o uno spazio, scelgo di fissare sullo schermo del mio smartphone qualcosa che non è davvero critico.
Mi ha dirottato gli occhi. Il mio cervello. La mia vita. Mi ha reso più a disagio e ansioso. Fondamentalmente mi ha derubato della mia creatività (e sono un direttore creativo e scrittore di un’agenzia di branding) perché interagisco con esso in contrasto con il mondo reale.
Certo, anche la mia vita sociale sta soffrendo per questo. Ma soprattutto, non mi sto davvero impegnando con me stesso tanto quanto prima. Non mi lascio annoiare e attraverso quella noia creare le cose. Non osservo le cose intorno a me. Non mi sento più come una volta. Sono più pigro. Sono hazier. Sono piu ‘ triste.
Non posso andare avanti così solo perché tutti lo fanno—non ha senso per me fare qualcosa perché, beh, è così che è. Le persone con cui ho parlato di questo mi hanno guardato e hanno detto: “Cosa farai? E ‘ la via del mondo ora.”. E di solito me l’hanno detto anche da dietro il loro smartphone.
Immagino che sia per questo che ci sto provando.
Non rinuncerò completamente al mio smartphone-ci sarò ancora durante l’orario di lavoro, devo esserlo. Ma ho intenzione di cercare di rimanere fuori lo smartphone la sera e nei fine settimana, ove possibile. Andrò semplicemente al laptop o al computer, se necessario. E se sono sul mio smartphone, il mio iPhone già app-spogliato diventerà più così. Niente giochetti. Nessuna notizia. Niente Facebook. Niente Twitter. Nessuna merda ridondante e inutile. Solo attrezzi. Niente che mi alletta come il crack.
Solo il minimo indispensabile in modo da poter tornare a vivere il massimo.
Giorno 2: Ciao. Non mi sento affatto me stessa.
È imbarazzante e mi sento un po ‘ patetico scrivere pubblicamente che oggi è stato difficile. Davvero difficile. Sono super-frustrato.
Ieri sera sono andato a dormire lasciando il mio iPhone nel mio studio, e invece, al mio fianco c’era questo dumbphone di Nokia. Per non essere in grado di leggere le notizie, controllare Facebook per un capriccio, scorrere Instagram, controllare le email e giocare con varie altre applicazioni ultima cosa prima di andare a letto solo sentito come una tortura. Niente giochi, niente letture,niente giochi. E ‘ stato bizzarro. Non sapevo nemmeno dell’America che ha condotto un attacco aereo contro la Siria fino a molto dopo che è successo. Mi sentivo disconnesso da tutto. Non posso dire in modo positivo che mi sono sentito collegato a me stesso perché l’unica cosa che stavo pensando era: “Voglio il mio iPhone, voglio il mio iPhone, voglio il mio iPhone”. Ma sapevo che non era il mio iPhone che volevo. Era il rumore che volevo. Distrazioni dal silenzio e distrazioni da me stesso.
Siamo andati a fare colazione con la gente di mia moglie al mattino. Abbiamo mangiato. I bambini giocavano. Ho guardato la gente. Ho notato il cameriere e questa sera mentre scrivo questo, posso effettivamente ricordare quello che sembrava. Il tono della sua pelle. I suoi vestiti vagamente montaggio e il modo in cui ha tenuto tutti i menu goffamente mentre stava cercando di abbattere il nostro ordine. Ricordo piccole cose del genere durante il giorno. Ricordo i dettagli, e questo è qualcosa che mi ha sorpreso. Solo piccole cose. I colori esatti che il mio più vecchio e bellissimo figlio ha usato mentre disegnava nel suo nuovo libro Saetta McQueen. Ricordo le auto che il mio splendido figlio più giovane ha tirato fuori e la ragione esatta che ha dato per voler giocare con loro. Ricordo il colore della carta da parati al ristorante siamo stati a questa sera. E certo, non credo di ricordare tutto questo perché non stavo guardando il mio iPhone tutto il tempo, ma ero sicuramente più presente. Oggi mi sono sentito più vivido.
Ma non facile. Non e ‘ divertente. Non ancora.
Ho aborrito una cosa in particolare. E questa è stata la sensazione che ho avuto nella mia mano destra tutto il giorno. Il vuoto in esso. No, davvero, non sto scherzando. Ho sentito l’assenza in un modo ENORME. Fisicamente. Tutto il giorno questa sensazione fastidiosa – questa brama fisica ho dovuto semplicemente tenere in mano il mio smartphone invece di questo stupido pezzo di merda che non mi ha dato altro che telefonate (che non ho fatto oggi perché non ne avevo bisogno) e messaggi di testo (stessa cosa – nessuno necessario oggi).
Come sono arrivato qui? Come faro ‘ a superare domani, figuriamoci questa settimana?
Giorno 3: Aspetta un secondo. Penso che in realtà sarò in grado di farlo.
Il terzo giorno non era così male come mi aspettavo, il che mi ha scioccato. Mi aspettavo il peggio.
Ieri era un giorno di fine settimana, quindi ho trascorso solo quattro minuti sull’iPhone little pochissimo tempo (traccio il tempo trascorso sul mio smartphone usando l’app Moments). Oggi è stata una giornata lavorativa e ho finito per spendere-tadah!- solo 49 minuti. Questo è in calo rispetto alle enormi ore 4 e 19 di domenica scorsa trascorse sul mio iPhone.
Mi sono alzato questa mattina e, fastidiosamente, sono dovuto andare allo studio per controllare le previsioni del tempo sul mio iMac. Questo è un tale adeguamento per me! Dover camminare da qualche parte per vedere com’e ‘ il tempo fa schifo. Ho dato un’occhiata ad alcuni messaggi Whatsapp ed e-mail e post di Facebook su iPhone nel mio studio (che ho poi lasciato lì) prima di tornare nella mia stanza per farmi e i bambini pronti a partire per la scuola materna.
Prima di uscire di casa, ho cambiato la scheda SIM dal mio Nokia al mio iPhone e ho portato entrambi fuori con me. Dopo una riunione e sulla strada del lavoro, mi sono fermato a prendere un caffè e un panino. Mentre aspettavo, ho tenuto l’iPhone esattamente nella mia borsa e mi sono permesso di guardarmi intorno e fare un po ‘ di osservazione della gente.
E ‘ stato terribile.
C’erano sei persone sedute. Uno sul suo portatile, gli altri cinque tutti a fissare i loro smartphone. Non una persona aveva la testa alta. Qual è il punto di svezzarmi da questa cosa così posso divertirmi a guardarmi intorno quando tutto quello che vedo sono altri tossicodipendenti che guardano i loro iPhone? E ‘ una dannata epidemia. Tutto quello a cui riuscivo a pensare era cosa sono i bambini che entrano con i loro genitori pensando a tutte queste persone? Voglio dire, bambini piccoli che hanno anche tre, quattro, cinque, 10 anni-questo è il mondo che stanno ereditando. Nessuno si guarda piu ‘ l’un l’altro. Pensano che sia normale.
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Mi sono messo al lavoro e ho detto al mio account manager della missione che mi sono dato. Naturalmente, ci sono ramificazioni di lavoro per fare questo, ma le ho assicurato, sarei con lo smartphone tutto il giorno. Ha chiesto ” Che dire di Whatsapp?” e le ho fatto sapere che durante le ore di lavoro sarei disponibile e dopo le ore, solo SMS. Perfettamente fattibile.
Il resto della giornata, ho avuto l’iPhone su di me. E non era affatto male. La prima cosa che ho fatto al lavoro è stato quello di eliminare tutte le mie applicazioni di notizie. Non c’è davvero molto rimasto sotto forma di intrattenimento o cose che possono distrarmi sul mio iPhone in questa fase. Ho i browser Chrome e Safari, e sono gravi colpevoli, ma necessari per il lavoro. Ho Instagram, ma non ho toccato fino a più tardi nel corso della giornata ad una riunione del cliente perché eravamo al 45 ° piano sopra la città e volevo fare un colpo. Ho le mie app Google per lavorare insieme a quelle Apple, ho un’app di editing di foto e film e alcuni altri strumenti, ma questo è intorno ad esso. E ho un gioco, Parole con gli amici, e a volte, farei la mia mossa.
Stranamente, il prurito, il desiderio, la brama di impegnarsi con l’iPhone non era così male come mi aspettavo. Ero davvero sorpreso. Questo doveva essere il giorno spaventoso – il giorno in cui, armato di nuovo con il mio iPhone, lo starei fissando tutto il giorno, incapace di controllare l’impulso. Ma dopo averlo spogliato della maggior parte del suo potere, ed essendo una giornata lavorativa e tutto il resto, non aveva molto potere su di me-se ce n’era, in effetti.
Dopo essere tornato a casa, intorno alle 7.30 pm, l’iPhone è tornato nello studio e ho proceduto ad aggiungere altri contatti al mio Nokia che deve semplicemente essere fatto. Avevo ottenuto una doppia SIM per il mio numero, quindi non avrei dovuto passare costantemente le schede SIM tra il Nokia e l’iPhone. Entrambi suonano allo stesso tempo, quindi perché il Nokia è su di me ora, questo è quello che prenderò questa sera.
Sto cominciando a capire che quello che sto facendo, è solo un’altra decisione. Non è facile da seguire e ci vorrà disciplina e regolazione. Ma proprio come tutte le scelte difficili che facciamo nella vita, dipende da noi individualmente alla fine della giornata. Ed è tutto del tutto possibile.
Giorno 4: Cosa fare con tutti questi minuti gratuiti?
Mi sono svegliato la mattina e non mi sentivo strano non avere il mio iPhone al mio capezzale. Sembrava più normale dopo aver trascorso un po ‘ di tempo con i bambini a saltar fuori al mio studio per dare un’occhiata rapidamente alle e-mail e ai messaggi Whatsapp. Ho anche dimenticato di controllare Facebook prima di uscire di casa. So che sembra patetico e non posso credere che sto scrivendo le parole qui per voi da leggere, ma sì, guardo sempre Facebook e ho dimenticato di al mattino. Instagram, troppo, e le notizie e alcune altre applicazioni inutili. Oggi non l’ho fatto. Ed è stato fantastico. Invece mi sono concentrato solo sul fare cose più “normali”. Giocavo con i bambini, mi vestivo, dimenticavo di fare colazione e poi, insieme a mia moglie, uscivamo tutti di casa.
Sono così grato per tutti i messaggi personali di supporto su Facebook che ho visto più tardi nel corso della giornata, il che mi fa chiedere cosa accadrebbe se più persone facessero questo—persone che erano infelici per quello che siamo diventati—e come potremmo aiutarci a vicenda. È incredibile scrivere queste parole davanti al mio computer nel mio studio, un ambiente contenuto, invece di scriverlo da qualsiasi punto della mia casa dove potrei facilmente seguire qualcos’altro sul mio iPhone in seguito per la prossima ora o due.
Inoltre, abbiamo un orologio per la casa. E ‘stata un’idea di mia moglie per un bel po’, ma per le mie esigenze, è fantastico. Un motivo in meno per avere un telefono con me a casa. A dire il vero, anch’io sto pensando di riavere un orologio. (Mia moglie sta già indossando il suo.)
Oh, e sono stato un figlio di puttana irritabile * # @ er negli ultimi tre giorni. Davvero. Sono stato irritabile. Sono stato agitato. Sono stato irascibile (raro per me) e aggravato. La pazienza che di solito è la mia forza non è stata la mia compagna. Mi sono scusato con mia moglie (benedicila) per aver sopportato me e il mio malumore e non è stata altro che di supporto. Un po ‘ confuso, forse.
Perché? Ho fatto una media di quattro ore al giorno sul mio smartphone, raccogliendolo da 70 a 100 volte al giorno. In realtà, potrei ridurlo a una o due ore assolutamente necessarie durante una giornata lavorativa. E significativamente meno pick-up.
Quindi, quando improvvisamente mi sono tolto l’iPhone come ho fatto di recente, non è solo che sembra bizzarro e surreale—è come, “Cosa sto facendo con il mio tempo ora che ho tempo?”La conoscenza o l’intuizione di ciò che faccio non mi ritorna naturalmente. Pensare, guardare il mondo, raggiungere, interagire fisicamente, interagire con le persone, annoiarsi e sentirsi a proprio agio con il silenzio e avere meno rumore bianco’s è strano. E ‘ frustrante.
Sembra ancora sbagliato, ma con piccoli, minuscoli, incrementi adolescenti di qua e là.
Giorno 5: Il pendolo anti-smartphone sta oscillando a mio favore.
Alla mia scrivania. Nel mio studio. Sto scrivendo.
Gli ultimi due giorni di smartphone detox sono stati seriamente positivi. Sto lentamente cominciando a sentire che questa non è solo un’esperienza come mi sentivo i primi giorni. Sembra meno un esperimento e più una nuova realtà. Negli ultimi due giorni ho sentito un vero cambiamento. Il pendolo si è spostato e mi sento più a mio agio con la realtà di smartphone veramente e significativamente meno nella mia vita.
56 minuti sul mio iPhone oggi. (Scusa se ti fa incazzare.)
Ieri, sono andato in banca per prendere una carta di credito. Ho avuto il mio iPhone su di me, naturalmente, come era nel bel mezzo di una giornata lavorativa. Era una banca dall’aspetto sterile (non sono tutti?) con non molto da guardare. Anemico. Poco interessante e insipido. L’impiegato mi ha detto che doveva andare sul retro e vedere se la mia carta era pronta. Così mi sono seduto alla sua scrivania e ho aspettato. Devono essere passati almeno tre minuti. Forse quattro. Non ho rotto l’iPhone. Era nella mia tasca ed è rimasto lì. Non e ‘ stato facile.
Non c’era niente da guardare. La sua tastiera. Appunti con la sua calligrafia scarabocchiato. Calcolatore. Alcune immagini banca aziendale incorniciate in plastica. Davvero, niente. Mi sono seduto lì. Craving. Prurito. Discutere nella mia testa per tutto il tempo. “Basta tirarlo fuori-non è che ci sia qualcosa da fare qui. Leggi un articolo. Controlla la tua email. Fare una mossa sulle parole con gli amici. Diavolo, prova la velocità di Internet wireless in banca.”Quei pochi minuti sembravano un’eternità.
Ma non ho tirato fuori il mio iPhone. Mi sono seduto lì e ho vinto una piccola battaglia. Ed è stato bello. Perché mentre non c’era nulla da guardare davvero, ho creato spazio nella mia testa per avere un dibattito e parlare con me stesso invece di lasciare che un po ‘ di rumore mi parli. Ho notato la sua scrivania. Ho notato la calcolatrice. Ho visto le terribili foto sui muri. Cose che normalmente non avrei notato. E la prossima volta che sarò da qualche parte e non tirerò fuori lo smartphone, chi può dire che non noterò la piccola cosa che accenderà il fuoco nella mia testa per creare qualcosa di bello dalla mia agenzia che le persone possano godere? Per ispirare qualcosa che dico ai miei figli? Per fornire un’idea killer per un logo o slogan per un cliente? Per ispirare qualcosa di nuovo e diverso che faccio per me o per me e mia moglie?
Giorno 6 Sono finalmente, davvero (davvero!) leggendo di nuovo un libro.
Libri. Ne ho uno al capezzale. Lo raccolgo tutte le sere. Mi sono goduto l’esperienza che mi sono perso per tanti anni non solo leggendo alcune pagine, ma della sensazione che non mi sto forzando. Anche fino a una settimana o due fa, ogni volta che provavo a leggere, mi sentivo esattamente così: provare.
È vergognoso e di nuovo, imbarazzante che sto ammettendo questo per il mondo da leggere, ma ho voluto quella sensazione per anni. Il puro desiderio di leggere – la sensazione di volere, non la logica del volere.
Non è che non abbia letto, l’ho fatto. Ma in scatti, online, post di blog, articoli, cose del genere. Non proprio, davvero, davvero leggendo. Ininterrotto. Immergere.
Le pagine che ho letto ogni sera nelle ultime notti, mi sono sentito molto più immerso di quando ho provato a leggere i molti capitoli di libri casuali nel corso degli anni (tranne quando sono stato in grado di concentrarmi sulle vacanze) semplicemente perché mi sento più connesso a me stesso. Non lo so se ha senso—lo spero.
Immagino che questi post pubblici mi stiano aiutando a sentire, non solo per me stesso ma per il mondo in generale, che è del tutto possibile riprendere le nostre vite da questa epidemia di dipendenza da smartphone.
Giorno 7: Dio ha fatto il mondo in sette giorni. Mi ci vorra ‘ piu ‘ tempo per recuperare il mio.
Oggi è l’ultimo giorno in cui documenterò il mio viaggio pubblico sul tentativo di essere meno connesso al mio dispositivo mobile.
All’inizio della giornata di ieri, ho incontrato mio suocero per un caffè. È stato un po ‘ difficile perché all’inizio stava scrivendo a qualcuno sul suo dispositivo e trovo sempre difficile quando qualcun altro è al telefono. Questo è quando l’impulso è più allettante per rompere il mio telefono. Se la persona non è “con me” per qualsiasi motivo, naturalmente prendo il mio. Ma non ho fatto niente. Ho solo aspettato e quando ha finito abbiamo continuato.
Ho fatto scivolare e cadere però.
Prima di andare a prendere il mio primogenito dalla scuola materna, ho comprato un panino e mi sono seduto su una panchina per mangiare. Seduto lì a mangiare un panino con non molto da guardare, mi sono un po ‘ annoiato. Sto mangiando, e tutto quello che sto pensando è la notizia, che dire di alcune foto da guardare? Qualcuno su Facebook? L’impulso era davvero forte. Ho preso il mio telefono e ho controllato la mia email. Lo ammetto e lo sto includendo qui perché onestamente, non è un grosso problema.
Ma lo è.
Non avevo davvero bisogno di raccoglierlo. E ‘ infastidito e ancora mi infastidisce che ho fatto. Solo perché voglio ottenere quel palco dove posso annoiarmi. Voglio godermi la noia. Voglio parlare con la voce nella mia testa quando mi annoio e non essere tentato di raggiungere il mio telefono. Voglio stare seduto in panchina a guardarmi intorno e non sentirmi come se mi stessi perdendo qualcosa. Perche ‘ non lo sono.
Voglio essere presente. E ‘cosi’ tanto da chiedere? È così strano da desiderare in questo giorno ed età?
Forse stai leggendo questo pensando che lo sto prendendo troppo lontano ed essendo ridicolo. Che è solo uno smartphone, le persone li controllano tutto il tempo e questo è solo il modo in cui è e dovrei superarlo e abituarmi. Ma essere su di esso la maggior parte del mio tempo libero si sente sbagliato ad ogni livello. Non voglio più abituarmi. Non dovrebbe essere così difficile ridurre la quantità di tempo che trascorro a guardare questo dannato schermo invece di stare con i miei pensieri. Non dovrebbe essere così impegnativo. Ma lo e’. E questo dice tonnellate.
So che non sono dove voglio essere con questo problema ancora e ci vorrà più sforzo. Direi che ho bisogno di un altro mese di disintossicazione seria. Qua e là sono sicuro che inciampo e mi sto dando l’OK. Ma non mi concederò troppe pause perché è un pendio scivoloso. Tre minuti possono facilmente diventare 30 minuti. Trenta minuti possono diventare rapidamente 300.
Scusa, smartphone. Non sotto il mio controllo.
Non più.