Caro terapeuta,
Recentemente ho scoperto che mio marito e una sua collega hanno una serie di messaggi che risalgono al 2016. L’ho scoperto quando ho visto il suo telefono. Mentre non c ” è nulla di sessuale nei loro messaggi, e lui mi assicura che sono solo amici, ho più volte espresso il mio dispiacere e disagio per la situazione. Ho anche ripetutamente chiesto che questo comportamento si fermasse. Lui mente e mi dice che non è più testo, fino a quando non viene colto in flagrante di nuovo.
Abbiamo visto un consulente matrimoniale per quanto riguarda questo e altri problemi. Ha mentito al consulente circa il suo rapporto SMS con il suo collega. È interessante notare che, mentre ho conosciuto lei esiste come il suo ” collega, “non mi ha mai presentato a lei, anche se conosco tutti i suoi altri lavori” amici.”
Mi dice che sto esagerando e che dovrei superarlo. Sto pensando di separarmi da lui se il suo comportamento non si ferma. Cosa suggerisci?
Anonimo
Caro anonimo,
Ecco due modi diversi per guardare la tua situazione:
1) Tuo marito è un bugiardo non buono e dovresti lasciarlo.
2) Voi due avete bisogno di avere una conversazione diversa, uno che non comporta ipotesi e ultimatum.
Permettetemi di dire in anticipo che ciò che sto per suggerire in nessun modo condona la disonestà di tuo marito; bugie scheggia la fiducia, alla fine erodendola del tutto. Ma quello che il mio suggerimento potrebbe fare è aiutare a vedere un altro modo per passare attraverso questa impasse e capire meglio prima di prendere qualsiasi decisione circa il vostro matrimonio.
In primo luogo, sulla menzogna: a volte le persone mentono perché la persona che richiede la verità rende la verità così avversiva. Voglio la verità, dice la persona che chiede, ma se mi dici la verità, mi vergognerò o giudicherò o ti abbandonerò. Se mi dici la verita’, neghero ‘ i tuoi bisogni. Se mi dici la verità, cercherò di controllarti. Vogliono la verità, quindi puniscono la persona per averla raccontata. Naturalmente ci sono conseguenze per il comportamento delle persone, ma ci sono anche conseguenze per la creazione di un ambiente in cui non può venire alla luce.
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Non ti fidi di tuo marito—e per una buona ragione—ma potrebbe non fidarsi nemmeno di te, nel senso che potrebbe non fidarsi della tua capacità di riconoscere la sua verità se la condividesse apertamente con te. C’è una differenza in una relazione tra privacy (spazio di cui tutti hanno bisogno in relazioni sane) e segretezza (che tende ad essere corrosiva). Quello che potrebbe essere iniziato come privacy-testi tra amici-è ora spostato in segreto, non necessariamente perché sta facendo qualcosa di sbagliato, ma a causa di qualcosa che sta succedendo tra i due di voi. Tu dici che sei in consulenza matrimoniale per altre questioni, quindi mi chiedo circa il rapporto di tuo marito con il suo collega non tanto in termini di tradimento—come si fa—ma in termini di ciò che rivela circa le dinamiche nel vostro matrimonio.
Spesso quando le persone si sentono tradite, sono così avvolte nel dolore e nell’ansia che mancano di curiosità per la persona da cui si sentono tradite. Allo stesso modo, sono così avvolti dalla rabbia e dall’auto-giustizia che mancano di curiosità su se stessi.
Per curiosità, intendo dire che invece di discutere sui testi di tuo marito, sei stato in grado di fare un passo indietro e cercare di capire perché questa amicizia è importante per lui; cosa ne ricava che potrebbe mancare in altre parti della sua vita (forse sentirsi visto, capito, rispettato, apprezzato?); perché sente che deve nasconderlo da te; e come le tue richieste che lo finisca influenzano i suoi sentimenti verso di te? Mi chiedo anche se sei stato in grado di fare un passo indietro e chiederti perché i suoi testi platonici (che hai visto e detto non sono sessuali) ti sentono così sconvolgenti o minacciosi (forse vorresti aver condiviso questo facile rapporto con lui?). Puoi essere meno curioso dei suoi testi e diventare più curioso di cosa puoi fare per creare più connessione con lui?
In questo momento la tua posizione è: Finisci il messaggio o me ne andrò. Ma gli ultimatum non fanno molto-potrebbero sembrare risolvere il dilemma, ma spesso semplicemente guidano il vero problema sottoterra. Gli ultimatum non risolveranno il problema reale (qualunque cosa stia succedendo nel tuo matrimonio) che ha creato questo problema (mentendo sui testi) in primo luogo. Ed è il problema reale che deve essere affrontato.
Tutto questo per dire, forse tuo marito sta attraversando una linea e non te lo dice, o forse non lo è e le tue richieste lo stanno semplicemente spingendo via. In entrambi i casi, non sarà in grado di avere una conversazione sul suo sms che sarà utile a voi individualmente o in coppia fino a raggiungere una comprensione più profonda. In primo luogo, è necessario chiedere e rispondere al tipo di domande che ho menzionato sopra, dando l’un l’altro lo spazio per essere onesti con voi stessi e l’altro. Se vuoi creare non solo fiducia ma vicinanza nel tuo matrimonio, dovrai lasciare spazio alla verità invitandola. E una volta che c’è più spazio per la verità, ci sarà più comprensione e compassione da entrambe le parti che ti sposteranno fuori dai tuoi rispettivi angoli e ti aiuteranno a risolvere l’impasse degli sms.
Dear Therapist è solo a scopo informativo, non costituisce consulenza medica e non sostituisce la consulenza medica professionale, la diagnosi o il trattamento. Sempre chiedere il parere del proprio medico, professionista della salute mentale, o altro fornitore di salute qualificato con tutte le domande che si possono avere per quanto riguarda una condizione medica.