(NOTA: Questo saggio fa parte di un gruppo di saggi, scritti approssimativamente tra il 1993 e il 1997, che chiamo privatamente “Le ricevute.”Erano saggi scritti quando ero un ragazzo indiscusso che si impegnava con il mondo in pura modalità shock-jock, e se vuoi la prova che ero un dingbat assoluto, beh Here Ecco le ricevute.
(Sono saggi come questi in parte che mi hanno fatto creare il plugin BS-O-Meter per il mio sito, dove ho detto:
(“Parte della vita vivente onestamente su Internet significa cristallizzare parte del tuo sé passato e presentarlo per la critica attuale – che è giusto. Ma quando fai saltare Oltre Ferrett per un po ‘di rozzo, tieni presente che l’attuale Ferrett potrebbe essere legato a quell’idiota, un po’ come quei parenti imbarazzanti che non smetteranno di postare meme Trump su Facebook – sì, sono collegato a lui, ma non sono esattamente orgoglioso di questo fatto.”
(In questo caso, ho lasciato questi saggi perché non credo nell’eliminazione della stupidità passata. Se vuoi usare questo come prova che Past Ferrett era un idiota, beh, non sono d’accordo con te. Se vuoi usarlo come prova che l’attuale Ferrett e ‘ un idiota, beh, non posso biasimarti.)
Comprare una prostituta è più difficile di quanto si possa pensare.
Lo so. Ho provato tre volte prima che finalmente ci riuscissi, e anche quello era una specie di fiasco. E uno di quei tentativi non era nemmeno per me.
Vedete, una notte in stato di ubriachezza, i miei amici Ryan e Bryan improvvisamente mi ha rivelato che avevano questa fantasia di doppio-dogging qualche bimbo insieme. Questa è stata una sorpresa, ma la sorpresa più grande è stata che volevano che sovvenzionassi la loro fantasia-volevano che partecipassi e che portassi una prostituta con loro. Considerando che i due di loro sono stati costruiti come chihuahua magro con bronchite cronica, il pensiero dei due di loro il tentativo di montare una prostituta portato alla mente le immagini di stupro di gruppo da un gruppo di grucce filo.
Ma si è scoperto che non mi volevano perché ero un muscoloso he-man con un cazzo delle dimensioni di una bottiglia di vodka… è perché hanno pensato che avevo abbastanza soldi per comprare la ragazza chiamata. Non l’ho fatto. Tuttavia, continuavano a infastidirmi più e più volte che dovevo avere i soldi, erano così eccitati, avevano bisogno di qualcuno so così mi sono offerto di procurarsi la prostituta per loro come compromesso, risparmiando loro la fatica di trovarne uno. Ho iniziato a sfogliare la sezione “hot massage” del giornale locale.
E ‘ finita in un disastro, naturalmente. La prima chiamata si è conclusa bruscamente quando Ryan schiaffeggiato il telefono dalla sua mano. “Non usare il mio nome!”disse raucedine. La seconda volta che ho usato il nome di Bryan…. e poi Bryan e ‘ andato nel panico. Ho riattaccato. Potrei aver avuto un certo successo la terza volta usando pseudonimi per entrambi, ma poi Ryan si è rifiutato di dare il suo indirizzo, apparentemente non rendendosi conto che la prostituta non stava semplicemente andando a vagare per il lato est della città fino a quando non si è presentato.
La quarta volta che ho chiamato un transessuale e in realtà ha parlato con una persona reale, e avrebbe potuto effettivamente assunto lui per saziare Ryan e Bryan febbrili desideri… ma la mia tenera coscienza non mi ha permesso di tirare un gioco di pianto su questi due bozos. Inoltre, Bryan era il mio passaggio a casa. Abbiamo spen il resto della serata ignorando i messaggi sempre più desiderosi lasciati dal transessuale, che era apparentemente avendo una brutta notte e cercando di prendere qualche attività.
Ma in quel momento mi sono reso conto che c’era una zona grigia che non è scritto su: Come si fa a prendere una prostituta? Voglio dire, sono per i diritti delle donne but ma so che ci sono un sacco di ragazzi che non stanno facendo niente senza soldi o un album di successo sul loro curriculum. Alcuni ragazzi devono pagare per questo. E così, nello spirito del commercio, offro i consigli di Ferrett per rimorchiare prostitute.
Non andare con le passeggiatrici.
Si potrebbe pensare che le passeggiatrici sono i più facili da trovare – dopo tutto, sono facili da trovare, sono relativamente anonimi, e prendono denaro.
Pensa di nuovo, amico mio.
Per prima cosa, spotting prostitute è molto più difficile di quanto sembri – beh, nelle piccole città, in ogni caso. A New York e Las Vegas, è un po ‘ diverso. Nelle grandi città, le prostitute si radunano come quegli uccellini che puliscono i denti degli ippopotami sul Serengeti. Sono felici di urlare in massa, gridando come squawking ravens-Blowjob! Pompino! Pompino! piangono, e riecheggia per le strade, abbastanza forte da svegliare gli abitanti degli appartamenti da un sonno profondo, che è solo uno di quei piccoli tocchi che aggiungono così tanta atmosfera al vivere in una grande città.
Sanno che possono disperdersi quando arrivano i poliziotti, e come tali si trasformano in fuckmuggers. Cammina attraverso una folla di disperate prostitute di Las Vegas e puoi provare un brivido che a malapena devi pagare nulla-ti afferreranno il cavallo, toccheranno i capezzoli, sussurreranno tentazioni di sesso telefonico nelle orecchie… e poi improvvisamente si trasformeranno in Don Rickles nel momento in cui te ne vai, dopo aver notato le grandi piaghe piene di pus sulle loro labbra e le fresche bruciature di crackpipe sulle loro mani. Sì, le grandi città offrono quantità… ma devi andare altrove per qualità.
O almeno così mi è stato detto.
Ma nella piccola città, forse si dispone di uno o due prostitute. Essi non appendere intorno insieme per paura di essere catturati – che è una specie di peccato, perché mi piacerebbe sentire il discorso negozio che avrebbe avuto luogo tra prostitute in una piccola città. Sono sicuro che hanno molto in comune, servire gli stessi uomini disperati erbacce in notti alterne, potrebbe confrontare quali strade sono più sicuri. Forse offrire suggerimenti su come ottenere smegma da tra i denti. Se potessi essere una mosca sul muro ovunque, sarebbe in una tavola calda con due colombe sporche di piccola città che lo yakking, tranne che probabilmente rimarrei bloccato al muro.
Ma comunque, è facile guidare da qualche vagabondo poco vestito all’una del mattino e dire: “Ehi! Una prostituta!”Ma non hai investimenti a questo punto. La differenza tra notare un potenziale prostituta da una macchina a venticinque per e in realtà fermare la vostra auto per accusarla di essere una prostituta è enorme. E se fosse solo qualcuno che ha perso la strada di casa dall’ultimo concerto heavy metal? Potresti finire con gli occhi artigliati, la tua sclera messa a terra come uova strapazzate inzuppate mentre mormori ciecamente scuse dopo scuse. E poi c’e ‘ la storia del poliziotto sotto copertura. E ” tempi come quello che si desidera che si può guardare attraverso gli annuari delle scuole superiori locali e cercare di trovare la sua foto, forse vedere se è stata votata “Più probabilità di diventare una prostituta”.
E anche quando non stai guardando, ci sono problemi. Il mio amico Bryan ha raccolto due volte quello che pensava fossero autostoppisti, ma si è rivelato essere meretrici giardino-varietà. Questo ha sempre portato a momenti orribilmente imbarazzanti, per lo più coinvolgendo conversazioni come:
” Allora, dove vuoi andare?”
” Ovunque tu voglia, tesoro.”
Finora è riuscito a districarsi da queste situazioni difficili, ma rimango convinto che un giorno Bryan si troverà a ricevere quello che pensa sia un hummer grato da un autostoppista felice, solo per ritrovarsi senza spiccioli al momento sbagliato.
Essere preparati.
Ci vuole un certo tipo di mentalità per andare continuamente in giro con un portafoglio pieno di denaro e un hardon dormire – ma questo è quello che serve se si vuole spogliarsi con successo. Perché prostitute battere cameriere quando si tratta di cattivo tempismo – cameriere sempre ti fanno domande quando la bocca è piena, ma prostitute sempre porre la domanda quando il portafoglio è vuoto, e si desidera che la bocca sia piena.
Per qualche ragione, sembrano sempre più audaci quando sei in gruppo, non rendendosi conto che ci vuole solo una puritana per rovinare un potenziale gangbang per tutti. Ma fino a quando Heloise si toglie il culo skanky e scrive, “Suggerimenti di Heloise per le prostitute”, Credo che possiamo perdonare questo.
Ma tocca a voi. Le due volte che le passeggiatrici si sono avvicinate a me sono state entrambe cattive opportunità:
- Una volta, quando stavo camminando con il mio fratellastro di dodici anni, mi è stato proposto. Allettante anche se era, avevo solo quattordici anni al momento e dubito che mi avrebbe soffiato per la borsa di fumetti di Spiderman che stavo portando.
- Quando tornavo alla mia macchina a Stamford, una signora nera dalle grandi ossa con un sorriso attraente si avvicinò a me e mi disse che mi avrebbe fatto un pompino per venti dollari perché aveva bisogno della tariffa dell’autobus. Ero povero di soldi, ma ha offerto un passaggio comunque dal momento che sembrava bello. Ha rifiutato, ma continuava a chiedermi i soldi fino a quando alla fine ho brandito il mio portafoglio vuoto a lei. Questo mi ha confuso per molto tempo, ma alla fine ho capito cosa stava succedendo – questa donna era motivata. L’ho ammirata per il suo spirito can-do, il modo in cui si è rifiutata di fare un giro libero perché non sentiva di averlo guadagnato. No, per lei quei venti dollari erano semplicemente un modo per tenere il punteggio di un pompinaro ben fatto. Se solo ci fossero altri come lei.
Ma impara la lezione: assicurati di essere preparato in ogni momento. Infatti, prima di sposarmi, io stesso ho iniziato a portare un piccolo cucciolo in giro con me in modo da essere pronto quando opportunity bussò. Zaini leggeri sono abbastanza economici, antipioggia – e felicemente, la multa per il campeggio non autorizzato entro i limiti della città è molto meno costoso di essere catturato avvitare una puttana.
Pagala, soprattutto se sei ancora a scuola.
Si potrebbe pensare che questo sarebbe semplice. Tuttavia, un atleta di calcio nella nostra scuola ha scopato un ambulante in un parcheggio vicino alla nostra scuola, si è rifiutato di pagare, e poi è stato picchiato dal magnaccia che stava aspettando nelle vicinanze. I poliziotti interruppero la colluttazione, e finì sul giornale. Mark è diventato famoso, anche se comprensibilmente pubblicità-timido. Tenete a mente che ottenere il vostro nome sul giornale è quasi umiliante come, dire, avere il vostro sogno di doppio dogging una prostituta e subsquent fallimento di farlo pubblicato su una pagina web pubblica.
Mantenere una faccia seria.
Ora che abbiamo eliminato passeggiatrici come fonti di sesso, si potrebbe desiderare una ragazza chiamata. Evita di ridacchiare. La preparazione è una bella cosa, e se hai intenzione di dare un nome falso assicurati di a) avere contanti e b) avere il tuo nome fatto in anticipo, dal momento che non c’è niente di più imbarazzante che dirle che sei “Mr., um, Doubtfire”, e poi pagare con una carta Club di un ristorante malconcio che recita “Fred Polesak”.
Si dovrà anche lasciare un messaggio e avere la sua chiamata indietro. Suonare soave su un messaggio del genere è molto più difficile di quanto si possa pensare, dal momento che il semplice atto di lasciare un messaggio è ammettere che sei arrapato, disperato e un po ‘ patetico – hey, questo è il loro demografico. Non preoccuparti.
Menzionare il sesso apertamente è verboten, incidentalmente. Ricorda, questo è illegale, e proprio come trattare con un cattivo spacciatore, devi farli apparire e poi fingere che hey! Queste droghe e il sesso sono appena usciti dal nulla!
Inoltre, generalmente questo genere di cose accadono negli hotel. Buoni alberghi sono noti per lo screening fuori prostitute, ma in generale è possibile chiamare verso il basso alla reception e chiedere loro di inaugurare qualcuno per voi. Quando chiedono come si chiama e come appare, di ‘loro:” Non lo so, ma stanno tutti bene con le labbra intorno al mio cazzo.”Generalmente questo li disarma.