Come non innervosirsi Parlando con le persone (per introversi)

” Perché divento così nervoso con nuove persone? Come si fa a superare la vostra ansia conversazione?”

Ricordo quanto ero nervoso quando incontravo nuove persone.

Potrei svuotare e non trovare nulla da dire. Una volta, a una festa, sono andato nel panico e sono andato in bagno. Poi sono uscito di nascosto e sono tornato a casa.

In questa guida, ti mostrerò come anche noi che siamo nati socialmente ansiosi possiamo sentirci sicuri e persino rilassarci intorno ad altre persone.

Concentrati sulla conoscenza delle persone

Concentrati sulla conversazione che stai avendo e cerca di conoscere la persona.

Questo ci rende più sicuri. Invece di concentrarci su ogni piccola cosa che potremmo fare male, siamo in grado di essere presenti con l’altra persona.

Quando ci concentriamo completamente sulla conversazione, può renderci curiosi. La curiosità attiva la nostra “unità esplorativa” e le domande iniziano automaticamente a spuntare nelle nostre teste. Questo rende più facile sapere cosa dire.

Questo è parte del motivo per cui è così facile parlare con gli amici intimi. Non esauriamo le cose da dire perché siamo concentrati sulla conversazione o sull’ambiente circostante piuttosto che su ciò che potrebbero pensare di noi.

Se entri in una stanza piena di estranei, puoi ottenere gli stessi risultati concentrandoti su quelli intorno a te anche se non stai parlando con qualcuno. “Mi chiedo quale potrebbe essere il suo lavoro”. “Questa è una bella maglietta”, ecc.

Check-in su te stesso occasionalmente

A volte sentiamo il bisogno di fare il check-in su noi stessi. Ad esempio, sono venuto a pensare alla mia postura l’altro giorno in una conversazione. Ho corretto la mia postura e poi spostato la mia attenzione alla conversazione.

Va bene “check-in” su te stesso in quel modo. Questo può aiutarci a sentirci un po ‘ più in controllo. Non vogliamo rimanere bloccati a pensare a noi stessi.

Accetta i tuoi pensieri e sentimenti

Se ti senti preoccupato o hai pensieri negativi come “cosa penseranno di me” – fai quanto segue:

Se cerchi di combattere i tuoi sentimenti di nervosismo o ansia, questo può farti sentire peggio di te stesso. Quando invece accetti di essere nervoso, prendi il controllo su quei sentimenti.

“Mi sento nervoso in questo momento e va bene così”. Dopo tutto, essere nervoso non è peggio o più pericoloso di essere affamati o stanchi. Sono tutti sentimenti.

Pratica di messa a fuoco verso l’esterno durante la visione di film

A volte, il cervello vuole fare l’opposto di quello che vogliamo che faccia. Quando vogliamo concentrarci sugli altri, vuole preoccuparsi di come gli altri ci vedono.

Puoi insegnare al tuo cervello a concentrarsi verso l’esterno (piuttosto che preoccuparti di te) spostando ripetutamente la tua attenzione su qualcun altro.

La prossima volta che guardi qualcuno che parla su Youtube o in un film, puoi esercitarti a focalizzare nuovamente la tua attenzione.

Sposta la tua attenzione dalla persona che stai guardando (il loro aspetto, le buone maniere, il livello di energia, ecc.), all’argomento di cui stanno parlando (poniti domande a riguardo, pratica di essere curioso), a te stesso (come ti senti, come gli altri potrebbero vederti), poi torna alla persona e ripeti più volte.

Allenare la tua attenzione al di fuori delle impostazioni sociali rende più facile concentrarsi in contesti sociali reali.

Pratica di essere curioso di altri

Diciamo che in questo momento, si incontra questa donna ad un evento:

Le chiedi come sta, e lei risponde:

“Sto bene ma jetlagged. Sono appena tornato dalla Francia”.

Se sei come una volta, la tua ansia potrebbe calciare e dire qualcosa del genere:

“Uh oh, penserà che sono un perdente per non essere mai stato in Europa. Sembra scettica, si vede. Dovrei dirle di quella volta che ero a Cancun? Voglio dire, questo dimostra che ho viaggiato almeno un po’. COSA DOVREI DIRE?”

Le persone fiduciose si concentrano su ciò che dice e sono curiose a riguardo.

“Oh, è stata in Francia-come mai? Cosa ha fatto lì? Le è piaciuto? Dove in Francia? Com’era il tempo? E ‘ gia ‘stata li’?”

Non dovresti fare tutte queste domande. Questo è solo per mostrare il tuo monologo interiore. Ma-si può fare una qualsiasi di queste domande. Concentrarsi verso l’esterno rende più FACILE trovare cose da dire.

Scorri verso l’alto la foto e vedi se riesci a trovare altre domande su di lei, concentrandoti su ciò che ha detto. Questo è un grande esercizio per imparare a rifocalizzare ed essere meglio a fare conversazione. Se non riesci a trovare niente, va bene! Ma questo è un segno che vuoi esercitarti a concentrarti verso l’esterno. Qui, ho scritto su come fare una conversazione interessante concentrandosi verso l’esterno.

Vedi nervosismo come eccitazione

Quando facciamo qualcosa di nuovo, proviamo paura. Ma fare cose nuove ci dà esperienza e ci fa sentire più felici con la vita. In altre parole, la paura e il nervosismo sono un segno di qualcosa di buono che sta per accadere!

In effetti, la risposta del corpo al nervosismo e all’eccitazione è esattamente la stessa.

Quando sei eccitato o spaventato ti senti la stessa sensazione. È solo che tendiamo a interpretare l’ansia come qualcosa di brutto e l’eccitazione come qualcosa di buono.

Puoi dire a te stesso: quello che sento è l’eccitazione per qualcosa di buono che sta per accadere.

Fai cose appena fuori dalla tua zona di comfort

Non ha senso uscire dalla nostra zona di comfort. Vogliamo essere nel punto dolce di esso. Possiamo essere nella parte terrificante solo per pochi minuti. Possiamo essere nella zona eccitante regolarmente come abitudine.

Praticare cose terrificanti può aiutarti a fare cose terrificanti in futuro. Si vuole costruire la vostra capacità di fare le cose che sono significativi per voi, come incontrare nuove, persone interessanti o avere una conversazione rilassata e formare una connessione.

Ecco un esempio di come può apparire nella vita reale:

Se sei abituato a fare un cenno al cassiere del tuo supermercato, dì “Ciao”. Se sei abituato a dire solo “Ciao”, chiedile come sta. Se sei abituato a chiederle come sta, scherza con lei (E così via).

LEZIONE APPRESA: non fare ciò che è noioso. Non fare ciò che è terrificante. Prendi l’abitudine di fare le cose un po ‘ fuori da quello a cui sei abituato. In questo modo, il tuo comfort si espande un po ‘ ogni giorno.

(I terapeuti chiamano questa esposizione graduata. Questo è uno dei metodi che i terapeuti usano per trattare l’ansia sociale. È qualcosa che puoi provare da solo, ma se desideri un supporto extra, puoi trovare un terapeuta o un consulente e ti daranno una guida esperta.)

Comprendi quanto sono insicure le altre persone

Guarda questi numeri. Potrebbero sorprenderti.

• 1 su 10 ha avuto ansia sociale ad un certo punto della loro vita.
• 1 su 3 millennials dicono di non avere amici intimi.
• 5 su 10 si considerano timidi.
• 5 su 10 non amano il loro aspetto. (Solo il 4% delle donne si sente a proprio agio descrivendosi come belle.)
• 8 di 10 si sentono a disagio essendo al centro dell’attenzione.
• 9 su 10 hanno un certo tipo di insicurezza del corpo.

Realizzare questo ha cambiato qualcosa in me.

Prima, pensavo che tutti fossero fiduciosi tranne me. Ora, so che le persone sono molto più insicure di quanto sembrino.

Facciamo un esercizio che utilizza questa realizzazione a nostro vantaggio.

Immagina di essere all’evento meetup all’aperto sopra e di non conoscere nessuno. Come ti sentiresti? Piuttosto a disagio, direi. Ora, guarda di nuovo l’immagine ma concentrati su come 9 su 10 di loro portano una sorta di insicurezza. Alcuni potrebbero essere rumorosi e intimidatori, altri sembrano calmi, ma questo è il loro modo di guardare fiduciosi. In realtà, sono piuttosto insicuri!

I terapeuti descrivono questo come l’acquisizione di credenze più realistiche. È quando schiacciamo la falsa idea che tutti siano fiduciosi tranne noi.

Semplicemente ricordandoci di questo fatto ci rende meno nervosi con le persone.

Vedi parlare con qualcuno come aiutarli

Lo psicologo e l’esperto di abilità sociali Dr. Daniel Wendler spiega:

Quando portiamo credenze negative su noi stessi, possiamo comportarci in un modo che crea una profezia che si autoavvera.

Se credi di essere l’unico al raduno che si sente ansioso o imbarazzante, allora forse rimarrai in silenzio o te ne andrai presto, e questo ti farà sentire più isolato da tutti gli altri.

Se invece puoi aggiornare la tua convinzione con la visione più realistica che anche molte altre persone alla festa si sentono ansiose, potresti renderti conto che puoi effettivamente aiutare qualcun altro iniziando una conversazione con loro.

Invece di scegliere di ritirare si sceglie di impegnarsi.

Parla a te stesso come faresti con un amico

Se temi che le persone ti giudichino o pensino cose cattive su di te, può essere un sintomo che stai giudicando e pensando cose cattive su di te. Gli psicologi chiamano questa proiezione: proiettiamo la nostra visione di noi stessi sugli altri. Finché giudicheremo noi stessi, assumeremo che anche gli altri giudicheranno noi.

Con questo in mente, il modo per smettere di sentirsi giudicati dagli altri è smettere di giudicare te stesso. Allora, come fai? Quando parliamo a noi stessi in un modo diverso, possiamo cambiare il modo in cui apprezziamo noi stessi.

Invece di dire cose come…

“Sono così stupido/brutto/inutile”

Puoi dire can

“Ho fatto un errore, e questo è umano. Tutti commettono errori.”.

Oppure, dì che giudichi te stesso per non essere buono socialmente. Puoi ricordare a te stesso un momento in cui hai fatto del bene socialmente.

Alcuni trovano utile tenere un diario in cui scrivono tre cose positive su se stessi ogni giorno. Le cose possono essere piccole come “Mi sono lavato i denti oggi” o”A volte posso essere divertente”. L’importante è essere coerenti.

Sfidando la tua voce di giudizio, cambi lentamente il modo in cui ti vedi. Di conseguenza, cambi anche il modo in cui assumi che gli altri ti vedano. A volte può essere difficile uscire da questi schemi di pensiero da soli. In questi casi, la terapia può aiutare.

Dare essere amichevole anche quando sei nervoso

Quando ho incontrato nuove persone, sono sempre stato cauto (Per non rischiare di essere respinto). La gente mi vedeva in disparte.

Naturalmente, hanno risposto rimanendo in disparte. Questo ha rafforzato la mia visione del mondo che alla gente non piacevo.

Quando me ne sono reso conto, ho deciso di provare a osare essere caldo verso le persone PRIMA. (Proprio come un esperimento-Non pensavo che avrebbe nemmeno funzionato.)

Ma i risultati sono stati sorprendenti. Quando ho osato essere caldo verso le persone fuori del blocco, erano caldo verso di me, pure!

Ecco alcuni esempi di mostrare calore:

• Chiedere alle persone una o due domande su come stanno facendo e cosa stanno facendo. È efficace perché segnala che ti interessa.
• Se qualcuno tira uno scherzo o racconta una storia, mostra apprezzamento ridendo o facendo un’osservazione positiva. Può essere il meno ” Haha, amo quella storia!”
• Se ti piace quello che qualcuno sta facendo, far loro sapere su di esso. “Mi è piaciuto quello che hai detto prima riguardo al design degli appartamenti”.
• Se si tende a “giocare cool” o limitare le espressioni facciali come un comportamento di sicurezza, la pratica di essere più espressivo. (Agendo più come si fa con le persone che hai dimestichezza con).

Non ci piacciono le persone che pensiamo non ci piacciono. Ci piacciono le persone che pensiamo come noi.

Qui, spiego più in dettaglio come essere più amichevoli.

Scegli di accettare i tuoi difetti

Ero solito ossessionarmi dal fatto che il mio naso fosse grande. Ho deciso di accettare che era parte di me. Ho smesso di cercare di nascondere il fatto che avevo un grosso naso e lo possedevo. Non ho cercato di convincermi che il mio naso era piccolo. Invece, ho accettato il fatto che il mio naso non è piccolo. Di conseguenza, ho smesso di preoccuparmi di essere giudicato per il mio naso. Questo mi ha reso più comodo e simpatico.

Se camminiamo attraverso la vita sperando che nessuno noti le nostre insicurezze o paure, avremo sempre paura che qualcuno possa “scoprirlo”.

Possiamo scegliere di accettare tutti i nostri difetti. Un mio amico ha smesso di avere paura di condividere che aveva paura e aveva insicurezze. È successo qualcosa di inaspettato. Quando smise di preoccuparsi di quei difetti, il suo nervosismo svanì. Questo non significa che si avvicina alle persone e racconta loro le sue insicurezze. Si tratta di accettare che va BENE che le persone SAPPIANO delle nostre insicurezze.

Se qualcuno si avvicinasse a te e dicesse: Sei nervoso? È un sollievo non doverlo nascondere, ma poter dire ” Sì, lo sono.”

Essere completamente accettando di noi stessi piace questo ci rende meno nervosi.

Qui, parlo di più su come superare l’insicurezza.

Usa l’ambiente circostante per ispirazione

Concentrati sull’ambiente circostante, sulla situazione e su coloro che incontri e usalo come ispirazione per nuovi argomenti di conversazione. Ecco alcuni esempi di come farlo nella pratica.

Argomenti ispirati alla situazione

Se sei, diciamo, nella sala da pranzo al lavoro o fuori dall’aula a scuola, le persone non sono sempre pronte a socializzare. Qui, vuoi “rilassarti” chiedendo qualcosa per quanto riguarda la situazione prima

“Scusami, sai quando inizierà questa classe?”
” Ciao, dove hai trovato la coca?”
” Sai se c’è un altro bagno qui intorno?”

Probabilmente otterrai un breve sì o no a questa domanda, ma una semplice domanda come questa è importante come riscaldamento per rendere la tua prossima domanda più naturale e non come “fuori dal nulla”.

Ora puoi fare una domanda in base alla persona, ” Grazie. Sono David, comunque. Ho iniziato a lavorare qui qualche giorno fa. Come si fa a trovare il posto?”

Argomenti ispirati ai dintorni

Fare piccole dichiarazioni sui dintorni è fantastico in eventi semi-formali come una cena a casa di un amico o una piccola festa. Queste piccole affermazioni sono ovvie e alcuni pensano che siano “inutili”, ma sono importanti: mostrano che sei amichevole e aperto all’interazione.

“Quel salmone sembra buono.”
“Fa caldo qui!”
” Che bel posto!”

Argomenti ispirati alla persona che incontri

Puoi utilizzare questi argomenti in luoghi in cui ci si aspetta di socializzare (mescolanze, attività aziendali, il primo giorno in un nuovo lavoro o scuola, ecc.).

Oppure, puoi usarli quando hai già fatto qualche chiacchierata con qualcuno.

” Come conosci le persone qui?”
” Come mai hai iniziato a lavorare in…?”
“Cosa ti piace di più di…?”

Focus verso l’esterno come ho parlato all’inizio di questa guida. Sarà più facile a venire con domande come queste.

Non si tratta di memorizzare domande – si tratta di concentrarsi verso l’esterno e praticare essere curiosi di ciò che vedi.

Se usi domande e pensieri che emergono a causa di questa curiosità, sarai in grado di avere una conversazione che si sente autentica.

Ma come si diventa bravi in questo?

Pratica venire con dichiarazioni nella tua testa

Ho preso l’abitudine di fare dichiarazioni e fare domande nella mia testa su cose che ho visto quando ho camminato per la strada.

Dopo un po ‘ di tempo, ho iniziato automaticamente a concentrarmi verso l’esterno invece di preoccuparmi tanto di me.

Ecco un esercizio che puoi fare in questo momento per trovare queste affermazioni:

1. Guardati intorno nella tua stanza e fai dichiarazioni nella tua testa sulle cose che vedi.

“Mi piace quella lampada “” Quella pianta ha bisogno di acqua” “Il sole illumina davvero questa stanza”” Il piano di lavoro è così disordinato ” (E così via).

2. Quando esci, poniti domande su quelli che vedi

” Mi chiedo da dove viene?””Mi chiedo cosa sta facendo per lavoro?””È nervosa o è così che sembra sempre?”

Nota come questo ti rende meno consapevole.

Quando pratichi questo nuovo modo di pensare, inventare nuovi argomenti diventa più facile.

Quando un argomento si estingue, puoi naturalmente iniziarne uno nuovo in base ai pensieri che hai già nella tua testa.

“È un telefono Samsung che hai lì? Contento? Sto pensando di abbandonare il mio iPhone.”

Se vuoi approfondire l’avvio di una conversazione, leggi la mia guida completa qui:

Come iniziare una conversazione. In quella guida, parlo anche di cosa fare dopo le prime frasi.

Torna agli argomenti di conversazione precedenti

Quando un argomento si esaurisce con qualcuno con cui hai parlato per un po’, torna a una delle cose di cui hai parlato prima.

Ecco un esempio da una conversazione che ho avuto l’altro giorno:

Lei: Quindi sì, è per questo che mi piace Canon meglio di Sony perché il mercato dell’usato è molto più grande per Canon Me
Me: Interessante… (Conversazione si spegne)
Me: Hai detto che hai vissuto in Ucraina in precedenza. Hai fatto film anche lì o cosa hai fatto?

Se questo sembra difficile, diventa più facile quando ti concentri verso l’esterno come ho parlato all’inizio di questo articolo.

Ripensa a una conversazione che hai avuto con qualcuno:

• Quali argomenti hai trattato?
• Cosa potresti chiedere su questi argomenti?

“Ma David, non riesco a fare domande!”

Se hai difficoltà a trovare domande, vuoi concentrarti di più sulla conversazione reale. (All’inizio di questa guida ho parlato di come la curiosità attiva la nostra “unità esplorativa”.)

Quando guardi un film che ti piace, le domande ti vengono sempre in mente. “Chi è l’assassino?””Chi ha preso la pistola?”. Perché? Perché la messa a fuoco porta alla curiosità. Allo stesso modo, vuoi concentrarti sulla conversazione che stai avendo.

Ecco la nostra guida su come evitare il silenzio imbarazzante.

Chiediti se gli errori contano davvero

Sappi che le persone fiduciose dicono tante cose stupide come fanno le persone nervose. Non è un grosso problema per loro.

Mi sentivo come se fossi sempre solo una parola sbagliata da perdere l’approvazione di tutti. Pensavo di dover essere PERFETTA.

È normale avere un po ‘ di paura di commettere errori – nessuno vuole rovinare. Ma il problema è avere TROPPA paura di commettere errori.

Gli psicologi chiamano questo Catastrofismo – quando credi che un errore sociale significa che LA TUA VITA È ROVINATA e LA GENTE TI ODIA e quindi DEVI EVITARLO A TUTTI I COSTI.

Nel frattempo, una convinzione più realistica è che un errore sociale creerebbe un momento socialmente imbarazzante minore che sarebbe scomodo ma sarebbe dimenticato in dieci minuti.

La paura di essere giudicati, nervosismo e ansia sociale, tutto si riduce ad essere eccessivamente paura di commettere errori. In altre parole, le persone ansiose sovrastimano l’effetto degli errori sociali. Pensiamo che per piacere alle persone, dobbiamo essere perfetti. Se facciamo casino, tutti ci giudicheranno.

Quando ti picchi per qualcosa che hai detto, chiediti se ti fosse importato se qualcun altro l’avesse detto. Ti dispiacerebbe la persona? O troveresti quella persona un po ‘ più riconoscibile?

Chiedi cosa avrebbe fatto una persona fiduciosa

Quando ti senti come hai incasinato, chiediti come avrebbe reagito una persona fiduciosa se avesse fatto lo stesso errore.

Conosci una persona davvero sicura? Se è così, si può avere quella persona come punto di riferimento. Oppure, si potrebbe avere qualcuno come The Rock o Jennifer Lawrence in mente. Come avrebbero reagito se avessero fatto lo stesso errore che hai appena fatto tu?

Molto spesso, possiamo supporre che avrebbero appena fatto una battuta su di esso o non gli sarebbe importato.

Chiedi qualcosa di leggermente personale

Quando ho chiesto ai miei lettori cosa ti ha reso il più nervoso in contesti sociali, un problema che si è verificato è stata la preoccupazione di non essere abbastanza interessante.

Non conoscerai qualcuno parlando di fatti e opinioni. Quando passiamo a parlare di ciò che è personale, la conversazione diventa interessante.

Forse parli di come gli affitti sono alti. Se rimaniamo bloccati su questo argomento, la maggior parte delle persone si annoia dopo un po’. Quindi, vogliamo passare la conversazione in MODALITÀ PERSONALE.

Quindi, forse dici ” Sì, gli affitti sono ridicoli. Ho questo sogno di trasferirmi in campagna un giorno e comprare la mia casa. Dove pensi che vivrai tra qualche anno?”

Vedi cosa è successo lì?

Condividendo qualcosa di leggermente personale, la conversazione si sente più interessante!

Ecco un video in cui spiego più in dettaglio:

Fai i complimenti liberamente

Quando pensi a conversazioni davvero piacevoli, specialmente con persone che non conosci bene, probabilmente puoi ricordare uno o due in cui qualcuno ti ha fatto un complimento inaspettato. Un complimento significativo può rendere l’interazione più calda e meno imbarazzante.

Non ero solito fare complimenti. Non pensavo che a nessuno importasse abbastanza della mia opinione da volerli. Non è stato fino a quando un amico mi ha sfidato a complimentarmi con almeno una persona al giorno per una settimana che ho capito quanto la gente davvero apprezzare avere qualcuno dire qualcosa di bello senza motivo.

Evita i complimenti per l’aspetto e l’aspetto. Ma a parte questo, non sforzarti di pensare ai complimenti. Potrebbe sembrare falso. Invece, cerca di non censurare i complimenti a cui pensi spontaneamente. Se pensi qualcosa di carino, prova a dirlo.

Vai agli eventi con un’attività chiara

Avere un’attività da fare può aiutarti a essere meno nervoso nella conversazione. L’obiettivo qui è quello di assicurarsi di avere qualcosa su cui concentrarsi oltre la vostra ansia.

Il volontariato è davvero un’ottima opzione per questo. Che si tratti di aiutare a confezionare pacchi di cibo o cani che camminano al rifugio per animali locale, probabilmente ci sarà sempre una domanda che puoi chiedere su cosa stai facendo. Lo stesso vale per gruppi sportivi, club del libro, corsi d’arte e altro ancora.

Come si arriva a conoscere meglio le persone, si spera iniziare a sentirsi meno nervoso e può iniziare a rilassarsi e spostare la conversazione su argomenti più personali.

Concentrati sulla respirazione per evitare il panico

Controllare la respirazione può essere utile se stai iniziando a sentirti sopraffatto, poiché è dimostrato che riduce l’ansia. Se senti la tua ansia da conversazione e inizi a farti prendere dal panico, va bene fare una breve pausa per calmarti. Scusati per il bagno o un altro spazio privato e trascorri un minuto prestando attenzione al tuo respiro.

Inizia semplicemente prestando attenzione al tuo respiro. Nota quanto è veloce e se è superficiale o profondo. Dopo circa un minuto di questo, prova a respirare un po ‘ più lentamente e più a fondo. Inspirare per 3 o 4 secondi ed espirare per circa lo stesso. Una volta che ti senti un po ‘ più calmo, torna all’evento.

Molte persone soffrono di paura di parlare in pubblico (ansia del linguaggio), specialmente le persone che già trovano situazioni sociali stressanti. I nervi di parlare in pubblico sono così comuni che i college e le università di tutto il mondo hanno almeno una sorta di capacità di presentazione come parte delle loro valutazioni.

La buona notizia è che puoi superare queste difficoltà e controllare i tuoi nervi.

Concentrati sul perché stai dando il discorso

Nello stesso modo in cui possiamo rimanere intrappolati nelle nostre teste quando facciamo conversazione, è facile concentrarci sull’atto di parlare in pubblico e ignorare ciò che stai cercando di fare. Ci preoccupiamo più dei nostri nervi di presentazione che di ciò che stiamo effettivamente cercando di ottenere.

Pensa al motivo per cui stai facendo questo discorso. E ‘ per celebrare un amico intimo, per esempio come un uomo migliore brindisi a un matrimonio? In questo caso, concentrati sul tuo amico. Si potrebbe cercare di insegnare a un gruppo di persone qualcosa di nuovo. Va bene. Ricorda che non sono lì per guardare una performance. Sono lì per imparare.

Quando ci si concentra sul motivo per cui si sta dando un discorso, rende più facile ignorare il negativo auto-parlare e preoccuparsi. Ti dà anche un modo migliore per misurare come hai fatto. Il tuo amico era contento del tuo brindisi? Il tuo gruppo ha imparato qualcosa di nuovo? Se è così, hai fatto grande.

Parla lentamente e metti in pausa

Ogni guida per superare i nervi di presentazione ti dirà la stessa cosa; va bene rallentare. Parlando lentamente e facendo una pausa permette il vostro tempo pubblico a prendere davvero in quello che stai dicendo e ti dà anche il tempo di rilassarsi un po ‘ e ricordare quello che stai per dire dopo.

Parlare lentamente probabilmente sembrerà innaturale per cominciare. Questo è dove la pratica entra in gioco.

Pratica molto

La maggior parte delle cose sono spaventose la prima volta che le fai. Più parli in pubblico, meno diventa spaventoso. Considera di entrare in un’organizzazione come Toastmasters International, che è progettata per aiutare le persone ad abituarsi a parlare in pubblico.

Pratica ogni discorso pure. Più volte lo fai, più facile può essere da ricordare. Prendi in considerazione la registrazione di te stesso. Ogni volta che si pratica, scegliere una cosa che si desidera lavorare su e cercare di farlo meglio la prossima volta. Quando si guarda le registrazioni, assicurarsi che si nota anche tutte le cose che avete fatto bene o ottenuto meglio a.

Se va male, fingere di essere cool

Come con tutto il resto, parlare in pubblico a volte può andare storto. Si potrebbe dimenticare quello che stai per dire, la presentazione potrebbe non caricare sullo schermo o si potrebbe ottenere il microfono bloccato tra i capelli. Ho visto tutti questi accadere in presentazioni professionali ed è stato bene.

La persona che ha dimenticato quello che stava per dire ha preso un sorso d’acqua e ha detto “E questo è il motivo per cui portiamo note”. Il pubblico ridacchiò mentre controllava le sue note e lei continuò. In seguito, mi ha detto che era stata cringing dentro, ma aveva appena cercato di guardare fresco su di esso. Onestamente, eravamo tutti davvero impressionati da quanto fosse sembrata rilassata.

Fingere di essere rilassato sugli errori non è facile. Prova ad avere una reazione preparata a potenziali problemi. Potresti dire ” Beh, non era nel mio piano. Oh bene. Andiamo avanti comunque”. Potresti non sentirti rilassato per iniziare, ma questa è davvero un’area in cui vale la pena provare a “fingere finché non lo fai”.

Questo articolo è stato co-scritto con Daniel Wendler, PsyD. Lui è un due volte TEDx-speaker, autore del libro bestseller Migliorare le vostre abilità sociali, e fondatore della ormai 1 milione di membri subreddit /socialskills. Per saperne di più su Dan.