Come sono sopravvissuto alla colica del mio bambino

Durante i primi mesi di vita di mio figlio, diventavo sempre più frenetica mentre il giorno si consumava, scattando a mio marito e pensando maniacalmente alle opzioni per la serata. Ero disperato per evitare quello che sapevo stava arrivando: ore e ore del mio pianto neonato.

A partire da circa 5:30 p.m., il mio bambino iniziava a piangere e iniziavo i miei giri, facendo giri intorno alla casa mentre lo tenevo. Lo scuoterei, gli starei zitto nell’orecchio e lo farei rimbalzare su e giù. Se avessi fatto qualcosa che gli piaceva, lo avrebbe abbassato da un lamento a un lamento per un minuto prima di alzare di nuovo il volume—un segno che era ora di provare qualcos’altro. Manca quella finestra e lo amplificherebbe fino a un tracollo completo.

Come circa il 20-25% dei bambini, mio figlio aveva le coliche. La definizione tecnica è ” piangere per tre ore al giorno, per più di tre giorni alla settimana, per più di tre settimane.”Di solito inizia quando hanno due settimane e finisce quando hanno tre mesi, ed è altrettanto divertente come sembra.

Le grida di un bambino sono progettate per infastidirci davvero—incolpare l’evoluzione—e le nuove mamme sono particolarmente in sintonia con i rumori dei loro figli. “Il tuo bambino non è davvero separato da te fino a quando non ha sei mesi”, mi ha detto mia madre prima che partorissi. Presto ho capito di cosa stava parlando: Mi sono addormentato ascoltando il suono del suo respiro e mi sono svegliato pochi istanti prima che lo facesse, i miei ormoni mi hanno fatto diventare un suono incredibilmente piccolo che ha fatto prima di alzarsi. Sentire il mio nuovo bambino urlare per ore ogni giorno in quello stato è stato straziante. Anche solo pensarci ora mi fa tremare.

È stato reso ancora peggio dal fatto che ero esausto. Si svegliava ogni ora o due per allattare e io, un insonne per natura, era terribile a tornare a dormire e sonnecchiare quando ha sonnecchiato. Abbiamo co-dormito come un meccanismo di sopravvivenza. Una notte, mezzo addormentato, ho cercato di allattare le dita dei piedi, tenendolo a testa in giù, il mio cervello nebbioso chiedendo perché si stava dimenando così tanto. Un altro giorno, ho fermato la macchina a un segnale di stop per ben cinque minuti, in attesa che una luce inesistente diventasse verde in modo da poter andare.

Settimane nella privazione del sonno del neonato, ero troppo stanco per camminare a casa mia per ore o gestire emotivamente il mio bambino inconsolabile. Mi sembrava di pagare la penitenza per qualche peccato, come non essere una madre abbastanza buona. Era tutto solo in qualche modo e soffriva, e non potevo aiutarlo. Mi chiedevo, Era questo quanto difficile la maternità stava per essere? Sarei sempre stato cosi ‘ infelice?

Era ovviamente esausto ma incapace di accontentarsi. Ad un punto basso, un paio di settimane in, Ho postato ” Questo ragazzo proprio non dormire!”su Facebook. Amici ben intenzionati hanno risposto: “Hai provato un swaddle? Lo swaddle è stato un punto di svolta per noi!”

Avevo provato un swaddle? Nel mio stato sensibile, la domanda mi ha riempito di rabbia. Naturalmente avevo provato un swaddle! Ho passato quasi tutti i miei tempi di inattività a leggere sul sonno. Ho letto sei libri sull’argomento, da copertina a copertina, evidenziatore in mano—tempo che sarebbe stato meglio speso sonnellino. Ho provato il co-sonno, l’alimentazione a grappolo e persino il riscaldamento della stanza a 25 gradi. Ho letto della finestra della stanchezza-subito dopo il primo sbadiglio!- e sono passato a portarlo in giro nella mia camera da letto nera come la pece. Ho avuto uno swing, che era una manna dal cielo durante il giorno, ma non lo calmò di notte. Abbiamo provato il rumore bianco, che ha aiutato. Ho iniziato a indossarlo durante il giorno, il che non e ‘ successo. Dopo aver letto su come i bambini percepiscono lo stress, mi sono concentrato sulla proiezione calma e respirare lentamente. È un’idea che ora mi fa infuriare-se non riesci a trovare qualcos’altro che la mamma sta facendo male, incolpa la sua aura!

Ogni volta che ho cercato di commiserare con altre mamme, ho appena ricevuto sempre più consigli. Mi sentivo come se stessi correndo una maratona, ma gli spettatori gridavano consigli contro di me invece di tifare per me, urlando ” Hai provato nuove scarpe da ginnastica?”o” Ho scoperto che le bottiglie d’acqua comprimibili erano un punto di svolta!” Non avevo bisogno di hack per bambini; Avevo bisogno di supporto. Avevo bisogno che la gente dicesse ” Sei arrivato a sei settimane, quindi sei a metà strada!”O, meglio ancora,” Chiamami se hai bisogno che venga qui per farti un pisolino!”

Perché in realtà, nulla lo ha risolto, tranne quello che stavamo facendo: passeggiate infinite e dondolo. Alla fine, quando cominciai ad accettare che nient’altro avrebbe funzionato, mi concentrai meno sul sistemare il bambino e più sul rendermi più felice. Poco prima dell’ora delle streghe, mi versavo un grande bicchiere di vino e aprivo un sacchetto di giuggiole. Facevo un giro per casa e, quando raggiungevo il bicchiere in cucina, mi premiavo con un sorso. Un altro giro, un’altra giuggiola. Se avessi davvero voglia di curarmi, scaricherei Downton Abbey sul mio telefono e lo guarderei sopra la testa del mio bambino che piange con le cuffie. (Credo che questo sia ciò che è noto come ” me time.”)

Ha pianto attraverso molte visite, la maggior parte memorabile quando un buon amico gentilmente portato la cena a noi per il nostro primo tentativo di socializzare. Mio marito ed io abbiamo preso a turno prendersi cura del bambino nella stanza sul retro mentre piangeva mentre i nostri ospiti educatamente finta che non stava accadendo. Una volta, ha urlato attraverso un intero appuntamento dal medico. “Non sembra che ci sia qualcosa di sbagliato!”il dottore urlò su di lui mentre bruciavo di imbarazzo. “Stai facendo un buon lavoro!”

E poi, all’improvviso, è migliorato. Intorno alle settimane 11, proprio come dicevano i libri, il pianto si fermò. Il bambino piangeva ancora quando qualcosa non andava e lui era ancora un sonno terribile, ma le ore lunghe, inconsolabili jag pianto appena finito. Tutti e tre eravamo incredibilmente sollevati.

Pochi mesi dopo, mi sono reso conto che la colica del mio bambino mi aveva insegnato la mia prima lezione di maternità: ogni bambino è diverso. Sembriamo credere che i bambini siano identici e che eventuali problemi con loro debbano essere dovuti alla genitorialità, ma penso che i bambini siano più preprogrammati di quanto vorremmo ammettere.

Non siamo la causa di tutti i problemi dei nostri figli, e non possiamo risolverli tutti. A volte piangono e tutto quello che saremo in grado di fare è strofinare la schiena e dire loro che li amiamo e che andrà tutto bene. Che, e rompere il vino e giuggiole.

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