Ero sposato con 2 bambini quando ho capito che ' m gay

Melisa Raney

La mia vita sarebbe cambiata per sempre dopo una semplice ricerca su Google nel novembre 2016. Avevo appena visto Kate McKinnon eseguire la canzone “Hallelujah” su SNL e ho scoperto che lei è lesbica. Questo mi ha scioccato perché non si adattava allo stereotipo terribile spesso raffigurato nei media.

Ho subito dichiarato la mia ” nuova ragazza cotta.”Ma era più di questo.

In quel momento, mi sono reso conto che volevo una relazione con una donna come lei — ma mi sentivo malissimo anche per aver avuto questo pensiero, come qualcuno che era fedelmente sposato.

Mi stava lentamente diventando chiaro che non ero etero.

Come potrei non saperlo? Ho avuto il mio primo “ragazzo” in terza elementare. Avevo già deciso che ero etero. Come si fa a tornare su che dopo essere stato con i ragazzi per 20 + anni?

Dove sono caduto sullo spettro della sessualità mi avrebbe portato la parte migliore di due anni per capirlo. Una parte di me non viveva. E non lasciando vivere quella parte, stavo lentamente morendo.

Svelare una vita

C’è un prezzo di ammissione per uscire come gay più tardi nella vita. Nel corso di diversi mesi, ho pagato il prezzo ogni giorno. Era come se stessi guardando un film su di me, ma incapace di controllare ciò che si stava svolgendo. Tutto è crollato.

Ho fatto del mio meglio per confidarmi lentamente con mio marito. Ma ho mantenuto molti dei miei sentimenti dentro per evitare di fargli del male. Ha cercato di essere di supporto, ma aveva anche bisogno di risposte.

Si sentiva turbato e spaventato per l’incertezza del nostro futuro. Ha chiesto più volte se ero lesbica. Era una domanda a cui sembrava impossibile rispondere perché sapevo cosa avrebbe significato quella risposta.

Ho continuato ad aspettare il momento in cui mi sarei reso conto che non ero più gay in modo da poter fermare tutto. La mia famiglia veniva distrutta e non riuscivo a fermarla. Ho sempre dovuto ricordare a me stesso, ” Si ottiene una vita. Questa è la tua vita e quella di nessun altro.”

Mi sentivo solo. Stavo fatiscente e disperatamente alla ricerca di qualcuno che potrebbe riguardare. Ho cercato su Google fino ai confini della terra alla ricerca di storie come la mia. Erano pochi e lontani tra loro — e nessuno sembrava toccare quanto difficile il viaggio davanti a me potrebbe essere.

All’inizio del 2018, io e mio marito ci siamo separati nel tentativo di darmi qualche prospettiva. Ho perso tempo con i miei figli quando abbiamo iniziato un programma di custodia condiviso. Ero consumato dalla fossa nello stomaco the la vergogna di porre fine al mio matrimonio perché ero gay era come trascinarmi dietro un sacco di sabbia sulle spalle e avere una roccia nello stomaco allo stesso tempo. Non riuscivo a mangiare. Il mio peso diminuiva di giorno in giorno. Per la prima volta da quando ho incontrato mio marito, siamo andati un giorno intero senza parlare.

Non ero sicuro di come dire ai miei genitori conservatori, nati in Georgia e cresciuti che la loro ex figlia reginetta stava finendo il suo matrimonio perché è gay. Sono molto vicino ai miei genitori — una telefonata con mia madre è quasi un evento quotidiano.

Mi sono confidato prima con mia sorella. Non ero abbastanza coraggioso da dire effettivamente le parole the l “etichetta di essere gay o una lesbica era troppo per la mia anima a sopportare al momento so così le ho mandato un messaggio di testo,” Io non sono etero.”

Ha risposto perfettamente, chiedendo se poteva comprare una bandiera Pride e si è offerta di dirlo ai miei genitori.

Più tardi quel giorno, ho ricevuto due dei testi più allevianti dai miei genitori che abbia mai ricevuto.

Fino ad allora non mi ero reso conto di quanto fosse importante essere accettato dai miei genitori. Sono una donna adulta, completamente indipendente da mia madre e mio padre but ma avevo ancora bisogno del loro amore e accettazione.

Vivere la mia verità

Raccontare la mia famiglia non era la fine del mio viaggio. Stavo finalmente capendo chi ero. Ora mi vergognavo di quella risposta.

Che ha cominciato a placarsi quando ho incontrato altre donne in varie fasi del processo di coming out, tutti sullo stesso percorso. Sentire l’esperienza degli altri mi sembrava di sentire la mia: sposata con uomini meravigliosi, madri di bambini fantastici, la vita perfetta per cui praticamente ogni donna si sforza.

Attraverso questo gruppo, guidato da un terapeuta, abbiamo rapidamente determinato che siamo in questo insieme. Eravamo su un percorso che sembra impossibile da navigare fino a quando un giorno, si può vivere la vostra verità ed essere perfettamente bene plasmare una nuova vita.

Questo è quello che sto cercando di fare ora: modellare una nuova vita che include il mio ex marito e i miei figli. La nostra struttura familiare sembra un po ‘ diversa da quella di una volta. Trascorriamo la maggior parte delle vacanze insieme, partecipiamo a conferenze genitori-insegnanti, abbiamo persino in programma di portare i bambini a Disney World in autunno.

Non abbiamo più la casa di periferia perfetta insieme, ma stiamo entrambi navigando nuove relazioni e abbiamo trovato persone che capiscono l’importanza di essere entrambi presenti per i nostri figli.

Il giorno di Capodanno di quest’anno, sono uscito sui social media. Mi aspettavo di vedere la mia lista di amici spuntare verso il basso, ma invece sono stato accolto da amore e sostegno. Così tante persone scelgono di mantenere la loro vita privata privata, che capisco e rispetto assolutamente.

Ma quello che tanti non si rendono conto è che condividere i tuoi momenti difficili può rendere i momenti difficili di altre persone un po ‘ più facili.

Non penso che sarei stato in grado di accettare chi sono così rapidamente come ho fatto senza i cambiamenti nella società americana negli ultimi anni. Quando stavo crescendo negli 1980, la sessualità di qualcuno veniva parlata solo a voci silenziose, come se la persona avesse una malattia di cui non volevano che gli altri sapessero.

Il candidato democratico alla presidenza Pete Buttigieg Pete che, come me, è alla fine degli anni ‘ 30 e, come me, è uscito pubblicamente solo pochi anni fa — mettilo in questo modo: “È difficile affrontare la verità che ci sono stati momenti nella mia vita in cui, se mi avessi mostrato esattamente cosa c’era dentro di me che mi rendeva gay, l’avrei tagliato con un coltello. Se mi avessi offerto una pillola per rendermi etero, l’avrei ingoiata prima che avessi avuto il tempo di darmi un sorso d’acqua.”

C’è tanta verità nella sua affermazione. C’era una parte così grande di me che non voleva essere gay. Penso che sarebbe difficile trovare una persona gay di età superiore ai 30 che non si è sentita in questo modo.

Il rovescio della medaglia, sta migliorando per le generazioni più giovani. Quando l’anno scorso ho detto ai miei figli che se la mamma si risposa, sarà per una donna them non li ha affatto turbati.

Durante tutto questo, mi sarebbe piaciuto sapere che stavo per uscire dall’altra parte e stare BENE. E voglio che le persone che leggono la mia storia sappiano che va bene essere la persona che devi essere no non importa quale sia la tua età quando finalmente conosci te stesso e ami chi sei nel processo.