Fiera di Combattimento Regole per le Coppie

da Nathan Cobb, Ph. D.

Tutti gli sport, dal basket al golf, ha delle regole che definiscono il gioco. Le regole forniscono scopo, sicurezza, struttura e prevedibilità. Essi rendono possibile per tutti di capire cosa sta succedendo, strategie, e risolvere i disaccordi.

Sfortunatamente, mentre la necessità di regole è evidente nel mondo dello sport, viene spesso dimenticata quando si cerca di risolvere i conflitti nelle famiglie. Questo è uno dei motivi per cui alcuni coniugi preferirebbero avere un canale radicolare piuttosto che entrare in conflitto—hanno visto troppe occasioni in cui gli argomenti coniugali erano simili a giocare a football americano a pieno contatto senza arbitro, senza attrezzature di sicurezza e senza impegno per una serie di regole.

Ma il conflitto non deve essere pericoloso, imprevedibile e senza scopo. Quando i coniugi sono impegnati a seguire una serie di regole, conflitto può essere un “opportunità per le coppie di crescere i loro” muscoli di cooperazione.”Gestire i conflitti in modo costruttivo può anche aiutare le coppie a sviluppare una maggiore vicinanza attraverso il raggiungimento della comprensione reciproca, imparando a cooperare, prendendo la prospettiva reciproca e risolvendo i problemi insieme.

Allora, qual è un buon insieme di regole? Il seguente elenco delinea nove regole fair-fighting suggerite destinate ad aiutare le coppie a gestire il conflitto senza danneggiare il rapporto.

Regola di combattimento #1: Nessun linguaggio degradante

Evita insulti, insulti, insulti o imprecazioni. Mettere il vostro partner verso il basso o criticare il carattere del vostro partner mostra mancanza di rispetto per la sua dignità. Nello sport ci sono molte regole che impediscono a un giocatore di ferire intenzionalmente un altro. Nel matrimonio e nelle relazioni, devono applicarsi regole simili. Quando ferisci intenzionalmente il tuo partner, è come dire: “Non sei al sicuro con me. Faro ‘ tutto il necessario per proteggermi o per vincere.”

Fair Fighting Rule #2: Nessuna colpa

È inutile incolparsi a vicenda. Incolpare il tuo coniuge ti distrae dal risolvere il problema a portata di mano. Invita il coniuge a essere sulla difensiva e intensifica l’argomento.
Ad esempio, se si lascia una fattura visto sdraiato sul tavolo, e il disegno di legge in seguito scompare, si potrebbe essere tentati di incolpare il vostro coniuge. Potresti insistere sul fatto che il tuo coniuge è disorganizzato, deve averlo raccolto e messo da qualche altra parte. Il tuo coniuge, a sua volta, potrebbe accusarti di essere distratto e insistere sul fatto che non ricordi dove lo metti. Ma incolpare l’un l’altro non compirà nulla. Non aiuterà nessuno di voi a sentirsi meglio. Non rafforzerà affatto la tua relazione. E non ti aiutera ‘ a trovare il conto. In situazioni come questa, prendere una decisione consapevole che il vostro rapporto è troppo importante per minare con colpa e giudizio. Concentrati sul mantenere intatta la tua buona volontà l’una per l’altra e trovare soluzioni al problema invece di incolpare.

Regola di combattimento equo #3: non urlare

Urlare intensifica solo le cose. È probabile che nulla si risolva quando le tue emozioni sono così alte. Se sei pazzo e hai voglia di urlare, allora è il momento di allontanarti e rinfrescarti (vedi regola #9).
Tieni presente che urlare può essere soggettivo. Ciò che sta urlando al vostro coniuge non può essere urlare a voi. Forse non sei sintonizzato su come suoni. Oppure potresti essere cresciuto in una casa in cui i membri della famiglia erano rumorosi e appassionati, e parlare ad alta voce quando sei sconvolto sembra normale.
L’esperienza del vostro coniuge è quello che conta qui, però. Se ti senti come urlare al tuo coniuge, allora stai almeno alzando la voce, se non urlando. Fai uno sforzo consapevole per abbassare la voce. Il significato della tua comunicazione sta nel modo in cui il tuo messaggio sta effettivamente atterrando con gli altri. Se non si può abbassare i toni perché sei troppo sconvolto, allora è probabilmente meglio prendere un time-out.

Fair Fighting Rule #4: Nessun uso della forza

Usare la forza fisica o minacciare di usare la forza (cioè un pugno alzato o una minaccia verbale) in alcun modo è inaccettabile. Sviluppa l’autodisciplina per porre limiti alla tua rabbia e al tuo comportamento prima di raggiungere questo livello. Se uno di voi ricorre alla forza fisica e alla violenza nel vostro rapporto, cercare un aiuto professionale.
L’uso della forza include spingere, spingere, afferrare, colpire, punzonare, schiaffeggiare o trattenere. Include fare un buco in un muro, lanciare cose o rompere qualcosa con rabbia. Agire la tua rabbia in questi modi viola i confini e il senso di sicurezza dell’altra persona. Ognuno di noi ha il diritto di essere sicuro e privo di abusi o pericoli fisici nelle nostre relazioni.

Fair Fighting Rule #5: Non si parla di divorzio

Nel calore di una discussione, minacciando di lasciare il rapporto è manipolativo e doloroso. Crea ansia di essere abbandonato e mina la tua capacità di risolvere i tuoi problemi. Si erode rapidamente la fiducia del vostro partner nel vostro impegno per il rapporto. La fiducia non è facilmente ripristinata una volta che è rotto in questo modo. Rende i problemi nel vostro rapporto sembrano molto più grande di quanto hanno bisogno di essere.

Fair Fighting Rule #6: Definisci te stesso, non il tuo coniuge

Questa regola riguarda l’essere l’esperto del tuo mondo, non il mondo del tuo coniuge. Usa parole che descrivono come ti senti, e ciò che vuoi e hai bisogno, non ciò che il tuo partner sente, vuole o crede.

Può sembrare più facile analizzare il tuo partner che analizzare te stesso, ma interpretare i pensieri, i sentimenti e le motivazioni del tuo partner ti distrarrà dall’identificare i tuoi problemi sottostanti e probabilmente inviterà la difesa dal tuo coniuge.

Ancora più importante, dire al vostro coniuge quello che lui o lei pensa, crede o vuole è il controllo e presuntuoso. Sta dicendo che conosci il mondo interiore del tuo coniuge meglio del tuo coniuge.

Invece, lavorare su identificare i propri bisogni insoddisfatti, sentimenti, e modi di pensare e descrivere questi bisogni e sentimenti al vostro coniuge.

Fair Fighting Rule #7: Rimani nel presente

Rimani nel presente e resisti alla tentazione di usare la situazione come occasione per sollevare altre questioni del passato. È scoraggiante continuare a far emergere il passato. Non puoi cambiare il passato. Puoi cambiare solo oggi. Si può guardare avanti per un futuro migliore. Cercate di mantenere la vostra attenzione su ciò che può essere fatto oggi per risolvere il problema a portata di mano e andare avanti da lì. Se si ottiene off-topic, su altre questioni, fermarsi e accettare di tornare in pista. Si può sempre tornare ad altri problemi in seguito.
Se ti ritrovi a sollevare problemi del passato è probabile che questi problemi non siano mai stati risolti in primo luogo. Possono essere successe cose di cui tu e il tuo coniuge non avete mai parlato. Oppure si può avere cercato di parlarne in passato, ma senza combattere fiera. Questa regola sarà più facile da seguire, andando avanti, se entrambi si impegnano a discutere i problemi mentre accadono piuttosto che lasciarli marcire.

Regola di combattimento equo #8: a turno parla

Lascia che una persona parli alla volta. Quando uno parla, l’altro dovrebbe ascoltare—ascoltare davvero, non solo pianificare la loro confutazione. A turno parlare e ascoltare in modo che entrambi hanno la possibilità di dire quello che ti serve.
Avete mai provato a lavorare attraverso un problema difficile quando il vostro coniuge stava parlando sopra di voi e vi interrompe? Come ti sei sentito? Consapevolmente ricordare a te stesso su questo quando si sente un bisogno travolgente di interrompere o parlare la tua mente.

Regola di combattimento #9: Quando necessario, utilizzare Time-Out

Violare queste regole di combattimento equo è in genere un segno che hai già superato una soglia fisiologicamente, in cui i segnali dai centri emotivi più primitivi del tuo cervello hanno iniziato a soffocare i segnali dalle parti più razionali del tuo cervello. Gli ormoni dello stress inondano il tuo corpo in questa fase. L’autoconservazione diventa il focus. In questo stato di lotta o fuga, la risoluzione creativa dei problemi e la cooperazione reciproca sono improbabili. Si finisce in un argomento crescente che diventa sempre più ostile e difensivo. In effetti, è impossibile avere una discussione razionale in un clima di ostilità e mancanza di rispetto. Questo è quando il suo tempo per la regola # 9: chiamare un time-out.
Un time-out è una breve pausa per rinfrescarsi, calmarsi e ottenere prospettiva. Pensate a come premendo il pulsante di pausa su un video. È un’opportunità per ripristinare la calma ed essere più riflessivo invece di reattivo. Usa il time-out per riflettere sul perché ti senti come fai. Pensa a come esprimerti in modo positivo. Prova a pensare ai sentimenti e al punto di vista dell’altra persona. Pensa bene prima di parlare. Quindi “push play” di nuovo e tornare l’uno all’altro per risolvere i problemi con calma.
Un time-out dovrebbe essere di almeno mezz’ora (ma non più di ventiquattro ore). Ci vuole almeno mezz’ora perché la fisiologia del tuo corpo ritorni a uno stato di riposo normale e perché i tuoi pensieri diventino meno ostili o difensivi. È sorprendente quanto sia diversa la prospettiva di una persona dopo aver avuto la possibilità di calmarsi.

Conclusione

Per alcune persone, regole come queste rappresentano un modo completamente diverso di combattere rispetto a quello a cui sono stati esposti nelle loro famiglie di origine. Molti coniugi sono cresciuti in case dove urlare, incolpare, insultare e puntare il dito erano considerati metodi normali per gestire i disaccordi. Tali metodi sembrano normali quando accadono così spesso e non siamo esposti ad altri modelli per gestire i disaccordi.
Quanto bene si fa a “seguire le regole” quando si combatte? Mentre leggi questo elenco, valuta il tuo stile di combattimento. Ti “combattere fiera” o sei un combattente “sotto la cintura”? Quale di queste regole si lotta con? Ci sono cambiamenti che devi fare? Annota tutte le regole che ti ritrovi a rompere in una discussione. Annota tutti i passaggi che potresti adottare per aiutarti a mantenere questa regola.

Prova a pubblicare queste regole sulla porta del tuo frigorifero e fai riferimento ad esse ogni giorno. Commettili alla memoria e accetta di vivere da loro quando hai un disaccordo. Se entrambi si impegnano a seguire queste regole, noterai un cambiamento significativo e positivo nel modo in cui “combatti” l’uno con l’altro. Con la pratica e la perseveranza, i tuoi disaccordi potrebbero non sembrare nemmeno combattimenti, ma discussioni. Sembrerà più facile raggiungere soluzioni. Soprattutto, queste regole ti aiuteranno a tenere sotto controllo i tuoi argomenti in modo che non danneggino la tua relazione.

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