Non sono stato in una relazione per circa sei o sette anni.
Non ho datato.
Non ho fatto sesso.
Non ho nemmeno provato.
Perché mi sento come se non avessi nulla da offrire a un uomo.
A causa dei miei problemi di salute mentale, non ho avuto un “vero lavoro” negli ultimi due anni.
Ho fatto soldi facendo sporadici lavori di web design e scrivendo qui su Medium.
La maggior parte del mio “reddito” è il denaro per il mantenimento dei figli, che uso principalmente per pagare le bollette e lavorare per pagare la mia montagna di debiti.
Sto persino vivendo con i miei genitori mentre cerco di mettere insieme la mia merda.
In cima a quello, la mia autostima è girato perché mi capita di essere una ragazza grassa, sai, non il tipo che ottiene sguardi e fischiato a figuriamoci il tipo che le persone in genere vogliono scegliere su un incontri app.
Tinder si sente come un incubo per me; Non ho mai firmato.
OkCupid è un campo di battaglia in cui una persona deve combattere attraverso centinaia di cretini con profili falsi prima di trovare un diamante grezzo rough e poi essere troppo paura di raggiungere a loro.
E quelle sono solo le mie lotte esterne.
Sto combattendo internamente la vergogna che l’ultima lunga relazione che ho avuto sia stata in realtà una relazione con un uomo sposato, che ironicamente ho rotto le cose perché aveva un’altra ragazza sul lato.
Ho paura di scoprirlo.
Ma ho ugualmente paura di scoprire come sarebbe essere soli per il resto della mia vita.
Ora ho 36 anni.
Sono un anno più vecchio di quando mia madre ha sposato mio padre.
Questo mi dà un po ‘ di speranza, sapendo che mia madre non ha trovato il suo vero amore e si è sposata fino alla sua metà degli anni Trenta-forse c’è ancora speranza per me.
D’altra parte, mi sento come se l’orologio si stesse rapidamente esaurendo per me.
E ‘ stato abbastanza difficile incontri nei miei vent’anni.
Che cosa è incontri nella mia fine degli anni Trenta e quaranta sarà come se io sono così fuori dalla pratica?
E ancora, torno alla domanda, cosa ho da offrire a nessuno?
Non sono un buon cuoco. Non sono una persona molto ordinata. Ho bisogno di un sacco di tempo da solo per scrivere e leggere e generalmente decomprimere dalle persone, e ho un desiderio sessuale molto alto che ha sconvolto alcuni uomini.
Non pensavo che troppo sesso fosse una cosa fino a quando non ho provato a uscire, e ragazzo, è stato uno shock.
Ho pensato, anche se non ho molto altro da offrire, almeno ho la mia auto.
Ma cosa succede se nessuno vuole quello che ho?
Ho lavorato per scrivere questo post e fuori per settimane e sono giunto a una conclusione:
Non è solo che ho paura di uscire di nuovo, anche se lo sono totalmente, ma
Non sono PRONTO per uscire di nuovo.
Chiaramente, io non sono pronto ad oggi di nuovo perché non mi sento come mi amo il modo in cui dovrei.
Nessuno può mai amarmi se non trovo un po ‘ di amore per me stesso, e ho bisogno di passare molto più tempo da solo e in terapia a lavorare per tornare ad amarmi prima di concentrarmi su chiunque altro.
Mi sono perso lungo la strada negli ultimi anni, sguazzando nella vergogna non sono ancora stato in grado di lavorare, e non sono disposto a mettere tutto quel bagaglio su un’altra persona.
Ho fatto un obiettivo per andare ad un appuntamento a volte in 2019, ma temo che l’obiettivo dovrà essere rivisitato a fine estate o in autunno, si spera che a quel punto le cose si sentiranno in modo diverso — si spera, mi sentirò in modo diverso su me stesso.
Non mi preoccuperò più di quello che ho da offrire a un uomo.
So di essere fantastico nel sacco.
So che il mio corpo può fare cose incredibili nonostante le sue dimensioni.
So che faccio biscotti al cioccolato migliori di te.
So che probabilmente sono un baciatore migliore di te.
Ma va bene. Non devo offrire niente di tutto questo a nessuno per farmi sentire bene con me stesso.
Sentirsi bene con me stesso, amare me stesso — tutto viene da dentro, non senza.
Uscirò di nuovo quando sarò pronto.
Ma per ora, è tutto su di me.