Questo articolo è originariamente apparso su VICE UK.
Quando è stata l’ultima volta che hai fatto sesso? Una domanda delicata, sì, ma una che probabilmente sarai in grado di rispondere in pochi secondi. Stamattina, vero? Venerdi ‘ sera? Forse una lunga e triste due settimane? E se il tuo ultimo cazzo fosse stato sepolto così lontano nelle maree del tempo che non riuscivi a ricordare nulla? E se la decisione di rinunciare al sesso fosse del tutto volontaria?
Benvenuti nel mondo del celibe millenario.
E, più pertinente, benvenuto nel mio mondo: sono un uomo di 29 anni che ha volontariamente deciso di accettare il celibato. Sono anche consapevole che per te, la parola ‘celibato’ probabilmente evoca immagini di monaci timidi, innamorati infantili armati di pistola dal Texas, vergini armati di pistola da Reddit o quella razza molto specifica di triste, fanatico del sandalo suburbano tendi a vedere le mense del centro commerciale, fissando stranamente il pesce e sfogliando i numeri arretrati di Reader’s Digest. L’idea di essere un millennial volontariamente celibe-specialmente agnostico-è, per molti incomprensibilmente sconcertante. Ma direi che è una realtà da cui non sei così lontano come potresti pensare.
Anni fa, la mia ultima relazione romantica svanì nel modo in cui queste cose tendono a. Due tristi, persone stressate possono solo rendere l “un l” altro contenuto per così tanto tempo e il fatto triste della questione è che a meno che non si sono entrambi dotati di abbastanza succo libidinoso per mantenere la Mattina San Fernando Valley gemendo, mezzogiorno, e la notte, sesso è spesso una delle prime cose da fare.
Di notte, di fronte al bagliore lattiginoso dello schermo oscurato del portatile, entrambi si disimpegnano silenziosamente l’uno dall’altro, girando silenziosamente per affrontare pareti separate. Al mattino, uno di voi fa la doccia mentre l’altro guarda le email, iniziando la giornata al limite, trasformando la vita in qualcosa che sembra inarrestabile, incontrollabile. E poi si scambia.
Alla fine, ci siamo lasciati. Lei se n’e ‘ andata, poi io me ne sono andato e poi entrambi abbiamo cercato di andare avanti.
Per molto tempo dopo, mi sono chiesto quando il desiderio—una parola che non avevo mai applicato a me stesso con alcun grado di serietà prima—avrebbe bussato di nuovo alla mia porta. In un primo momento, mi ha riempito con un rosicchiare senso di dubbio e preoccupazione. Ma poi ho potuto sentire me stesso iniziando ad abbracciarlo. Mi sono reso conto, dopo alcuni mesi di quello che sembrava l’astinenza imposta esternamente, che al di fuori del contesto di una relazione, il sesso non era davvero una parte importante della mia vita.
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Per quanto tu stia scopando, sicuramente non puoi non notare che stiamo vivendo un cambiamento sismico nel modo in cui funzionano l’amore, il sesso e le relazioni. Incontri-che dovrebbe essere divertente, ricorda-sempre più non è. Le applicazioni sempre presenti che prod a sugli autobus e nei bagni pubblici ci costringono in un triste avanti e indietro, costantemente ci spinge a creare versioni sempre più attraenti di noi stessi da offrire nel mercato romantico. Incontri è diventato come il lavoro e la nostra Esca, Grindr, e profili cerniera sono diventati i nostri curriculum, le istantanee di noi pubblichiamo on-line, come cerchiamo di negoziare digitalmente il nostro modo di un accordo chiuso che assomiglia solo vagamente vera intimità umana. Ci sono quote di produttività per colpire, incontri da organizzare, lavoro di ufficio senza fine e rapporti-di nuovo da archiviare nella chat di gruppo gossip-fame.
Quando incontri—che, dopo tutto, è come la maggior parte delle persone arrivano al sesso—cessa di essere divertente, e di fatto diventa una fonte di ansia estrema, allora il desiderio stesso è soffuso da un simile senso di tensione paralizzante. Come il desiderio diventa una fonte di ansia, così, gradualmente, fa la semplice idea di desiderio, o di essere desiderato. In pochissimo tempo, il sesso stesso smette di essere un’opzione attraente.
Sappiamo tutti che i millennial presumibilmente hanno meno sesso di qualsiasi altra generazione nella storia-anche il tuo grande-grande-grande-grande-grande-grande-grande-bisnonno, l’antico tizio che viveva in una capanna, ha più azione di te, sei un relitto ossessionato senza cazzo, senza cazzo. E sappiamo tutti che l’ansia, il flagello della condizione moderna, gioca un ruolo sempre più grande in questo.
L’ansia è, penso, la ragione principale per cui mi trovo a 29 felicemente abbandonando la lotta per desiderare ed essere desiderato. Perché la lussuria e l’amore non si sentono più come conforto e evasione per me. Invece, sembrano cedere, proprio come tutto il resto, all’ondata di nevrosi transazionali che costituisce la vita nell’era digitale.
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Jack è un modello di 26 anni che attualmente vive a Londra. Subito dopo Natale dell’anno scorso, anche lui ha fatto voto di celibato volontario, anche se le sue motivazioni non erano del tutto allineate con le mie. “Avevo recentemente sofferto una serie di crepacuori ed ero assolutamente devastato da un uomo con cui avevo avuto un sesso incredibile—avere rapporti sessuali mediocri o addirittura adeguati con altre persone stava solo rendendo il dolore di quella perdita ancora più evidente”, mi dice. “Mi sentivo come se stessi disperatamente afferrando per qualcosa, così ho deciso di eliminare tutte le applicazioni e non fare sesso per almeno un mese.”
Quello che era iniziato come un esperimento divenne gradualmente qualcosa che continuò indefinitamente. Quando chiedo se lo considera un successo, Jack annuisce e dice: “Molto bene-ho imparato che piuttosto che cercare di soddisfare questo terribile bisogno di sesso o intimità, potrei diminuirlo, ridurlo a un tollerabile, anche piacevole, livello di desiderio.”Il risultato, dice Jack, è che ha più tempo da trascorrere con gli amici o in sessioni da solista in palestra. Non che entrare volontariamente in un periodo di astinenza si traduca automaticamente in una diminuzione totale—o anche parziale—del desiderio. ” Sono appena tornato a guardare porno e masturbarmi molto”, ammette. “Che andava bene! Era abbastanza.”
Un altro amico, Monica, un dirigente di marketing che vive e lavora a Manchester, è attualmente in un programma di recupero 12-step. Parte di questo programma comporta la decisione di astenersi da relazioni intime sia di tipo sessuale che romantico. Le chiedo se ritiene che il concetto di “celibato volontario” sia valido—sia come dispositivo linguistico usato per descrivere un periodo di siccità senza sesso, come lo ha applicato Jack, sia come scelta di stile di vita, come uso il termine. “Ci sono sicuramente persone che si identificano come volontariamente celibi e sicuramente benefici nella scelta di non impegnarsi in attività sessuali”, dice. “Ma spesso mi chiedo se a volte sia un modo per evitare l’intimità e tutti i pensieri, gli scenari e la vulnerabilità che inducono ansia che ne derivano.”Questo è qualcosa che io, e senza dubbio altri giovani celibi, medito molto. Amici, spesso, con buona ragione, questione di quanto io in realtà voglio essere celibe, e quanto ho deciso di trasformare un insieme di paure (la paura del rifiuto, paura del fallimento, paura semplicemente di non essere molto bravo a sesso e non sapendo come affrontare) in un’facilmente adottabili ruolo al pub, perfetto per scusare il fatto che i miei sforzi per integrarsi nella romantica e sessuale comunità sono praticamente inesistenti.
Non è, chiedono gli amici, una scusa? Un mezzo per mascherare le ansie intorno al sesso e cosa significa amare il sesso, volere il sesso, pensare al sesso, essere pensato dagli altri nel contesto del sesso?
Beh, sì, e no. Ci sono, naturalmente, notti (o mattine più di solito, per essere sinceri, mattine in cui ho i postumi della sbornia e mi rendo conto che ieri sera ero circondato da coppie e ora sono rigidamente solo, con solo un libro e un telefono accanto a me; le mattine in cui mi trascino in palestra lungo la strada e mi siedo nel bagno turco con altri uomini tristi e perduti, uomini a cui non piacciono i fatti della loro vita né la trama della vita, uomini che siedono con i pugni chiusi e il collo stretto nel petto) quando sono costretto a considerare quanto sia volontaria la mia decisione di fuggire dal mondo del sesso.
Mi manca l’intimità, questo è innegabile, e mi manca una vicinanza essenziale che solo il sesso con qualcuno che ami sembra davvero in grado di offrire. Ma non mi mancano queste cose abbastanza per costringermi a rinegoziare il mio rapporto con come funzionano le cose qui nel presente. Fondamentalmente, e forse stranamente per alcuni, non mi manca il sesso in sé più di quanto perderei l’occasione di negare la vita in un altro modo per inondare le mie reti neurali con ansia e senso di fallimento.
Così, qui a destra prima di San Valentino, come siete tutti felicemente scopata, mi permetta sia la mia torta e la possibilità di mangiare.
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