Siamo stati tutti lì. Litighi con tua madre e chiami immediatamente tua sorella per dirle tutto. Tu e tua sorella commiserate per quanto sia orribile tua madre, inizi a sentirti meglio e hai un alleato contro tua madre. Ti suona familiare? Quello che hai creato in questa situazione è un Triangolo di comunicazione. A breve termine, questi triangoli ci aiutano a far fronte a situazioni difficili come argomenti o sentimenti feriti. Ciò che fanno anche, però, è creare un modello di comunicazione familiare che può aumentare i sentimenti feriti. Possono anche ridurre inavvertitamente la probabilità che la persona che ti ha infastidito o ferito in primo luogo cambierà i loro comportamenti in meglio nelle comunicazioni future. Come possono cambiare, non ricevono alcun feedback diretto sulla necessità di?
Questa idea di Triangoli di comunicazione deriva dalla Teoria dei Sistemi familiari, ed è una caratteristica comune e normale nelle famiglie. Il problema con il triangolo è che c’è sempre una persona che è in conflitto con gli altri due. Round and round andiamo in questo triangolo, avvicinandoci l’uno all’altro, poi più lontano quando c’è conflitto. Il triangolo funziona in un sistema familiare perché può contenere molto stress e tensione. Contenendo tutto questo stress, tuttavia, consente al modello di discussione e conflitto di continuare nel tempo piuttosto che dargli la possibilità di essere risolto dalla comunicazione diretta. In altre parole, mantenere intatti i triangoli consente a tutta la famiglia di resistere al cambiamento, piuttosto che affrontare efficacemente i conflitti.
Per dimostrare un triangolo tipico, possiamo usare un’esperienza comune in una famiglia in cui l’uso di sostanze è un problema. Mamma e papà possono agire come gli” addetti ai lavori “intensamente preoccupante e parlando di bere del loro giovane figlio adulto, che ora è il” outsider.”L’intensa attenzione sulla sua posizione di” estraneo “(o” problema”) può far sentire il bambino arrabbiato e ribelle, diminuendo le possibilità che prenderà sul serio le preoccupazioni dei suoi genitori. Le difficoltà di triangolazione possono diventare ancora più complesse nel tempo. Ad esempio, mamma e papà potrebbero non essere d’accordo su come dovrebbero affrontare il bere. La rabbia di papà potrebbe essere così intensa che la mamma decide di andare da suo figlio e parlare con lui della rabbia di suo padre. Ora si è avvicinata a suo figlio (giocando a “good cop”, si è trasferita in una posizione” insider ” in coppia con suo figlio) e ha fatto arrabbiare papà l’outsider. Passare da insider a outsider (e alla fine tornare di nuovo, e ancora, e ancora) è molto stressante sul rapporto tra mamma e papà, sul rapporto della mamma con suo figlio e sul sistema nel suo complesso. Lo stress può manifestarsi come insicurezza nel matrimonio, diminuita autorità efficace della squadra dei genitori, e lo stress eccessivo e la responsabilità per il figlio di sentire circa il benessere emotivo dei suoi genitori.
Quindi, come usciamo da questo modello?
- Inizia con l’aumentare della consapevolezza della propria propensione a creare relazioni insider / outsider. Sii premuroso riguardo a quando e perché tendi a impegnarti in dinamiche insider/outsider. Si noti quando si sta raggiungendo intorno alla persona che si sono arrabbiati con per sfogare ad una terza persona.
- Esamina le tue ragioni per la comunicazione indiretta. Pensa al motivo per cui stai andando in giro per la persona con cui stai effettivamente lottando. Quali sentimenti / emozioni sono presenti per te? Ti senti ferito dall’altra persona? Sei arrabbiato per qualcosa che è successo? Prenditi un minuto (o molti minuti) per pensare e valutare i tuoi sentimenti sulla situazione e il feedback che vorresti che l’altra persona avesse sul loro impatto su di te.
Una volta che hai un senso più chiaro del perché vuoi creare relazioni insider / outsider, vedi se puoi usare le abilità comunicative positive per esprimere ciò che senti alla persona con cui sei in conflitto direttamente (invece di usare tua sorella per trasmettere il messaggio). Parlando direttamente con la persona e usando la comunicazione diretta e non giudicante, puoi eliminare il triangolo e aumentare le tue possibilità di apportare cambiamenti reali nelle tue relazioni. Ricorda, le persone non tendono a cambiare a meno che non sappiano di averne bisogno.
Puoi aumentare la forza della relazione a due senza fare di qualcun altro l’estraneo?
- Prendere in considerazione trovare modi per aumentare la comunicazione diretta con la persona che tende ad essere il “outsider.”
- Fai uno sforzo maggiore per (non giudicante) comunicare direttamente alle persone-e se stai andando da una terza persona, considera di incorporare una discussione su come comunicare meglio direttamente alla prima persona.
- Rivedi le capacità di comunicazione positive (vedi altri post del blog CMC e Capitolo 9 in Beyond Addiction: Come la scienza e la gentilezza aiutano le persone a cambiare) e li usano direttamente con la persona su cui stai avendo sentimenti negativi.