Divertente, soddisfacente, ma innocua vendetta sui cattivi vicini
Se li hai, è un incubo vivente. E sbarazzarsi di loro è quasi impossibile. Trattare con loro è un’esperienza irritata, frustrante e senza fine. No, non sto parlando di pulci. Voglio dire cattivi vicini.
Puoi provare a ragionare con il tuo vicino. Ma come puoi ragionare con persone irragionevoli?
Che ne dici di ignorare il tuo prossimo? Vediamo-sono rumorosi, antipatici, fastidiosi, persino cattivi — non c’è fortuna.
Alla fine sei guidato fino all’ultima risorsa: la vendetta. Nella maggior parte dei casi, ci arriverai prima o poi. Tuttavia, i mezzi di vendetta efficace per una persona sana e morale sono pochi. La frustrazione causata dalla propria incapacità di saziare i desideri vendicativi può distruggere la propria salute e il benessere mentale. Inserire: ASS liquido. Applicato correttamente (vedi la nostra pagina Usi suggeriti per metodi collaudati), Liquid ASS produce un intenso, duraturo, autentico odore di crack che farà sconcertare il tuo vicino di casa da quello che diavolo è successo. Liquid ASS offrirà una quantità conclusiva di soddisfazione accompagnata da risate provocate dalle buffonate divertenti e futili del tuo vicino nella ricerca della fonte. Il risultato finale è una misura soddisfacente di vendetta, pace mentale e nessun danno fatto.
Come tirare un Over–the–Top scherzo puzza
Utilizzando la versione streaming tip di Liquid ASS, schizzare liberamente con un movimento ampio su una grande superficie.
Sulla maggior parte dei pavimenti in moquette, il culo liquido non è visibile e l’odore dura più a lungo. Sui pavimenti in piastrelle, schizzare negli angoli per ridurre al minimo la riflessione della luce. (Vedi illustrazioni sotto). Una buona regola empirica è quella di applicare il CULO liquido attorno al perimetro dell’area di destinazione o approssimativamente la stessa quantità distribuita sull’area centrale.
Diverse variabili significative influenzeranno le prestazioni dell’operazione Liquid ASS. I risultati variano a causa della ventilazione, delle dimensioni della stanza e della quantità applicata. In generale (95% del tempo), se usato in ambienti chiusi con ventilazione media, un terzo di una bottiglia genererà puzza di qualità secca da una a tre ore.
Le linee guida sopra riportate combinano semplicità, efficacia e valore di intrattenimento.
Testimonianza del cliente: I vicini rumorosi al piano di sopra
Vivo in un complesso di appartamenti e avevo qualcuno che viveva direttamente sopra di me a cui non importava che qualcuno vivesse sotto di loro. Un adolescente che vive con sua madre direttamente sopra di me, giocando a un videogioco, saltando crea molto rumore. Picchiettavo sul soffitto quando era troppo forte. A sua volta saltava di più e faceva PIÙ rumore.
Ho trovato il mio salvatore nel CULO liquido (la bottiglia di streaming per scopi di proiezione) durante la ricerca di bombe puzzolenti online. Ho fatto un buco nel mio soffitto (il loro pavimento) e ho aspettato la prossima volta che mi ha fatto incazzare. Non sapevo cosa aspettarmi e sono stato contento oltre ogni immaginazione quando, dopo averlo girato lassù, ho sentito urlare ” Oh mia parola!”e” Che f***!”Due mesi dopo, si sono trasferiti dopo altri 3 colpi casuali o’ ass.
AMO IL CULO LIQUIDO!
— The Ass Ninja
Feedback dei clienti: College Neighbor Revenge
Ascolta un’e-mail ricevuta da Preston e Steve di WMMR, Philadelphia da due ragazzi del college che hanno ottenuto la loro vendetta sui loro vicini al piano di sotto rumorosi e costanti con il culo liquido o leggi l’e-mail trascritta di seguito.
Ehi Preston,
Adoro lo spettacolo. Siete forti. Vado al college un po ‘ al di fuori di Philly e i vicini che vivono al piano di sotto sono costantemente gettando feste rumorose fino a tarda notte. Il mio compagno di stanza e io facciamo sport e spesso dobbiamo alzarci presto nei fine settimana in modo da poter vedere quanto possa essere fastidioso. Dopo aver ripetutamente bussato alla porta e chiesto loro di tenerlo giù da settembre, abbiamo deciso che era il momento di scatenare il Grande Equalizzatore. Circa 1:30 am, il mio compagno di stanza ha tagliato un piccolo foro nello schermo della sua finestra e spremuto una bella quantità di dimensioni del fetore più puzzolente per essere mai una parte di questa terra fuori dalla finestra e giù sul marciapiede proprio accanto alla loro finestra aperta. Circa dieci minuti dopo, abbiamo scatenato il secondo round dalla nostra altra finestra. Eravamo originariamente stavano progettando su di loro venire fuori a fumare una sigaretta e poi l ” odore. Ma poi con nostra sorpresa e grande soddisfazione, è finito alla deriva nel loro appartamento. Una decina di persone hanno finito per lasciare la festa subito dopo, conati di vomito e tosse lungo la strada. Fu allora che sentimmo un walkie-talkie e vidi una torcia passare attraverso il cortile. La puzza era così grave che hanno finito per chiamare la polizia. Poco dopo, abbiamo sentito il poliziotto dire nel walkie-talkie, ” Oh, la mia parola, non stavano mentendo. Lo sento ora.”Hanno guardato in tutto il cortile per una bomba puzzolente o cacca o qualcosa del genere. Ma grazie alle dimensioni a portata di mano di Liquid ASS, abbiamo ottenuto la nostra vendetta indenne e ottenuto un inferno di una risata nel processo. Continuate così, ragazzi.
— Matt
Come puoi vendicarti del tuo vicino senza infliggere danni fisici, causare danni alla proprietà o atterrare nel tintinnio? La risposta è CULO liquido. Il CULO liquido si separerà i capelli. L’odore putrido otterrà il lavoro fatto e va via nel giro di poche ore. Liquid ASS è stato testato per essere sicuro. Nessun danno fatto.
Testimonial del cliente: Trattare con vicini rumorosi
Con il CULO liquido, posso vivere di nuovo la mia vita! Lascia che ti spieghi: Ho vicini rumorosi-vicini che non ascoltano me o la polizia quando chiediamo pace e tranquillità. Lavoro in un ospedale e devo operare alle 6 del mattino alcuni giorni, quindi ho bisogno del mio riposo-non vorresti che il tuo chirurgo dormisse un po’? Comunque, questi idioti suonano Rock Band tutta la notte nei giorni feriali, e io non riuscivo a sopportarlo. Una mattina, ho avuto un’epifania – sotto forma di CULO liquido.
Prima di tutto, CULO liquido arriva veloce! (Penso che i geni dietro questo prodotto sappiano che quando ordini il CULO liquido, ne hai bisogno VELOCEMENTE!) Lo descriverei come odoroso come una capra con una borsa per la colostomia che è stata picchiata a morte, poi mangiata da un orso, che successivamente ha ottenuto megacolon tossico ed è esploso in faccia. L’ho preso di sabato e ho aspettato . . . Non ho dovuto aspettare a lungo. Domenica sera, 3AM, sono stato svegliato con i ceppi fallo di Rock Band mal giocato. Così, mi sono insinuato alla loro finestra e ho rilasciato una tale cattiveria: era come se le porte dell’Inferno si aprissero e Lucifero stesso sciogliesse le sue viscere su di loro. Non era più di 2 schizza (ho fatto 6 totale) nel ventilatore che soffia nel loro appartamento, quando ho sentito l’empio, ” Che F * * K è questo??!??!”Sono scappato, solo per sentirli vicini alle spalle – non inseguirmi, badate bene, ma sfuggire al vento cattivo che avevano evocato. Ho sentito uno di loro chiedere all’altro, ” Che F * * K! Un cavallo ha cagato ed è morto qui??!”
Inutile dire che ho dormito bene quella notte. Fortunatamente, ho comprato il 4-pack, quindi ho un sacco di riserva se ne avessi bisogno di nuovo. Alcune persone non imparano mai . . . Ho più culo liquido, poi hanno rumore nel bel mezzo della notte!
Grazie liquido CULO – Non sono più semplicemente in attesa di morire-il futuro sembra più luminoso in qualche modo.
— Toxic Megacolon
Testimonial del cliente: tenere sotto controllo i vicini rumorosi e festanti
Caro CULO liquido,
Vorrei ringraziarti così tanto per aver realizzato un prodotto così incredibile. Nel marzo 2008, i superprivileged, ragazzi del college nutriti di mais che vivono nell’unità di terra sotto di noi ha deciso che era tempo di festa. In precedenza erano stati solo un po ‘ rumorosi, ma qualche nuovo ragazzo (uno psicopatico COMPLETO) si è trasferito e improvvisamente tremante muro sbattendo le porte, lotte e feste per tutta la notte è diventato un evento regolare. Ho perso diverse notti di sonno e stavo svenendo sulla mia scrivania al lavoro dopo le loro piegatrici. Tutti gli altri nell’edificio si erano lamentati di loro — le parti, le urla, le parolacce e il sesso esplicito–parlano di fronte ai bambini — e la complessa gestione aveva iniziato le procedure di sfratto. Stavano distruggendo la loro unità e facendo nemici di tutti.
Fortunatamente, la notte il mio culo liquido è arrivato, stavano avendo un altro tutta la notte. Decine di bambini che urlano dentro e fuori, musica di merda ad alto volume (Ashlee Simpson . . . almeno partito per un po ‘ di musica decente si ritarda). Verso mezzanotte, mia moglie è andata a letto e ho spento tutte le luci e ho aspettato sul nostro balcone per circa un’ora. Il mio intento era quello di scaricare un po ‘ di CULO liquido sul nostro balcone in modo che atterrasse davanti al loro balcone. Armato di una bottiglia di CULO liquido in ogni mano, li ho tranquillamente svuotati sopra la rotaia. L’ugello flusso dritto è grande perché è totalmente slient, e nell’atmosfera notturna i flussi di culo liquido erano completamente invisibili. Questo ha salvato il mio piano perché si è scoperto un paio di ragazze della festa erano sul loro balcone con un fumo tranquillo. Se l’avessero visto scendere avrebbero saputo cosa stava succedendo, ma erano completamente ignari. Immediatamente hanno iniziato a tossire e conati di vomito!!! Ho sentito uno di loro miserabile mentre tornava dentro, urlando ” QUALCOSA NON VA FUORI-OH MIA PAROLA!!!!!!”I festaioli si riversarono nella notte, tutti tossendo e conati di vomito mentre prendevano le loro prime soffiate dell’odore terribile. Poiché il CULO liquido era atterrato su alcune rocce, era impossibile vedere e a causa dell’intensità dell’odore e della dispersione era difficile dire esattamente da dove provenisse. Immagino che abbiano pensato che qualcosa fosse orribilmente sbagliato con l’impianto idraulico perché 15 minuti dopo OGNI BAMBINO ALLA FESTA SE N’ERA ANDATO. La musica di merda era spenta, le luci erano spente e mi sono seduto a guardare il bellissimo cielo notturno sussurrando: “Grazie, CULO liquido.”
Dopo l’ASSing liquido, rimasero rumorosi e antipatici durante il giorno, ma le nottate si fermarono. Ho preso un paio di opportunità per rispondere alla loro porta–sbattere, maledizione-urlare e auto-motore-giri da dousing loro hibachi e il sedile della loro bicicletta nelle settimane che ci sono voluti per il complesso per sbarazzarsi finalmente di loro. I * GIURO * il CULO liquido li teneva sotto controllo. Penso che sapessero che qualcuno si stava vendicando, ma non potevano dimostrare chi — sapevano solo che tutti li odiavano e qualcuno stava combattendo.
La vita è stata dolce da quando finalmente spostato fuori. Non sto esagerando . . . Il CULO liquido ha letteralmente migliorato la qualità della nostra vita. Sono stato in grado di vendicarsi pacificamente contro questi ass***es senza alcun confronto diretto, ed è stata L’ESPERIENZA DI VENDETTA PIÙ SODDISFACENTE DELLA MIA VITA. Voglio ringraziarti, e voglio ringraziare Andrew per avermi contattato e consegnarmi personalmente alcune bottiglie quando era in città, così ho potuto mettere fine al culo * * * AS IL PRIMA POSSIBILE. Questo è stato al di là della chiamata del dovere e lo apprezziamo così tanto. Gli sforzi di Andrew mi hanno letteralmente permesso di essere vigile ed efficace al lavoro il giorno seguente, e Liquid ASS ha salvato il godimento della nostra proprietà per noi. Grazie ragazzi.
— Au da Azeroth
Testimonianza del cliente: mantenere i vicini tranquilli
Per un periodo di 3 mesi, stavo diventando privato del sonno a causa dei vicini di festa. Mi alzo alle 5: 00 del mattino e fanno festa da 3 a 4 notti a settimana e tornano a casa dai bar alle 2:30 del mattino e fanno tonnellate di rumore con le finestre aperte nella calda estate. Sono alunni USC frat con enormi ego e non hanno alcuna considerazione per i vicini. Dopo molte visite da parte della polizia e nessun cambiamento nel loro comportamento, ho aspettato fino a quando erano in uno stato di torpore ubriaco e dormire alle 5:00 del mattino. Poi ho svuotato 2 bottiglie di culo liquido attraverso due schermi finestra d’angolo in tutta una stanza di fronte al piano di sotto. Ho letteralmente spruzzato l’intera stanza tappezzata. Da allora non li ho più sentiti. E ‘come se nessuno vivesse li’, ora e ‘cosi’ tranquillo. Questo è stato circa 8 mesi fa e non hanno mai saputo chi è stato. Vivono ancora lì, ma, ragazzo, hanno rispetto per i loro vicini ora. Nessun parlare ad alta voce, festa o rumore a tutti.
La coppia che viveva sopra di me era la peggiore. La femmina aveva OCD e camminava tutta la notte avanti e indietro attraverso il mio soffitto causandomi grave privazione del sonno. Per finire avrebbe calpestare sul pavimento sopra la mia testa quando riusciva a capire dove ero. Sua figlia è stata incoraggiata a usare il divano come trampolino e ha sbattuto il mio soffitto costantemente come una ginnasta. Ho messo un microfono, l’ho registrato e l’ho mandato al padrone di casa, ma non voleva essere coinvolto. Ho chiamato la polizia ben più di 50 volte e sapevano che era pazza, ma non ha fatto nulla al riguardo tranne dirle di smettere di calpestare il pavimento. Ho registrato il calpestio e la polizia era dalla mia parte, ma davvero impotente a fare qualsiasi cosa a meno che non lo facesse in loro presenza. Mi è stato detto di chiamare un mediatore, ma mi ha detto che non voleva mediare e mi è stato detto che la cosa migliore era di trasferirsi. Ma è molto difficile ottenere i depositi dal padrone di casa. Anche se vinci in tribunale per cause di modesta entità, la raccolta è quasi impossibile. Linea di fondo è che costa circa $3.000.00 a muoversi e che davvero mi ha fatto incazzare.
Ho deciso di vendicarsi. Dato che mi alzo alle 4 o alle 5 del mattino, ho avuto l’opportunità perfetta di farlo accadere senza testimoni. Suo marito ha guidato una limousine in modo che è diventato il bersaglio di scelta come ha sostenuto il suo comportamento e ha rifiutato di fare qualsiasi cosa per aiutare la situazione. Facendo scorrere un lungo file di unghia lungo la finestra tra il vetro e la gomma e trasformandolo si apre un delizioso foro in cui spruzzare una bottiglia di ASSSS in. Le porte posteriori sono le migliori per questo metodo. La puzza esce lentamente come è intrappolato nella porta e gag i clienti seduti nella parte posteriore. Ha attraversato diverse limousine ogni mese in quanto dovevano essere accuratamente puliti per rimuovere l’odore disgustoso per essere utilizzabili per pagare i passeggeri. Questo processo mantiene l’ASSSS vitale per giorni e non è così ovvio come spruzzarlo nella presa d’aria. Anche la sua auto ha ottenuto il trattamento, tranne che ho abbondantemente spruzzato la tappezzeria usando la lima per unghie per aggirare lo stampaggio in gomma.
Ho dovuto continuare questo per 3 mesi e ho usato circa 8 bottiglie di ASSSS nel processo. Alla fine si sono trasferiti perché è difficile fare soldi quando la tua limousine puzza di merda. Le mattine erano divertenti perché salivo di soppiatto le scale alle 5: 00 del mattino e lo spruzzavo sotto la porta d’ingresso e nel tappeto nei giorni in cui il marito era fuori città alla guida di un furgone con i clienti a Las Vegas.
Culo liquido lavorato quando il padrone di casa, mediatore e la polizia potrebbe o non avrebbe aiutato. Ho salvato expenses 3.000 in spese di spostamento per circa $40.00 in culo liquido compresa la consegna e mi sono divertito molto mentre facevo questi assh***s gag. Alcuni dicono che questo è un modo immaturo di gestire questi tipi di situazioni, ma dico usare metodi irragionevoli per trattare con persone irragionevoli e farle sottomettere. Non ce l’avrei fatta senza il Culo liquido.
Grazie liquido CULO.
— Sk8 in SoCal
Testimonianza del cliente: Risolvere il problema arrogante–Vicino–Parcheggio–nel–mio–Parcheggio–Spot
Voglio solo ringraziare voi ragazzi per aiutare i perdenti del mondo e aiutare le piccole persone a servire la giustizia in questo mondo. Ho ordinato Liquid ASS dopo aver visto un video su YouTube. Non potevo credere alla verità nella tua pubblicità poiché il tuo prodotto ha superato di gran lunga le mie aspettative su ciò che è considerato un “Cattivo odore” o che odore di “Culo”! Questa roba è da pazzi! Non appena ho ottenuto il pacchetto, non avevo nemmeno aperto una bottiglia, ma appena aperto la scatola è venuto in e oh mio! – il CULO liquido aveva una puzza come nulla avessi mai provato nella vita! E non avevo ancora aperto una bottiglia!
Non vedevo l’ora di impostare il punteggio dritto con un pezzo di merda vicino di casa che è un po ‘ di yuppie cazzo che pensa di essere tutto questo perché guida una nuova 750 BMW. L’A-hole continua a parcheggiare nel mio posto auto che è costantemente più vicino alla sua porta e anche nel posto dell’altro mio vicino solo perché pensa di averne diritto poiché pensa di avere un’auto più bella e vuole tenerla d’occhio — anche se quelli sono i miei e gli attuali parcheggi personali dell’altro mio vicino. Abbiamo cercato di parlare con il ragazzo e il suo atteggiamento era di un tipico punk di 26 anni che pensa di sapere tutto ed è meglio perché ha soldi “NUOVI”. . . o pensa di fare più di noi-grande affare f * * re. Così, dopo circa il 5 ° tempo a parlare con questo ragazzo, abbiamo deciso di prendere la situazione alla “Peoples Court” street Justice — Ho ordinato un 9–bottle–pack di culo liquido e abbiamo proceduto a mettere una bottiglia intera in questo ragazzi prese d’aria auto vicino al cofano della macchina! Inutile dire che, questo ragazzo ha ottenuto nella sua auto e circa aveva una crisi sibilante. Ho sentito questo ragazzo giurare su una tempesta come ha ottenuto nella sua auto al mattino! Aveva le portiere aperte quando mi alzai per andare al lavoro. Lo guardai e dissi: “Cosa c’è che non va?”Ha detto che non lo sapeva! Così al lavoro sono andato. Poi, quando sono tornato a casa, non potevo credere a questo buco. In realtà ha parcheggiato di nuovo nel parcheggio degli altri miei vicini! Quindi questa volta, io e l’altro vicino abbiamo aspettato fino alle 5 del mattino e siamo usciti e abbiamo preso una bottiglia di CULO liquido e abbiamo messo la punta sul bordo della finestra dei ragazzi dove è lo stripping del tempo e abbiamo schizzato un’intera bottiglia ALL’INTERNO di questa macchina! Non crederesti a quello che è successo il giorno dopo quando siamo tornati a casa dal lavoro – il ragazzo aveva una macchina nuova!!! L’abbiamo visto qualche giorno dopo e gli abbiamo chiesto come mai ha preso un’altra macchina quando l’altra era così nuova? Ha detto che non riusciva a capire le cose, ma pensa che un gatto stava pisciando nella sua auto in qualche modo . . . e la puzza era così grave che non riusciva a tirarla fuori. Così ha preso la sua vecchia auto alla concessionaria e ha ottenuto una nuova auto!!! Ora sta mantenendo la sua auto in uno spazio chiuso a chiave che paga per se stesso. ah ah! Sì!!!! Giustizia per il piccolo uomo! Questo tizio non parcheggia mai piu ‘ la sua auto nei nostri spazi e tiene la sua auto nel garage a pagamento chiuso ora.
Grazie mille per un ottimo prodotto!
– L’uomo che lavora