Ci sono molti modi in cui possiamo rispondere al conflitto. Possiamo affrontarlo a testa alta e dire quello che sentiamo, o possiamo aggirare il problema e trattenere i nostri sentimenti.
La mia reazione per la maggior parte della mia vita è stata quella di mantenere i miei veri sentimenti all’interno. Non ha funzionato così bene. Ho inevitabilmente rivelato come mi sentivo davvero in qualche modo sottovalutato, come il sarcasmo, rotolando gli occhi, o semplicemente dicendo, Nooo, ovviamente non c’è niente di sbagliato, sto bene in un tono che ha reso abbastanza chiaro che nulla era giusto. Sembra piuttosto brutto, giusto?
Jody E. Long, Nicholas J. Long e Signe Whitson hanno studiato l’aggressione passiva. Nel loro libro del 2008 The Angry Smile: The Psychology of Passive-Aggressive Behavior in Families, Schools, and Workplaces, lo definiscono come un modo deliberato e mascherato di esprimere sentimenti nascosti di rabbia. NYU Medical Center definisce un individuo passivo-aggressivo come qualcuno che ” può apparire a rispettare o agire in modo appropriato, ma in realtà si comporta negativamente e resiste passivamente.”
Anche se ci sono diversi livelli di aggressività passiva, è probabile che siamo stati sul lato ricevente di una persona aggressiva passiva o che noi stessi abbiamo esibito questo comportamento ad un certo punto o in un altro. E sappiamo che è improduttivo e scomodo per tutte le parti coinvolte. Così come possono quelli con una tendenza verso l’aggressione passiva imparare a rispondere in modo diverso al conflitto? Continuate a leggere per scoprire.
Riconoscere il comportamento
Il modo migliore per stroncare questo comportamento sul nascere è quello di diventare consapevoli di quando si sta reagendo in modo passivo aggressivo. Normalmente, questo tipo di comportamento deriva dal desiderio di compiacere le altre persone. Stai cercando di evitare conflitti, non rovinare e apparire fiducioso, o hai paura di essere rifiutato o criticato. Così, invece di comunicare il vostro disaccordo o insoddisfazione candidamente, si trasmette attraverso comportamenti aggressivi passivi comuni, tra cui il sarcasmo, pettegolezzi, dando a qualcuno il trattamento silenzioso, stallo, o smettere. Al momento, questo approccio sembra più facile che essere in anticipo, ma spesso ti fa venire attraverso come amaro, freddo, difficile, manipolativo e/o insensibile. “Essere diretti è meno confuso e consente un dialogo stimolante piuttosto che frustranti disconnessioni”, ha detto la psicoterapeuta di New York Susan Solomon al telefono.
Presta attenzione a come rispondi in determinate situazioni e annota quali scenari sembrano guidarti verso un comportamento aggressivo passivo.
Identifica i tuoi trigger
Una volta che hai un elenco dei tempi e delle situazioni in cui hai reagito in modo passivo aggressivo, puoi iniziare a vedere se ci sono dei modelli. Che cosa potrebbe innescare questa reazione da voi? Fare domande come, Dove ero rimasto? Con chi ero? Di cosa stavamo parlando? o individuare il momento in cui è iniziata la tua reazione renderà più facile fermarsi la prossima volta che ti trovi nello stesso tipo di situazione.
“La reattività può facilmente metterci nei guai”, dice Solomon. “Meglio essere consapevoli di trigger, prendere dieci secondi prima di rispondere e provengono da un luogo di chiarezza e saggezza.”
Ascolta e osserva
Ti sei mai fermato ad ascoltare te stesso mentre parli? Quando stai imparando come essere meno passivo aggressivo, questo può essere particolarmente utile. Osserva la lingua che usi quando sei in modalità passiva aggressiva.
In un articolo su Psychology Today, Signe Whitson, assistente sociale autorizzato e coautore di The Angry Smile, identifica le 10 frasi aggressive passive più comuni. Alcuni di essi includono: “Bene.” “Qualunque.””Pensavo lo sapessi.”Stavo solo scherzando.””Perché ti arrabbi così tanto?”
Se impari a riconoscere quando il tuo fraseggio è passivo aggressivo, puoi prenderti e cambiare la tua melodia.
Credi nelle tue parole
Uno studio condotto sul tema dell’aggressività passiva ha rilevato che le persone i cui genitori erano più controllanti probabilmente diventavano chiuse, ritirate e fredde nelle loro relazioni adulte. Uno degli effetti del vivere in un ambiente controllato è che le nostre voci possono perdersi.
Se crediamo in noi stessi e in ciò che abbiamo da dire e rispettiamo noi stessi abbastanza da mostrare come ci sentiamo, allora è più facile per noi diventare più assertivi nel modo in cui rispondiamo agli altri.
Renditi una priorità
Più credi di avere il diritto di esprimere i tuoi desideri e bisogni, meno è probabile che tu abbia paura di essere influenzato dalle opinioni altrui o rifiutato per esprimere ciò che vuoi. E meno temi queste cose, più è probabile che tu sia diretto.
Quindi, come ti insegni che i tuoi bisogni sono validi come quelli di chiunque altro? Dare la priorità a te stesso. Esercitati ad ascoltare ciò che vuoi e darlo a te stesso, piuttosto che fare ciò che pensi di dover fare e andare dopo ciò che pensi di dover volere. Se inizi a trattare i tuoi desideri come validi e provi quanto è bello, inizierai a credere di meritare un trattamento simile da parte di altre persone.
Facendoti una priorità, imparerai a rispettare che puoi soddisfare le tue esigenze comunicando chiaramente.
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