Ciao,
mi scuso in anticipo per eventuali errori. L’inglese non è la mia lingua madre.
Non sono sicuro del motivo per cui sto scrivendo qui. Forse è perché mi è sempre piaciuto scrivere e scrivere è l’unico modo per me di esprimere i miei sentimenti. Forse voglio solo che qualcuno legga quello che sto pensando anche se non mi capiscono. Penso di aver finalmente perso ogni speranza. Qualche giorno fa ho guidato fino a un ponte molto alto. Di notte c’è poco o nessun traffico e ho scavalcato la piccola recinzione al suo bordo per guardare giù nel buio. Non riuscivo nemmeno a vedere il fondo. Non ho saltato perché avevo troppa paura. Non troppo spaventato per morire, ma spaventato che la caduta non mi avrebbe ucciso e mi avrebbe lasciato solo più paralizzato di quanto non sia già. Ho molta esperienza con gli ospedali e non voglio tornarci. Ho scritto un biglietto d’addio settimane fa e ho messo in ordine i miei affari. Pensavo che guardare in basso e non decidere di saltare sarebbe stata la fine, ma ho voglia di tornare lì. Come se fosse inevitabile.
Ho 30 anni e questo non sarà il mio primo tentativo di suicidio. L’ultimo tentativo è stato 12 anni fa e ho pensato che ero su quel genere di cose. Ma a quanto pare non lo sono. Sono tornato dove ho iniziato e non vedo alcun motivo per andare avanti più. Mi vergogno un po ‘ di dirvi che sono sopravvissuto al cancro allo stadio 4, quando la maggior parte delle persone non lo fa. Ho avuto 4 tumori negli ultimi due anni e il mio corpo sembra essere stato in una zona di guerra. Mi chiedo perché mi sono persino preso la briga di sottopormi al trattamento, perché sembrava l’inferno sulla terra. E ora mi sento ancora peggio e non voglio più andare avanti.
Sono sempre stato uno di quei romantici senza speranza che si sentono, che un giorno incontreranno “the one”. Mi piace pensare a me stesso come abbastanza intelligente e sapere quanto sia sciocco il pensiero, ma non posso farci niente. Mi sento cosi’. O forse dovrei dire feltro. Perché l’ho incontrata e non è andata come avevo sempre sperato. E ‘ stata la prima donna di cui mi sia mai innamorato. Idiota che sono ho sempre pensato, che quando avrei finalmente incontrato “l’unico” tutti i pezzi sarebbero andati a posto. Ma non era niente del genere. Invece la nostra “relazione” era pura tortura. Forse per entrambi. Non in un primo momento, naturalmente, ma è arrivato molto rapidamente. E ora sono devastato e senza speranza.
Probabilmente penserai “oh dio, un altro che ha appena avuto il cuore spezzato e pensa che il mondo sia giunto alla fine. Superare te stesso”. E forse hai ragione. Probabilmente ci sono persone là fuori che stanno molto peggio di me. Non cambia come mi sento però. Non ho mai avuto molti amici, sono sempre stato il reietto. Ho usato per pensare, che mi è piaciuto essere solo e avevo quasi rinunciato speranza di trovare qualcuno quando l ” ho incontrata. Per me è stata una sorpresa totale che ho potuto davvero amare qualcuno così tanto. Questo tipo di contraddice la mia affermazione di essere un romantico, ma essendo solo tutta la mia vita ho tipo di dubbio se avrei davvero trovare qualcuno, dopo tutto. E sapere che l’ho persa sono convinto che non c’è più nulla per me in questo mondo. Non mi succede mai nulla di buono e anche quando trovo “the one” è solo un altro modo per la vita di darmi un calcio nelle palle. Forse il mio primo tentativo di suicidio non è fallito dopo tutto e sono già all’inferno. Dopo tutte le cose che mi sono successe negli ultimi 12 anni ne sono quasi sicuro. Credo che lo scoprirò quando finalmente troverò il coraggio di saltare.